Добрый вечер. Не знаю, зачем решила сюда написать, очень похоже на виртуальный клуб анонимных алкоголиков, наркоманов и т.п. Раньше никогда не регистрировалась на форумах, поэтому для меня это нелегко и даже странно. Мне 19 лет, студентка, учусь на специальности, связанной с иностранными языками, поэтому моя проблема все больше меня беспокоит. Здесь нужно уметь разговаривать, желательно быть общительной, не бояться проходить стажировки заграницей. Я же не понимаю, что со мной происходит.
Если коротко рассказать о жизни до университета, то получается так:
В детском саду не разговаривала с детьми. Неплохо помню детство, но не могу описать и даже понять то чувство. Вроде бы и не страх, не стеснительность, просто молчание. Также не понимаю, почему меня брали во все игры, почему в первом классе я дружила с сестрами-близняшками, каким образом я гуляла с компаниями во дворе. Меня всегда тянули другие люди - звали погулять, говорили, что делать в играх. В школе я каким-то образом оказывалась в компании "хороших девочек", наверное, потому, что хорошо училась. В общем, класса до 8 я не анализировала свое поведение, просто я была очень молчаливой, очень закрытой. Но я отвечала на уроках, отвечала, когда меня спрашивали одноклассники, иногда даже получалось поддерживать беседу. При этом, я не краснела, не задыхалась от стеснения, хотя оно присутствовало. Я жила, не размышляя о себе, своем характере и поведении. Дальше становилось все хуже с каждым годом. Я все больше отдалялась от коллектива, я уже не поднимала руку, чтобы ответить, а ждала, когда меня спросят. Это было следствием того, что я начала думать, сравнивать себя с другими, повышать себе планку, придумывать комплексы. Больше всего меня почему-то раздражало внимание мальчиков. Они пытались со мной разговаривать, шутили, что-то спрашивали. Я отвечала, но никогда не выступала инициатором общения. Когда в десятом классе я перешла в другой класс, там меня тоже приняли хорошо, но я становилась все более замкнутой. Ничего не значащие разговоры об учебе - вот и все, что у меня было. И опять меня раздражало внимание парней. Я не понимала, почему некоторые так пристально смотрят. Точнее, я понимала, но мне это очень не нравилось. В старших классах я нравилась двум популярным в школе парням, узнала об этом случайно. Единственная мысль - почему. Как может нравиться почти всегда молчащая девушка? Они оба в разное время звали на свидание, но не лично, а через Вконтакте. Я боялась, знала, что ничего с людьми не выходит и находила миллион поводов, как будто я загружена делами и не могу пойти. В конце концов, им надоедало, и они прекращали. О своей внешности я не думала много, считала себя средней. Думала - не урод и спасибо.
Следующим этапом был институт. Я все больше погружалась в свою "депрессию", но была рада, что можно поменять место, как бы начать все с чистого листа. Моего энтузиазма хватило на месяц. Я была готова к общению с людьми, то, что я поступила в хороший институт, немного повысило мою самооценку. В общем, я начала присматриваться к людям, наблюдать, как они говорят, о чем, как проявляют эмоции. Я старалась копировать их, пыталась научиться болтать ни о чём. Опыта общения у меня не было практически никакого, сейчас все таки он появился. Несмотря на то, что я прочитала действительно много книг, и книг разных, моя речь развита не очень хорошо. Я часто теряюсь и подбираю не те слова, иногда даже не совсем синонимы, что часто выглядит смешно)) Сейчас мое состояние мне непонятно. иногда я весь день болтаю с людьми, затем прихожу домой и плачу, иногда не могу себя заставить разговаривать, часто чувствую стеснение. Ответы на семинарах для меня - легкая пытка, ответы перед аудиторией - одна из самых изощренных. Я боюсь, что ко мне подойдут познакомиться, так как не знаю, как отказать. Для людей я - идеальный слушатель, я научилась слушать эмоционально, задавать вопросы, изображать заинтересованность. Мне тяжело общаться со смелыми самостоятельными людьми, людьми с более взрослым поведением, стараюсь выбирать таких же "детей". Если говорить о внешности, то я симпатичная, поняла это из-за оценок других людей, так как сама себя не могу объективно оценивать. Тем более мне непонятны мои загоны. Я наблюдаю за менее красивыми, но уверенными в себе девочками и завидую им. Мне грустно от того, что ни в школе, ни в универе похожих на меня людей я не видела, хотя я наблюдала за ними. Складывается впечатление, что сейчас общество исключительно общительных и уверенных в себе людей, других же слишком мало. Люди меня откровенно не понимают, не понимают, почему я не лезу вперед, не высказываю свое мнение по каждому вопросу, они не понимают, почему я такая, так как не видят реальных причин.
Я не знаю, что это, социофобия или нет, но мне тяжело. Я много думала о том, что, пока я ношусь со своими душевными проблемами, другие люди преодолевают реальные проблемы. Но это не помогает, ведь я всё равно всегда остаюсь собой, для меня существует только моя реальность, пока я не умру. Сейчас я живу и не знаю, какая я буду завтра. Чередуются приступы тупой апатии, депрессии и какой-то ненормальной активности и радости. То я оцениваю себя высоко, то опускаю ниже плинтуса. Живу по проработанным шаблонам, учеба, дом, увлечения. Не могу пойти в зал, поэтому тренажеры стоят дома. Каждый поход в магазин сопровождается неприятным ощущением. Любое отступление от привычной схемы вызывает беспокойство. Рассказы о том, как одногрупницы подрабатывают репетиторством, или как они ездили по обучающим программам заграницу вызываю ужас. Каждый день, как новый, сама не знаю, что от себя ожидать.
Вот сейчас думала, может удалить это все, пока не отправила. Но жаль, пусть будет.
