Зарекался, что не буду больше ныть, положения дел это не испаравит. Но вчера опять что-то накатило. Последние полгода как минимум находился в состоянии апатии, отрешенности, практически полного безразличия ко всему. Ни хорошо, ни плохо, просто существование какое-то. Можно считать это медленным гниением, но зато без сильных атак навязчивых мыслей и паники. Сдохнуть даже не особо хотелось.
Даже работу какую-никакую нашел. Не потому что интересно, а скорее для того, чтобы чем-то время забить. Последние дни правда настроение стало немного выправляться, проснулся хоть маленький, но интерес к некоторым вещам (может и правда на многое нужно по-другому взяглнуть, и тогдаа...) Но вчера прижало, черт возьми, причем из-за какой-то мелочи. И все по одной схеме - мелочь эта, как катализатор, расшатывает хрупкое равновесие, и потом весь мозг захвачен навязчивыми мыслями. Возможно, из-за того что у меня слишком искажено восприятие, или в жизни совсем ничего не понимаю. Причем я не уверен, делаю я из мухи слона, или дьявол все же в мелочах. Сразу начинают всплывать всякие "призраки прошлого", вызывающие и чувство вины и ненависть одновременно. Спор с самим собой без смысла и конца.  Все тело колбасит, боли в голове, в сердце. Мозг кипит, руки холодеют. Вполне нормальное настроение  с утра к вечеру сменилось желанием разбить голову, ползать по полу и блевать.  Уже не буду выполнять работу, зачем она мне теперь? Не поговорю с человеком, с которым так хотел поговорить. Вся проблема только в  моей тупой голове, не спорю, но другой головы у меня нет. Пучть все к черту идет, только бы избавиться от этой жизнешки проклятой.