И почему у тебя такой ник?)

Оо"

Я просто в школьные годы сатанизмом увлекался

читай внимательней, по сравнению с вашими подвигами она самый настоящий фоб

Хочу поведать  Вам, уважаемые, каково жить с социофобией от рождения.
Начну с того, что выясняла я  название причины всех своих бед - социофобию, буквально вчера. До этого момента диагнозы сама себе ставила самые разнообразные вплоть до начала психического расстройства. Короче, мне 27, живу с предками, по образованию (не смейтесь!) юрист. Вся жуть в том что на свете, наверное, меня бы уже не было если бы не сила воли и страха выжить после суицида. Я с самого раннего детства никогда не заводила друзей, за меня всегда это делали родители, то есть сами подводили меня к другому ребенку и знакомили, естественно такие знакомства  не длились дольше одной встречи.  Так что до школы я почти не с кем не общалась из сверстников. В школе меня начали травить, окружали стайкой, обзывались и т.д.  Дома обливалась слезами до поздней ночи. Никогда никому не отвечала на оскорбления, боялась что в перепалке нарвусь еще на большее издевательство, а потом на досуге буду мучительно долго вспоминать каждое слово. А потом все стало еще хуже, моя внешность  стала отвратительной из-за прыщей в переходном возрасте. И этот факт был только на руку обидчикам, появилась новая тема для травли. Все это продолжалось до класса 8, потом всем видимо это надоело и они отстали. Надо ли говорить как все это повлияло на мою и без того хрупкую психику. Я абсолютно замкнулась в себе. За время школы я всего 3 раза была у одноклассниц в гостях, ни разу за 10 лет ничего не покупала сама в магазине ( все только с мамой). Я думаю не стоит говорить, что испытывала жутчайший приступ страха когда меня вызывали к доске или нужно было что-то решить или рассказать на виду у всего класса. Во рту пересыхало, в глазах темнело, начиналась дрожь по всему телу, ноги отказывались двигаться. Не знаю как я вообще еще пересиливала себя и очень неплохо закончила школу. Естественно о каком-то общении за пределами школьных стен не было и разговора. Да были конечно пара одноклассниц, с которыми мы вместе пару раз  делали домашку, но не более того. Потом я поступила в институт, мне в принципе было все равно на какой факультет, но с точными науками я не дружу, поэтому пошла на юрфак, в глубине души надеясь побороть свой всеобъемлющий страх перед обществом. Но закончив с красным дипломом, страх только еще больше усилился. Я поняла уже на последних курсах что юриста из меня не выйдет. После проработав год по специальности (почти перестала спать, по выходным жутко болела голова от стресса) уволилась и перебивалась по паре месяцев на разных бумажных работах. Короче,  мне 27, за всю жизнь у меня было только две подруги, с которыми я уже давно не общаюсь. В магазин я одна никогда не хожу, и с продавцами стараюсь никогда не говорить. К телефону тоже боюсь подходить, мне, слава богу, никто и не звонит. В промежутках между периодами работы по пол года сижу дома ни с кем не общаюсь кроме мамы и папы ( правда на выходные езжу на дачу, там копаюсь в земле, помогает отвлечься). Естественно, каждый выход на улицу превращается в пытку, хожу если приспичет, но  от людей шарахаюсь, опасаюсь что все только и ждут что-бы сказать какую-нибудь гадость, которую я буду потом мусолить в голове еще пару месяцев. Про отношения с противоположным полом говорить вообще нечего, потому что ни с кем никогда не общалась, что тоже не самым лучшем образом сказалось на самооценке. Глядя в зеркало задаю только один вопрос - на кой я все еще здесь, если каждый день приносит только боль и просвета никогда не наступит... Все дело в жуткой обидчивости, комплексе неполноценности и еще кучи всяких тараканов. А главное вроде все есть для нормальной жизни -  ни калека, ни совсем уж уродина и голова вроде еще функционирует, а жить в мучительном одиночестве и при этом жутко боятся общения просто не выносимо. Круг замкнулся. Теперь вот хожу и повторяю себе как мантру- никто не хочет тебе зла, но что-то верится с трудом.
P.S. яркий  пример социофобии- пришла на новую работу, когда знакомились невнятно сказала свое имя, и теперь все зовут меня по другому, а у меня даже смелости не хватает сказать что меня зовут не так ( потому что только я могу попасть в такую дурацкую ситуацию и долго придумывать как еще больше не опозорится, в итоге ничего не придумать и смирится, жду при этом что  все как-нибудь само чудесно рассосется).

Вопрос в том, что надо выходить перед кучей людей+незнакомых людей, комиссия еще там, и что то им рассказывать, отвечать на вопросы, это как то поболее, чем просто стрессовая ситуация( для меня например), а она получается это делала, да еще и на отлично. А щас типа к телефону не подходит, в магазины не ходит, даже с именем косяк вышел. Странно как то. Ну походу реально тараканы у всех разные

Теперь вот хожу и повторяю себе как мантру- никто не хочет тебе зла, но что-то верится с трудом.

Лесби, феминистки любят эту даму. По одной из версий она перестала подчиняться своему мужу сказав, что она не хуже его, ну и свалила на землю. За что и словила люлей. Хотя тогда я читал, что она жена Вельзевула (по их версии князь тьмы).