Hello всем!!! Меня зовут Макс, мне 25 лет и я латентный социофоб. Почему латентный спросите вы, да потому что практически никто из моего окружения не знает и даже не догадывается о моих проблемах.
   Ну начну по порядку. Я наверное не открою Америку если скажу, что я был такой с детства. Еще в детском саду я почти всегда был в стороне от "коллектива", никогда не оставался там спать, плакал, и все время ждал пока придет мама или бабушка. Дальше школа, попал я в класс коррекции, по большому счету из за того что я часто болел в детстве и родные решили что мне так будет проще. Контингент там был мягко говоря не блистающий умом, и все 4 начальных класса мне было очень скучно в плане учебы, так как были неплохие способности к учебе. К 3-му классу появились пару друзей одноклассников, с которыми я просто играл на перемене в тихие игры ( я никогда не любил носиться как угорелый в салки  или подобные игры). До 10 лет я не ходил один на улицу, боялся всего и вся, был маменькином сыночком. Потом 5 класс, переход в сильный класс с математическим уклоном. На мое удивление класс оказался дружелюбным(по началу) и меня там приняли довольно тепло. Не знаю, возможно из за того на моем лице не было того страха и стеснения, которые были внутри меня. Ну как то постепенно втянулся, появился друг, с которым мы иногда гуляли после школы. Начал выходить на улицу один, но по прежнему боялся людей, их мнения обо мне, боялся старших ребят, был повод правда, один раз чуть не избили старшие ребята, хотели отобрать мяч, вот страху то было... Годы шли, одноклассники росли, становились взрослее, а я становился прыщавым, худощавым и мелким подростком. Очень сильно стал комплексовать, общался только с 2-мя друзьями и всё. Выход к доске? Нет уж, лучше сказать что не выучил, и получить 2. Опоздал на урок? Лучше подожду следующего, что бы не проходить мимо через весь ряд. Одноклассники обзывались частенько из за моей специфической внешности. С девочками вообще перестал разговаривать, краснел как помидор и путался в словах. Так было до 10 класса. За лето после 9-го класса я вырос с 167 до 178, но не поправился нисколько, ну прям кощей бессмертный был. Так вот в 10м классе пришло много неплохих ребят и девченок из параллельных классов, а несколько неадыкватов, наоборот, ушли. Жить стало легче. Мог даже общаться не только с моими лучшими друзьями( их по прежнему было 2-е) но и с другими застенчивыми ребятами. Учеба пошла в гору и я готовился к поступлению в лучший технический вуз города. Однако комплексы по поводу моей внешности и физической подготовки(я был слабак) по прежнему сильно мешали. Трудно было особенно ездить в транспорте, когда все на тебя смотрят и тебе хочется сквозь землю провалиться.
   Далее универ. Безусловно, это были лучшие 5 лет в моей жизни. Хотя начиналось не так всё радужно. Помню 1 сентября, знакомство с одногрупниками, толпы старшекурсников в коридорах, и дикое желание убежать от туда, но поступал я туда с другом и одноклассницей, поэтому было с кем пообщаться. Самое смешное, что на 2-й день учебы, меня сделали старостой группы!!!!! Меня просто вызвали в учебный отдел и поставили перед фактом, я даже не смог ничего сказать в противовес. Домой я пришел в тот день как с войны, я не хотел больше идти в универ и думал что помру со стыда если будет нужно что то делать общественное. Но, видимо, человек такое уникальное существо, что в ситуациях, когда у него нет выбора, ему ничего не остается делать как приспосабливаться. Один Бог знает каких мне трудов стоило преодолеть себя, находясь в амплуа старосты. Но я делал это каждый день и, кажется, у меня получалось. Шли учебные годы, учеба давалась хорошо и интересно, я стал дружить еще с двумя ребятами в универе, атмосфера там очень отличалась от школьной и весь этот "ботанизм" мне был по душе. Стал немного увереннее, даже поправился на 12 кг, и уже не казался таким тощим. Хотя отношение к себе я не изменил, считал себя непривелкательным и всегда избегал общения с девушками, которых по сути к 3-му курсу у нас не осталось. И пока все мои друзья робко пытались преуспеть в любовных отношениях, я просто сторонился всего этого, аргументируя это тем, что на 1-м месте у меня учеба, и мне не до этого, хотя на самом деле я просто дико боялся девушек. Да и не только девушек, когда шел один по улице, всегда чувствовал себя крайне неуклюже, хуже других, ничтожным, предпочитал сидение за компом, активному отдыху. По окончанию 5-го курса я успешно получил красный диплом специалиста в области инженерии. Казалось бы вот оно, счастливое будущее. Но это лишь было начало конца...
