Я странный и прочитав историю вы в этом убедитесь. Пишу я её, сам не знаю зачем, конкретной цели нет, просто хочется поделится ей.

Всё началось собственно с рождения, наверное так гены легли, но я не спешил в этот мир, немного пересидев положенный срок. Когда родился напугал маму и врачей своим молчанием, пока не дали шлепка по заднице. С раннего детства рос каким то отчужденным, как будто есть 2 мира мой личный и большой где все остальные. Причем в моём мире есть все необходимое-то же небо, например. Просто не знаю как объяснить, но на большой мир смотришь как через стекло, и он менее реален чем то что у меня в голове. Жаль только я совершенно не умею закрываться от того что идет из внешнего мира, например очень чувствителен к вниманию к себе-сейчас еще туда-сюда, а вот в школе просто не мог заставить выйти во двор себя, когда например сосед что то у себя в огороде делал, очень не приятно было что на меня смотрят, хотя человеку могло быть вообще не интересно на меня смотреть.
Когда меня повели в садик то я там стал страдать, из-за того что место чужое, все вокруг чужие и их много, я просто весь день мучался от этого и ждал клгда меня заберут, оставить меня на подольше было не реально-никакими мультиками\играми\конфетами это не покупалось-мне нужен был дом и мама, только там я мог расслабиться по-настоящему. Часто помню стоял у окна и смотрел на дождь, на дорогу, на лужи по которым плыли пузыри, помню как любил спрятаться куда то в укромный угол и что б меня там поменьше тревожили.
Конечно иногда отвлекался на игры, ребёнок всё же, но обстановка мне мешала.

Вообще если брать тот период жизни то тогда социофобия не проявилась полно. Я любил играть с парой своих друзей-соседей, за стенкой в нашем доме жила бабушка моего приятеля саши, она мне заменила в детстве родных бабушек, а в соседнем доме жила Настя, вот мы втроем играли, причем я ревниво относился к иным знакомым которых иногда они приглашали вместе поиграть-для меня своими были только они двое. Саша был очень умным, суховатым, логичным мальчиком-флегматичным и спокойным,Настя была энергичной заводилой, которая верховодила у нас и при всей своей энергии очень чутко относилась ко мне, в общем покровительсвенно и заботливо.
Вот тогда я мог раскрепоститься в узком своём кругу, мог даже под настроение пошутить в классе при всех, был таким стеснительным но позитивным ласковым мальчиком, который напоминал такого щенка..одновременно пугливого но и доверчивого. Впрочем в какой то мере я остался таким и сейчас. Очень быстро принимаю людей которые по-добромку ко мне относятся,, но часто ( так как в людях ничерта не смыслю) обманываю сам себя за дежкрной вежливостью придумывая дружбу и интерес.

Серьёзные проблемы начались при взрослении, как раз к тому времени настя уехала в город, мне стукнуло 13 и однажды вернувшись с каникул ( которые я как всегда проводил строго дома общаясь только с родственниками и соседом-Сашей, гуляя в лесу, и ходя с папой на рыбалку-а почти все время просто зачитываясь книгами) я обнаружил что класс изменился. Дети исчезли. вместо них появились подростки началась ломка устоявшегося в коллективе началисьпонты стремление выглядеть взрослыми, конфликты-мне до такой степени это было не по нутру, что я просто дистанцировался от класса, не желая иметь ничего общего с этим "сумасшествием" и не испытывая потребности  в этом для меня самого я пробовал как то вернуть все назад напомнить как раньше было хорошо и интересно, но конечно поезд для все уже ушел, в детстве остался я один да Саша кажется, такой же инфантильный ботаник как и я.
Из-за конфликта с классом, вялым-меня даже не дразнили мене просто их интересы и поведение были не понятны и отвратны я даже стал носиь особую одежду, в пику так сказать их мнимой крутости-все строгое и подчеркнуто правильное-никаких джинсов-только брюки, никакх кед или кроссовок-только черные или коричневые туфли, вечный серый свитер и черный дипломат вместо рюкзака, подчеркнутое послушание учителям и вежливость.
И тянулось это до конца школы, а от туда перешло в вуз.

