Всем привет! Очень рада тому,что я случайным образом набрела на этот форум, тема которого меня волнует вот уже на протяжении 3х лет. Не дает свободно жить.
Мне 22 года, недавно окончила институт, и вот уже как полгода сижу в полном бездействии. А все потому, что не могу заставить себя выйти "в люди".
Начну банально с самого начала:
Детство мое было тихим и скромным. Воспитывалась родителями, грамоте обучала меня мама, бабушка занималась духовным развитием. Росла стеснительной, зажатой в общении, узком кругу только самых родных и близких. С самого рождения была уязвимым ребенком, тонкой душевной организации, чувствительным и плаксивым. Всё дошкольное детство меня старались окружить только добротой и заботой. Увлечения были самые простые - петь под кассеты,сочинять, рисовать, смотреть м/ф и тд.
Пришла школьная пора. Вот там мне и довелось впервые столкнуться с настоящей жизнью, с обществом - таким бездушным и агрессивным, с необычными для меня тогда ситуациями. Розовые замки и воздушные облака исчезли с приходом в первый класс, вмиг рассеялась вся сказка, когда впервые я столкнулась с унижением и постоянной травлей со стороны...одной пренеприятнейшей особы. Она стала для меня сущим адом. Но она также тайно являлась для меня кумиром. (насколько мы были противоположны с ней, настолько же мы были и похожи - это я поняла уже потом, позже). Каждое утро, по дороге в школу, меня охватывал сильнейший стресс (даже более чем, тысячекратно сильнейший), что немели конечности и появлялась нездоровая дрожь. Кружилась голова, пропадал аппетит, реальность уходила из-под ног, как только я приближалась к порогу школы. Все мои опасения насчет Её подтверждались изо дня в день - Она всячески пыталась меня задеть, зацепить, толкнуть, столкнуть с лестницы, испортить тетрадь, забрать учебник, списать, опозорить на пол-класса, унизить, оскорбить, не дать мне проходу...это совсем маленький список, но не хочу вам наскучить, дальше - больше. Она угрожала мне, если я не дам ей вовремя списать или не выполню еще какую-нибудь ее прихоть. Да, на тот момент во мне еще была очень слабая воля, неразвитая, ранимая,наивная, одним словом - бесхарактерная абсолютно. И я велась на ее угрозы, и унижалась, и плакала..когда она видела мои слезы, она становилась мягче и даже просила прощения..Она просто не выносила чужих слез. Но потом все забывалось и начиналось заново - она критиковала и насмехалась над каждым!каждым моим движением и словом. У меня появился тогда страх громко говорить!Я боялась собственного голоса и резкого движения.К тому же была меньше всех в классе, и очень-очень худенькой. Она и еще несколько девчонок все время донимали меня темой худобы - в смысле "фу,ты че такая худая, ты ничего не ешь? смотреть страшно, да взяться не за что и т.д.", за всем этим, как по расписанию, последовал Комплекс неполноценности. Мне хотелось скрыться от самой себя, они навязали мне вину за мою внешность!Все это продолжалось до восьмого класса. Не могу точно сказать каким образом, но мне удалось Ее отвлечь от себя!В девятом я просто забила на неё! На какие-то приказы или угрозы я смотрела свысока и с усмешкой смотрела ей в глаза. Она просто перестала обращать на меня внимание. И стало проще. Все страхи успокоились и я уже более уверенно просыпалась по утрам.
