Добрый день уважаемые форумчане!!! До 24 лет не мог понять, что со мной не так....Даже не сзнаю с чего начать.Вообщем дело обстоит так...В детстве меня сломала мои сверстники, смеялись над мной, могли побить. Я рос очень добрым ребенком, и на злобу не хотел отвечать злобой. Увы понял потом что в раннем возрасте нужно было себя ставить как сильную личность перед сверстниками!!!(Ставить, в том смысле что не дать себя загнать в углы души, не переживать что он такой а я такой)Отец мне не дал должного воспитания так как ездил по коммандировкам,а потом бухал...Мать все время работала, я оставался у тети, и чаще всего был сам на едине с собой.Потом началась школа, я был так рад в то время что пойду учится начну новую жизнь(это мысли взрослого человека, ребенок сформулировал бы иначе). Не испытывал в начальных классах стеснительности, был активным с 2 по 5 занимался спортом (Боевые исскуства). Была любовь.Она сама призналась мне в любви... но увы в то время моя самооценка упала ниже плинтуса...Я считал что я ее не достоин, любил, но игнорировал.Потом она начала мне мстить,настроила пол класса против меня...Я был слабым и худым, что добавляло масла в огонь...Потом начался прокат(Компьютерный клуб).Я был в восторге от волщебного мира на мониторе!!! Как  бы сейчас пощутили на эту тему ущел а "АСТРАЛ".В школе я еще раз испытал давление группы старшекласников, представте 17 летние пацаны в 3ем давят на 11 летнего худенького, маленького паренька, который только жить начинает.(Не знаю чем я им так не понравился). Вообщем получилось так что они меня опустили...(За жаргон простите)...школу закончил еле еле, хотя учителя говорили если бы не ленился получил бы хороший аттестат...Закончив школу пощел в училище, тав вроде бы все было не плохо но отпечаток прошлого давал свои плоды... Я боялся что все узнают то что со мной сотворили в школе...Получалось что я хотел бы сблизится с людьми, но страх, что меня не примут таким какой я есть, ломал во мне все порывы...И с тех пор понеслось...Я стал ветренным, вообщем раздолбаем...Мысли в голове были такими-"Если мир меня не принимает таким каков я есть, то пощел этот мир в ;"%;У№)Закончив училище (строительная специальность) пощел на стройку... Опять прожженные дядьки с опытом сделали из меня "Овцу" я не мог понять что я не так делаю, вроде и грубо не разговаривал... Видимо это черта общества, если видят что человек слаб, значит с ним можно делать все что захочеш(Если честно там такое быдло, я не знал как им ответить, просто краснел от стыда, что ни чего не могу с собой поделать...) Отработав месяц на стройке я поступил в техникум(Хотя понимал нужно, что то менять в своей жизни), Учеба вроде прошла без особых напрягов, качался(добился не плохой фигуры по своему мнению) (Даже на сцене выступал, было тяжело но потом так приятно ,что ты смог).Но потом осознав что мне 21 у меня ни девушки, ни секса не было... впал в ступор, опять начал копаться в себе...Анализировал,размышлял додумывал( то чего нет на самом деле)...Девушки не однократно мне писали, хотели встретиться,(Я опять щел на поводу у общественного мнения и стереотипов). Итог был печален,я пощел в армию(НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОВТОРЯЙТЕ МОЕЙ ОЩИБКИ!!!)(Пощел по тому что хотел быть сильнее, я стал сильнее, но такой ценой не каждый выдержит), отслужил, приехал, появилась такая уверенность в себе что хоть горы ворочай( НО ЭТО ОБМАНЧИВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ).Я стал просто быдлом, общался как гопник,давил людей морально!!!(Проекция негатива льется как струя когда ты чего то не получил вовремя из за того что ты не такой как все(В данном случае я имея в виду любось, секс, отношения))...ПОсле армии я получил еще один "Удар судьбы"... в следствие чего получил сердечную дистонию...Это состояние не льзя описать его только нужно прочувствовать...Представьте у вас ощущение будьто сердце лопнуло, тебя крутит в дугу, боль настолько сильная, что кажеться ты умреш (Это психическое расстройство, от того что ты себя доводиш своими мыслями)!!!Подъитожу тем что я боюсь начать новую жизнь, страх не удачи ломает!!! Да и в добавок когда я волнуюсь я краснею как помидор...Это выбивает из колеи, я столько лет пытался обуздать это в себе... но пока не получается...КАК на меня накидывается страх в общественном месте,все хана, хоть с квозь землю провались...Я перешагивал через много страхов, но этот не могу обуздать...Прощел тест, по всем признакам социофобия... Есть цели в жизни но страх быть не принятым обществом очень мешает...Я логически рассуждал, что это...Социофобия? Шизофрения? Психическое расстройство личности? или я просто мудак который ноет...но делает что то... Приступы накрывают волнами,то они есть, то их нет...Это жутко мешает жить...Очень мого пил... прям до поросячьего визга(Это не выход,дает ложное чувство счастья)Если вы все прочитали спасибо вам, что поняли!