Как же тяжело высказаться. Минут 15 сидел смотрел в пустоту думал, что написать. Наверно это и есть часть проблемы. Я никогда не с кем не говорил о своих психологических проблемах до недавнего времени. Я боялся, что меня не поймут, либо им покажется, что все это ерунда и будут насмехаться надо мной. Мне казалось, что если я буду все отрицать и подавлять страх и тревогу, то все пройдет, но ничего не проходило. Стало только хуже, я начал врать людям про себя, недоговаривать, придумывать ложные оправдания, все только чтобы не говорить о реальных проблемах. Так вот проблема заключается в том, что я боюсь людей. Мне кажется, что все люди настроены враждебно против меня, даже более менее знакомые люди. Кажется, что все только и ждут когда я сделаю что-то не так, чтобы унижать и насмехаться надо мной. Еще я испытываю жуткую тревогу и у меня начинаются трястись руки когда кто-либо оценивает меня. Даже если это положительная оценка мне кажется что это сарказм или не правда. Общение с людьми доставляет много сложностей. Мне тяжело смотреть в глаза собеседника, постоянно увожу куда-то взгляд. Иногда приходится выдавливать из себя слова, я знаю что и как сказать, но язык просто не поднимается. Возникают мысли: "Что обо мне подумают", "Не стоит это говорить". Часто я просто молчу. Из-за этого общение получается очень неловким и требует кучу усилий с моей стороны чтобы подавить тревогу. Поэтому я как правило избегаю людей когда есть такая возможность.
Еще я постоянно критикую себя. Есть даже некоторое отвращение к своему отражению в зеркале, хотя у меня нет никаких проблем с внешностью вполне нормально выгляжу только слегка худощав.
Как бы я понимаю, что у меня всё это началось со школы. Нет ни одного хорошего воспоминания с того времени. Очень много жутких травмирующих воспоминаний. Которые возвращаются стоит только чему-нибудь напомнить об этом. С самого первого класса меня не приняли в коллектив. Я уже не помню с чего начались издевательства и насмешки, полагаю что из-за того, что я был очень слаб физически. Меня били, оскорбляли, портили мои вещи, подставляли. Каждый день я чуствавал страх и тревогу потому что не знал чего ждать от окружающих меня людей. У меня не было друзей. Я пытался завязать знакомстово с людьми которые не трогали меня, но как правило был отвергнут. Те же кто соглашался со мной общаться меня эксплуатировали - просили у меня мои карманые деньги, списывали уроки и т.п. Родители почти все время были на работе. Когда я рассказал про все, мне показалось, что они разочарованы во мне, как будто это моя вина. В общем когда они вмешались все стало только хуже. После этого я просто ничего не рассказывал родителям, молчал и говорил, что все нормально. Учиться было очень тяжело из-за этого. Если плохо писал тест/контроильную по сравнению с остальными - мне говорил какой я дурак. Если написал лучше других - то же слышал только издевки. В один момент потерял всякий интерес к учебе и делал только то что было необходимо чтобы не получить двойку. Все это продолжалось где-то до 6-го класса, тогда меня перевели в другой класс. Где все было более менее нормально, только было тяжело находиться в школе, чувствовал сильную усталость когда там находился. Я почти не с кем не общался и меня просто игнорировали, меня это устраивало по сравнению с тем, что было до этого. Через некоторое время я даже завел 2х друзей с которыми до сих пор общаюсь. В принципе только с ними общаюсь, родителей я по большей части игнорирую и даже в Вконтак обычно захожу только чтобы музыку послушать.
Потом был универ. Я поступил ИТМО, хотел выучится на программиста, так как мне всегда нравились компьютеры и программирования. Еще в школе этим увлекался, ну и видеоигрыми конечно. Очень помогало сбежать от реальности и получать эмоции которых не хватало в реальной жизни. Мне казалось, что в универе все будет по другому, но нет. Снова появлялись все те же страхи и тревоги, мне казалось что все смотрят на меня, что я недостаточно стараюсь, что все лучше меня во всем. Что в реальности было не совсем верно. Люди там были довольно дружелюбные. Была даже девушка которая проявляла ко мне знаки внимания. Это долгая история. В общем я просто не смог справится со страхами и стал посещать занятия все меньше и меньше пока меня не исключили. Потом была армия. Тоже отдельная история. В кратце - первые полгода были ужасны, потом полегче.
Сейчас мне 22 года. Я работаю на заводе за 30к. Почти все свободное время провожу дома. Играю в игры, смотрю кино, сижу в интернете. Редко провожу время с друзьями, только если они меня куда-то позовут, сам страшно боюсь навязываться. Иногда из-за одиночество и постоянных депрессий пропадает всякий интерес к жизни и кажется ничего не измениться, я не смогу ничего сделать и все закончится очередной неудачей, тогда начинают появляются мысли о суициде. Я даже придумал способ и есть черновик предсмертной записки. В таких случаях меня спасают только вещества(марихуана, гашиш, лсд). Ничего тяжелого, употребляю очень редко, когда совсем хреново. Алкоголь я не люблю, а сигареты противны.
Сюда решил написать потому, что хочется какой-нибудь поддержки и интересно, что думают люди с похожими проблемами.