Я не знаю, что именно нужно тут писать, поэтому просто опишу ситуацию. В жизни я никому не могу выговориться, потому что с детства у меня стоит психологический блок на разговоры об эмоциях. Я даже не могу пойти к психологу/психотерапевту, потому что банально боюсь рассказать о своих проблемах. Он будет сидеть и слушать, даже делать вид, что он хочет помочь мне, а сам будет думать "Ну и говно передо мной сидит, ну и неудачник". При мыслях о его посещении мне начинает казаться, что о том, что я посещаю психиатра, каким-то образом узнают все в мире и будут тыкать в меня пальцами на улице и смеяться надо мной.
У меня хроническая депрессия и невроз. Я ничего не могу делать, просто потому, что нет сил и желания. Я хожу на работу на автомате, через силу. Каждое утро, просыпаясь, я жалею, что не сдох во сне.
Я ненавижу все вокруг, но больше всего я ненавижу себя. У меня постоянные мысли о суициде, они никогда не уходят. Ничего не довожу до конца, просто потому, что при малейшей неудаче пропадает всякая мотивация, я понимаю, что я неудачник, и так было и будет всегда.
При малейшем стрессе, а иногда даже без него, у меня появляется очень сильная агрессия, доходит даже до помутнения сознания. Несколько раз в таких состояниях я, даже не понимая, что делаю, довольно сильно вредил себе физически. 2 года назад, в такой ситуации сильно прокусил вены на руке. Прокусывал пальцы почти до кости. Я уже боюсь, что однажды пораню или даже убью кого-то, кто будет рядом в такой момент. Иногда агрессия возникает по отношению к вещам, тогда я просто ломаю их, часто сам того не понимая. К примеру, открываю банку, она не открывается, я бьюсь над ней минут 5, а потом на меня что-то находит и я просто швыряю ее в стену.
Иногда при стрессе возникает не агрессия, а сильное чувство безысходности. Вплоть до того, что я могу просто сесть и опустить руки, как говорится.
Я живу один и очень страдаю от одиночества. У меня нет друзей и никогда не было девушки. Я даже не могу завести домашнее животное, потому что имею сильную аллергию на шерсть/корм. Я просто не могу общаться с кем-либо в жизни, потому что стесняюсь и все время пытаюсь понять, что про меня думает собеседник. Даже когда я понимаю, что всем пофиг на то, как я себя веду, я ничего не могу с собой поделать. Большую часть свободного времени не делаю ничего полезного, играю или сёрфю интернет. Если и начну что-то делать, то почти сразу бросаю это дело, так как понимаю, что у меня ничего не выйдет. Так я пытался научиться играть на гитаре, рисовать, программировать, еще тысячу вещей.
Я не могу спать. Мне все время снятся кошмары, а если их нет, что бывает очень редко, то я просто просыпаюсь каждые 5-10 минут. Часто снится один и тот же сон, с детства. О его содержании я умолчу, там присутствует кровь и смерть.
В последнее время еще и накатывают слезы, временами. Точнее, возникает такое чувство, что я сейчас зарыдаю, но слезы не текут, как будто у них возник какой-то физический барьер.
Я все четче осознаю, что скоро просто закончу все это суицидом.
значит не смертельно. 