   Выйдя из своего мирка под названием "универ", я потерял всякую цель в жизни и был растерян на пороге взрослой жизни. Я был напуган и зол на себя, за то что я такой. Я долго( пол года) оттягивал поиски работы, аргументируя родным плохим самочувствием. И вот, в один "прекрасный" день, пришла она, самая настоящая паническая атака(ПА далее). Я сидел за компом и мне вдруг стало трудно дышать, сердце заколотилось под 200 ударов, я думал что умираю, скорая, таблетки, и прощальные слова врача скорой помощи - "У вас ВСД, молодой человек". Это было 2 года назад, начало моего АДА, в котором я живу и по сей день. Не буду описывать всего того что я испытал в плане симптоматики ВСД, кто знает, тот поймет. ПА были цветочками, хуже всего мне давалось переносить состояние дереализации(ДР далее). Это состояние, когда все во круг как во сне, ты живешь по ощущениям не в реальности а во сне. Еще у меня болело всё что только может болеть, голова, ноги, спина, сердце, шея и т.п., скакало давление каждый день, слабели руки, ноги, спал по 4 ч в день.  И еще много чего. Куча врачей, в том числе ПТ, куча таблеток, в том чисел антидепрессанты. Что то помогало на время, что то вообще не помогало. Все мои комплексы, неуверенность в себе, застенчивость, всё увеличилось в несколько раз. Поход по магазином даже стал проблематичен, не мог смотреть в глаза никому, девушек стеснялся до жути, доходило вплоть до того что я переходил улицу, когда видел, что впереди идет девушка... Думал о смерти, но прекрасно понимал, что это не выход, я не смогу никогда поступить так с родными. Короче говоря после 1.5 года страданий, друг предложил пойти к нему на работу, у него освободилось место инженера электронщика. Я рискнул, и не пожалел. До этого я просто переживал всё свое состояние дома, бесполезно можно сказать, а сейчас я хотя бы зарабатываю какие то деньги. Да и в плане коллектива, не так всё страшно, всего 2 молодых парня по мимо меня, а остальные все пенсионеры\пенсионерки, с которыми мне всегда было проще общаться.Работа, естественно дается с большим трудом, из за ВСД, я стал хуже соображать, не так живо как раньше, мой КПД примерно 10 процентов сейчас. Начальство отдельная тема, я стесняюсь их больше всего, и поход в кабинет к ним это настоящее испытание. Домой я прихожу в полутрупном состоянии, дико уставшим и ничего не могу делать, кроме как просто лежать и ждать наступление ночи. Да, з\п, кстати, чуть ниже средней по городу, одному прожить можно, а вот семью прокормить нереально.
   Год назад у меня появилась подруга, случайно причем. Как то сидел я на приеме к ПТ и там сидела девушка напротив меня, в коридоре. И подозрительно на меня пялилась, оказалось, что я друг парня её подруги, она как то видела меня с моим другом в городе и запомнила, первая заговорила со мной. У неё нет социофобии, но она весьма скромная девушка и немного застенчивая ( но по сравнению со мной, она сама открытость). А к ПТ она ходила по поводу депрессии ( личные проблемы). За этот год мы очень сблизились в плане общения, каждый день переписываемся в соц сетях, в выходные встречаемся, гуляем. Но не более, конечно всё из за меня. Я очень её люблю, и даже допускаю то, что я ей нравлюсь как парень. Но ничего с собой поделать не могу, не могу открыться, начать ухаживать. Как какой то барьер, ступор. Могу только общаться с ней на отвелченные темы. Мысли о поцелуях, объятиях, я не говорю уже о близости, заставляют меня испытывать животный страх.  Но я всё равно безумно рад, что она есть в моей жизни, возможно и не надолго, ведь рано или поздно у неё появится парень и мне придется прекратить с ней общение.
    Прочитав мою длинную историю ( молодцы, если осилили ), вы наверняка скажите, мол, парень, да ты счастливчик, у тебя в образование, не плохая работа, друзья, подруга даже 0_0. Но, ребята, поверьте, это не жизнь, а просто существование, каждый божий день, я борюсь с собой, со всеми "прелестями" ВСД, со всеми симптомами социофобии, с непрекращающимися мыслями о безрадужном будущем и одиночестве, с печалью и тоской. Я очень одинок в душе, даже при том что имею эту призрачно "счастливую" жизнь. Я как будто бы не создан для этого мира, чувствую себя изгоем, неудачником и не от мира сего. А главное я не знаю что делать дальше. ПТ не помогали (был у 3-х), таблетки тоже, насильно заставлять себя жить, тоже не помогает. Я не рассказал и половину из того что хотел, но тем не менее из этого текста можно нарисовать примерную картину моей некчемной жизни.
    Спасибо всем кто осилил и прочитал столько много букв, браться и сестры по несчастью. Буду рад вашим сообщениям, вопросам, общению. =)

Теги: Социофобия

Отредактировано Mikis (17-08-2014 21:32:00)