По окончанию школы, мы переехали в другой город, и там я уже поступила в колледж. Коллектив попался именно таким, о каком я могла лишь мечтать. Моя врожденная застенчивость не помешала найти общий язык с интересными людьми на весь учебный период, с которыми все эти годы пролетели незаметно. Казалось, все школьные страхи и переживания позади и можно обо всем забыть. Но спустя немало времени, я заметила одну вещь - это Дрожь в людном месте. Эта "подруга" сопровождала меня в основном на остановках в ожидании автобуса, при расплате за проезд, у дверей колледжа и собственно, в самом учебном заведении(особенно в переполненных длинных коридорах, когда проходишь мимо студентов, сидящих у закрытых аудиторий). Сердцебиение учащалось в пять раз, стоило им только на меня посмотреть или как-то даже невзначай перевести на меня взгляд,после этого я чаще всего краснела,  и только большим усилием воли  я могла отвлечь себя другими мыслями и краснота с лица спадала. Тогда я была не знакома даже с термином Социофобии. Все вышеописанные явления я относила к своим неустойчивым нервам или повышенным давлением. Но то, что я начала бояться людей - об этом я совершенно не знала. Это был полностью неосознанный и неконтролируемый мною страх. Я так же продолжала общаться со своими приобретенными друзьями..правда количество их с каждым разом сокращалось. К тому же было неясно, кто все-таки отдаляется - я или они. В итоге у меня осталось 2 подруги - именно те, с кем меньше всего коллектив хотел общаться! До самого выпуска мы ходили только втроем - и мне все время казалось, будто меня всячески хотят унизить..мол, как ты могла опуститься до их уровня, ты же общалась с нормальными..и т.д. Самооценка падала стремительно, не успев толком "реабилитироваться" после школы.
Начиная с 2011 года и по сей день меня не покидает дрожь на остановках, боязнь посмотреть в глаза или встретиться взглядом, что-то громко сказать на людях, услышать колкую критику в свой адрес, необъяснимые вина и стыд, чаще всего тотальная неуверенность в своих силах и возможностях, неспособность открыто улыбнуться кому-нибудь, притупленный взгляд и опущенные плечи.
НО, все же есть в мире равновесие и меня иногда посещает просветление. Появляется уверенность, желание быть заметной, эффектно одеться и отправится на прогулку. Идешь и чувствуешь себя вполне нормальной, как все люди, ухоженной и стильной, целеустремленной и способной на всё...но это до первого взгляда прохожего. И тут невольно опускаются глаза вниз, появляется учащенный пульс, ощущение будто выглядишь нелепо и глупо со стороны, всё в совокупности и тд. Настроение падает, самооценка на нуле, уверенность - то была всего иллюзия, временное воодушевление каким-то приятным словом, услышанным в свой адрес.
С такими вот перепадами я все реже начала выезжать на прогулку. Одно время кажется - будто весь мир у твоих ног и нет ничего прекраснее вокруг, чем твоя жизнь, но стоит только выйти в общество, весь позитив как ветром сдуло. Оттого я начала чаще гулять поздними вечерами, после заката, когда лиц совершенно не видно во тьме, лишь расплывчатые силуэты и тени.
Гулять я люблю одна. Хоть и боюсь, но люблю. Противоречивое ощущение. Наверно я просто полюбила свой страх, как мою вторую натуру, без которой меня как личности, наверно и не существовало бы. Хожу по темным улицам и все время анализирую свои поступки, свои движения, свои слова. Иногда и сами мысли. Часто мечтаю.
Постоянно посещаю рок-концерты, несмотря на большое скопление людей на таких мероприятиях, что меня не очень смущает. Хуже стоять на остановках, когда 5-10 человек вокруг тебя. Или расплачиваться за проезд, и неуклюже с извинениями пробиваться сквозь толпу народа в транспорте к выходу. На концертах атмосфера иная - там воспринимаешь всех, как своих. Нас объединяет музыка, исполнитель, интерес. Я люблю ринуться в самую толпу в самый разгар слэма, или потрясти хаером у сцены на любимой песне, подпеть вокалисту и т.д. Но по окончанию концерта, снова едешь домой в автобусе, и снова пытаешься скрыться от этих давящих поглощающих взглядов других людей. Хотя с улыбкой на лице вспоминаешь проведенный вечер в "своем" кругу.
Сегодня меня посетила депрессия, а может обыкновенная лень от самой мысли о работе, об обязанностях и ответственности. Неуверенность в себе и завтрашнем дне не дает надежды на будущее. Я еще не готова показываться людям, выходить к ним, контактировать с ними. Просто ни морально, ни физически. А захочется ли вообще. Я привыкла к такому образу существования, незаметному, обыкновенному, безвольному. Все бы хорошо, но слово есть такое - "надо", в этом вся и горечь.
Еще недавно заметила странность - после прогулок или вынужденного общения с людьми, чувствуется непреодолимая усталость и хочется спать. Что это за явление? Или просто отсутствие интереса к жизни общества?
Я думаю, здесь очевидная социофобия. Но какой степени? И возможно ли еще что-то изменить?
Спасибо за внимание.