Здравствуйте, меня зовут Света, мне 18 лет, живу в Санкт-Петербурге.Мне кажется, что я социофоб, поэтому я сейчас расскажу о своей жизни...
Детство-самое счастливое время, я очень хорошо помню какой я была:жизнерадостная, много друзей, отличница,дома никогда не сидела, свободна в общении, была полная движуха короче. Это мой период до 5 класса. С 5-7 класс я была хорошисткой и становилась все ленивее и ленивее, тк появился компьютер.Я стала больше проводить время дома, меньше готовиться к урокам, больше играть. И из-за плохих оценок на меня родители начали давить +меня часто унижала сестра (да, еще у меня есть сестра, мы-двойняшки), она говорила, что я "жирятина" и меня это очень задевало...Часто плакала, были мысли покончить с собой (но рука у меня никогда на себя не поднималась)...Пожалуй, все проблемы начались именно с этого времени...8 класс...на первую четверть меня с сестрой отправили лечится в санаторий...все справки за меня и за себя, считай, получала сестра, потому что я стала "мямлей"...адаптироваться к новым людям было сложно, но я была с сестрой, поэтому мне было почти это сделать несложно...Когда вернулись с санатория, то круг друзей сузился до двух, начались проблемы с учебой...я стала почему то боятся общаться с учителями...например, была одна такая училка по истории, которая на каждый урок задавала перессказ по определенным вопросам...раньше я всегда готовила какие-то записи, чтобы отвечать по ним, а теперь я тупо забивала, я боялась...даже был такой случай, когда я выучила, но я сказала, что не готова...и по другим предметам тоже проблемы были, когда например спрашивали какой-то вопрос у класса, а я знала ответ, но не отвечала, даже, когда спрашивали лично меня, то я тупо молчала...короче говоря, для меня только существовали только письменные задания, а еще я не могла смотреть незнакомым людям в глаза, не знаю почему так было...9 класс-это полная жесть, потому что в конце года были устные экзамены, вообще я их сдала, но с большим трудом...я даже при ответе заплакала на одном экзамене, а еще когда мне приходилось общаться с училками я начанала жутко трястись и при раговоре даже немного заикалась...И вот в 10 класс, и я погрузилась глубоко с головой в онлайн игры, даже там я особо не с кем ни с кем не общалась, когда предлагали поболтать в скайпе, то я конечно же отказывалась (говорила типо, что у меня его нет) и так сложилось в конце 2 четверти, что у меня были 2ойки по некоторым предметам (естественно же по устным) и собрали педсовет, вообщем как меня треслоооо, я еле сдержалась, чтобы не заплакать...вообщем, несмотря на это я закончила 10 класс...11 класс...я пошла на курсы по некоторым предметам, вообщем там никто ничего так уж не расспрашивал, поэтому я себя чувствовала там комфортно, но поскольку, когда я что-то не понимала, мне приходилось самой врубаться, тк подойти и спросить у препода я не могла, боялась...вообщем закончила 11 класс, получила аттестат, успешно сдала все экзамены...ааа еще и выпускной был, но естественно, в прощальном выступлении я не участвовала, у меня боязнь сцены...Июнь.. нужно подавать документы в универы, ественно я это все с мамой делала...Август...я поступаю в универ...
А теперь я расскажу о настоящем времени...
Учусь я весьма на специфической специальности для девушки "боеприпасы и взрыватели"...в группе одни мальчики и я одна девочка, поэтому друзей особо там нет и мне тяжело...преподы одни мужчины, а общаться с мужчинами мне еще тяжелее, чем с женщинами...очень многое не понятно и подойти спросить я не могу, но...я продвинулась ...теперь, когда мне задают вопрос я отвечаю ))) конечно были весьма непридвиденные ситуации, когда мне просто приходилось общаться с преподом....меня определили в специальную мед. группу по физ-ре (я астматик с 14лет, и кст из-за этой болезни я себя чувствовала ограниченной и яасто плакала из-за этого, потому что я люблю очень спорт) и вообщем, когда я пришла на занятие ,оказалось, что я одна пришла и мне пришлось с ним болтать 1на1, пришлооосьь я просто тряслась, как ненормальная...но единственное, что мне поднимает настроение, так это то, что преподы мне часто комплименты делают))Но проблема в том, что через неделю мне надо будет подготовить доклад и рассказать его, а препод по философии такой, что я очень боюсь это делать, тем более философия такой предмет, где нужно постоянно говорить...а с физкультурой еще хуже, мне придется с ним опять болтать 1на1, а как же сессия...как я ее буду сдавать с такой проблемой, очень боюсь...
А теперь напишу о своих проблемах на данный момент: боюсь смотреть незнакомому человеку в глаза, выступать перед другими людьми, говорить по телефону с незнакомцами, говорить с незнакомым человеком...Если насчет отношений, то осталась только одна подруга +сестра, никогда не с кем не встречалась...еще кое-что вспомнила ,я не кайфую от своей жизни, поэтому я нахожу успокоение в музыке или во снах..Во снах я часто вижу себя другой, я кайфую от них, я научилась управлять снами и поэтому представить себя другой очень легко для меня, я живу больше там, а не здесь...но я думаю, это уже не относится к социофобии, поэтому проехали))и главное я никогда не пойду к мозгокопателю (психологу), я могу только написать о своих мыслях, но рассказать никому не могу...именно поэтому я здесь