Раннее утро было, когда я это начал писать.
Не в силах больше ждать, особенно благодаря тому, что подступает всем известный праздник, я через несколько часов, уезжаю в село. Вместе с собою беру только спальник с карематом, фонарь, несколько свечей, тетради и теплую одежду. Кроме того книг пока с собою не беру. Доступа к кино и музыке, тоже какое-то время у меня быть не должно.
То во что оно, искусство сейчас для меня превратилось, то, как оно стало частью этого декадентства духа, этой дешевой порнографией, которая заполняет все пространство, трудно передать. Еще труднее мне было отказаться от этих сладких звездных образов. Ведь они так притягательны и почти божественны в своей нечеловеческой эстетичности.
Только гитару все равно я не могу не взять, столько времени ведь было потрачено. В последнее время руки опускаются,  я так часто осознаю, что в наше время всякое искусство тщетно, а мои старания бесплодны. Я не сомневаюсь, что в глубокой темноте и полном одиночестве я смогу вернуть себе кроху тех юношеских сил и той энергии, которые так бездумно тратил в общественной суете.
Но в том, что в любом случае мне нечего будет спеть, я не сомневаюсь – слова и музыка уже столько раз играла, что уже потеряла свою естественность, она столько раз говорила, что потеряла свой смысл.

Что ж я выбрал? Отопление от печки. Разгар зимы. Да, и свет там выключают регулярно, так что меня ожидает все-таки нечто захватывающее. Питаться буду тем, что приготовлю из погреба, благо летом был неплохой урожай.
Сколько там пробуду, даже и не знаю, да и все равно как-то. Сама перспектива, что ритм жизни для меня станет отличным от кошмара безумного города, сама возможность проснуться и сказать – сегодня я могу что-то делать, а могу и не делать, приводит меня в состояние блаженного умиротворения.

Не в силах я больше находиться среди множества мелочей, благ, гаджетов которые отбирают мое время. Среди безграничной информации и текста, которые поглощают мое внимание. И всей той прочей суеты, которая делает жизнь невыносимо отвратительно пустой, я, наконец, должен сказать «Нет» и покинуть все это гнусное и отвратительное мне общество.

Тяжело бывает иной раз слушать об истинных, прогрессивных решениях (LoL), и уразумевать о том, что ты не принадлежал и не сможешь принадлежать к людям, которые, как думается многим, ведут человека куда-то вперед.
Но, признаться, я не вижу никакого пути вперед. Я не вижу никакого человечества, никакой истинны и никакого прогресса.
Для меня есть только краткий миг, который наполнен трепещущей жизнью – все остальное должно быть безразличным.

Я еще имел право когда-то соблазняться иллюзиями и радоваться им. Я имел возможность считать, что я ошибаюсь и тем оправдывать свою трусость что-то сделать. Но с того момента, когда общество, в котором я живу, заговорило о революции, об идеалах, о гражданстве, я чуть-ли не каждый день испытывал рвотные порывы, от той грязи, которая исходила от людей вокруг. Они даже не заслуживают называться лицемерами и лжецами, эти бедные глупцы. Но их глупость не оправдывает того зла, которое они поддерживают и творят.
Столько насилия, ненависти и террора общество готово принести в жизнь случайного человека, но любить и лелеять оно не в состоянии никого.
Потому я должен понять, почему мне невыносимо, продолжать жить с этими людьми.

Долгое время мне пришлось блуждать здесь, среди общественной суеты, что б понять, насколько недосягаемо то, чего все так ищут здесь. Эти фантазмы, эти пустые понятия они никогда не станут досягаемы для человека -  нехватка всегда будет давить и самого утонченного и самого непритязательного потребителя, так как общество только и живет, что благодаря этим желаемым понятиям, а значит удовлетворить свою страсть здесь невозможно, есть только потребность, миф – этот наркотик.
Не любить, но хотеть любить – удел человека.

«Хлеба и зрелищ» - процесс, который нельзя остановить, нельзя обратить. Потому и люди замыкаются на себе – безумие современного индивида в его эгоцентричности и чувстве неполноценности, из-за невозможности удовлетворить завышенные требования к себе которые ему ставят и общество и он сам. Он не может смириться с тем, что хотя он находиться в центре своего личного мифа, обществу, другим индивидам он равнодушен.
Он начинает грезить, компенсировать нехватку людей тем, что откликается на малейшее их внимание. Он замечает каждое их движение, улыбку, слово, жест – безумием для индивида было бы отвечать на это взаимностью, но он это делает.
Тщеславие и уныние перед окончательно разрушают его сущностную целостность, когда он бежит за этим ветром.

Многим кажется, что социальное всегда подразумевается само собой, но почему-то уж никто не хочет осознать, сколько страданий оно приносит уже самим своим существованием. Террор в школе. Смерть на рабочем месте в офисе. Симуляция знаний в университете. Культурные проекты, общественные организации, политические партии – к чему все это? Масс-медиа заливают информационный китч прямо в мозг.
Гнетущий танец, агония человека перед невозможностью сохранить свое истинное лицо. Распад всех традиций и приход кумиров. Зачем вы хватаетесь за эти мифы, за все эти фантазмы массовой культуры? Не потому, что человеку всегда легче идти вместе с всеми? Даже в протесте и одиночестве, в любви-обожании и ненависти-презрении к самому себе, будучи отчужденными от основных, так воспетых в поп-культуре, благ общества он все равно тщеславно мечтаете оказаться в центре спектакля. Но когда осознание того, что он здесь, а не среди пляски, приходит, тогда тоска и уныние всегда окатывают, и от них не спастись.

Банальность современного мира в том, что человеческое восприятие подвержено опосредованию через разные общественные мифы, моральные запреты и авторитеты – потому и общение между ними превращается в обмен этой информацией. Потому и человеку больше не нужен человек, и жизнь его, в конце концов, превращается в длинную череду сплошного обмена этими фрагментами - непобедимую привычку однообразных действий, в момент остановки которой индивида охватывает внутренняя пустота, его терзают скука и уныние.

Хотя вам может показаться сомнительным и напыщенным тот способ изложения, который я выбрал для описания своего опыта. Но, в конце концов, мною движет не желание нагромоздить множество словесного материала, а попытка (хотя может это и не уместно и совсем не нужно) передать (хотя может это и получается неуклюже, хе-е-е) те чувства, те переживания, и то ощущение, на которые я полагаюсь более, чем на всякую рациональность и знание, всякую разумность и расчет.
Эти чувства, которые в какой-то миг открыли мне мир, который никакая университетская крыса не сможет познать ввиду своего презренного малодушия. Эти чувства - это то чего лишено это общество.

Если все рассказать получилось из рук плохо, тогда ладно, черт с ним.
А я, наконец, уезжаю, потому как мне здесь невыносимо одиноко.

И еще.

Жаль только, что кохання ниже 175 сантиметров с любовью к чистоте так и не нашел, зато вы ж надеюсь, посмеялись, ха-ха.
А ведь дело то это - поиск спутницы жизни, было действительно невиданной (!) важности.

Если кто все же заинтересуется, пишите на почту, очень прошу! (только все же предпочтительно без кавказской внешности, да-да), как-нибудь зайду и упаду к вашим ногам сударыня.

Правда, упаду. Ха-ха.