Для начала хотелось бы извиниться за скомканность повествования, таких историй на форуме много, постараюсь вкратце рассказать о себе и выделить кое какие моменты отличающиеся от других.

О делах насущных - мне 21 год, у меня нету работы, нету девушки, близких друзей, нету социального времяпровождения, я живу на пособие по безработице которое составляет 6к. Лузер короче.Как я дожил до такого спросите вы ? Наверное так же как и любой здесь. Но дело в том что так было не всегда.

Я был достаточно приспособленным к этой жизни и в 16 лет лишился девственности, у меня было много близких друзей, я научился общаться, выбирать линию поведения, при этом понимая что обладаю неплохой внешностью и умею чувствовать людей на интуитивном уровне. Были и яркие моменты, красивые девушки, концерты рок групп, алкоголь, наркотические вещества и тому подобное.Все это время у меня были комплексы но я учился перестраиваться на нужный лад и бороться с ними. Не ошибся ли я форумом ? Не тру социофоб ? Возможно.

Но после ряда событий в моей жизни которые повергли меня в шок я стал именно таким..Все люди которым я доверял отвернулись от меня, девушка ушла к другому, друзья из за денег избили меня,сломали нос,руку и оставили лежать на морозе.Все что было мне дорого стало мне врагом.Я понимал что врожденная доброта и мягкий характер привел к такому исходу и что нужно жить дальше несмотря ни на что.Тут то я и столкнулся с социофобией. Я ссылался на сотрясение которым наградили меня бывшие друзья но оказалось все куда серьезнее.

Я знаю что такое панические атаки, знаю как это годами сидеть на антидепрессантах, знаю как трясет до самых внутренностей находясь рядом с незнакомым человеком и невозможность выйти на улицу месяцами я тоже почувствовал на своей шкуре.Были и моменты просветления,но работать с такой болезнью было тяжело и мне нигде не получалось пробыть больше месяца.., Хотел ли я в свои 16 лет такой жизни ? Если бы вы мне тогда сказали о том что со мной станет  я бы не поверил и плюнул вам в лицо.

Но мрачная реальность такова, и смирившись с тем что у меня есть и чего у меня нет нужно двигаться дальше. Если жизнь наложила на меня такой отпечаток, то есть надежда и стать таким как раньше ?

Я начал усиленно заниматься  спортом, за полгода набрал 10 кг дома(при росте 180 я стал весить 70 вместо 60 это добавило уверенности), пробовал знакомиться в интернете и один раз даже получилось встретиться с девушкой. Возможно из за того что я не такой потерянный, я смог довести знакомство до логической развязки,у нас был секс но после этого для меня стало адом встречаться с ней, общаться, я боялся даже приехать к ней, вообщем страх какой бы он не был присутствовал и хоть я и понимал что это глупо, поделать с ним ничего не мог...

Сейчас я снова пришел к истокам болезни,снова похудел,начал курить, много читаю, стараюсь вообще не выходить из дома но иногда ездить в университет и закрывать долги по учебе (учусь на заочном и в универе был всего несколько раз)При разговоре с преподавателем трясет всего, и сделать ничего не можешь. Каждая поездка кажется адом, но к ним можно привыкнуть и я это почувствовал.

Из способов борьбы с социофобией выделил один - нужно постоянно к чему то стремиться, что то делать для своего блага и делать это с удовольствием но увы поймать эту волну очень тяжело. Я часто вспоминаю каким был раньше и удивляюсь как можно было так деградировать, но в тоже время верю что можно найти потерянное ведь не всегда все было так плохо.