Погда же я стал испытывать страх, не понятный страх. Ранее я любил один кататься на велосипеде, но потом где-то тоже класса с 7 внезапно мне стало не уютно на улице, я перестал ходить куда либо, дом-школа-дом и всё, даже не мог пойти в магазин, на уроках когда меня спрашивали жутко тушевался и мямлил в пол голоса, а нажим со стороны заставлял полностью уйти в себя. Со временем видимо нервы расшатыались окончательно и началось странное, утром когда надо было идти в школу меня стало рвать, причем утром в выходные чувствовал себя прекрасно, стали появлятся взрывы ярости когда например отвечаешь у доски и не можешь решить уравнение и учитель начинает раздражаться внезапно ( хорошо что иногда) это могло вызвать взрыв с внезапным криком и выходом из класса. Помню что апогеем этого стал случай в 11 классе когда я ввызался в конфликт из за несправедливости ко мне англичанки ( на саму оценку мне было пофиг, важно было не справедливое отношение) и как то на перемене после шутки на эту тему одноклассника я отключился и с изумлением смотрел со стороны как я его с ног сбиваю. Хотя до этого дрался последний раз во втором классе.
Ксь, Саша уехал после 9 и я остался вообще без доверительного общения, так постольку поскольку перекидывался словами с теи кто ко мне нормально относился. Естественно, что не смотря на старшие классы ни о каких девушках и речи не шло. Хотя мне с 6 класса нравилась одна девочка я и в 11 классе осознав что она мне очень нравится проанализировал свои чувства и свою решимость и понял что даже осознавая что через год она уедет куда то учится и мы вероятно никогда не увидимся не нашел в себе силы заявить о чувствах. Впрочем позже я ей признался, оказалось что победить эту трусость смог только страх смерти-она тяжело заболела ия поняв что её может не быть вообще, так что не будет возможности " наберусь смелости и через год, три, пять лет признаюсь"-я признался, и то-по телефону. Конечно совершенно напрасно признался.
Потом нужно было ехать учиться в городе я выдержал пол года и удрал домой, потом учился кое как на заочке подрабатывая в местной "культуре", откуда тоже удрал и з за тяжелейшего эмоционально прессинга и с тех пор сижу дома, ничем особым не занимаюсь. И мало где бываю, полюбил вот прогулки в одиночестве ночами-никого нет красивые звезды можно спокойно подумать о чем то.
В школе кст учился сначала хорошо всего 4 четверки были, а потом съехал на тройки. было очень не приятно откровенно скучать на уроке истории или литературы будучи сильнейшим учеником в классе, а потом превращатся в чмо на уроке химии и получать очередную пару.
Хотя реальные достижения меня никогда не грели. Помню случай в нач школе меня поразивший-проводили соревнования по скорости чтения, я конечно как самый книжный мальчик был первым, да приятно но ничего такого. И вот однажды меня под орех разделала девченка-отличница, с не самым добрым характером-я неимоверно изумился когда узнал что она полгода тренировалась что бы мнея обойти-для меня это дико, смысл то?
Всегда был исключительно ранимым и чуствительным. Не терпел грубого голоса, не внимания от тех кто мне важен и близок, эгоцентрик конечно записной, но совестливый. если что топоручили а делатьв лом, это муки адские так как через своё я переступить-дегче сдохнуть, но и осознание что хороших людей подвел-не легче. Вообще люблю природу и животных куда больше людей, с ними легко. Всегда возился с кучей кошек собак кроликов.

С людьми общаясь я стараюсь избежать конфликтов, стараюсь предугадать что от меня нужно и держать себя так как мне кажется человек от меня ждет, при этом я в людях не понимаю ничерта.  Толли я нравлюсь, толи мне лапшк=у вешают на уши, толи это просто вежливость? Меня просто облаполшить, я очень тут наивен.
и знаете с годами это стало раздражать, я в детстве как топонял что ели не говорить прямо а сказать то что человек хочет услышать можно получить что то себе в плюс, избежать проблем. Но, вот это превратилось в не способность сказать неудобную вещ, в не способность конфликтовать и постоять за себя. Для меня это форс-мажор, я не признаю конфликт как норму-норма это любовь  дружба уважение если началась ссора значит все кончилось и тут начинаетсяч неадекват, и в принцепе остается только хлопнуть дверью на последок.
А так хочется порой что бы про тебя не забывали. что бы ты являлся авторитетом для кого то, что бы тябя боялись 9 и это тоже! ) и конечно что бы любили и ценили.
И ещё-мне странное удовольствие доставляет наблюдать, не действовать самому-низачто! А смотреть за происходящим, будто я вечный а мир просто удивительный эксперимент, с которым я могу возиться как сумасшедший ученый.
нравится зависатьв воспоминаниях, вызывать их искуственно ( приятные) мечтать, размышлять. Но, никогда -делать. Это занятие в принципе самое главное для меня в жизни.

Отредактировано Гриша (30-07-2014 09:03:11)