Ну, начну с того, что в принципе я не социофоб, я только учусь. То есть застенчивость моя явно переходит все границы, и я нахожусь где-то между просто застенчивостью и фобией.

Так вот. Охарактеризовать меня можно двумя словами - депрессивная личность. Не в том плане, что я много депрессую, а в том, что я практически никогда не выражаю агрессию, ужасно боюсь одиночества, почти никогда ни с кем не конфликтую и вообще я сопля безвольная. Вкратце - тут.

И самое дурацкое, что такая я с самого детства. С возрастом конечно я адаптировалась, не впадаю в такие крайности, как в детстве. Но это "ядро" осталось и периодически проявляет себя. Особенно тем, что мне страшно находиться с людьми. Но меня смущало то, что страшно далеко не со всеми, а только с теми, кто потенциально может стать важным для меня человеком - в основном сверстники. Чем возраст ближе к моему, тем больше вероятность того, что я начну париться. Ну, есть конечно другие страхи, типа выступления на публике и т. д., но ни тоже проявляются не всегда, а тогда, когда я не увлечена делом и когда проявляю активность - беру ответственность за то, что "высовываюсь".

Что касается моей семьи, то мама у меня тревожная и неуверенная в себе (вся в меня ), но самое ужасное - она совершенно неконкретная. В том плане что я в принципе никогда не знала, что именно мне нужно делать. Сделаешь что-то вроде плохое - то не обратит внимания, то вдруг ругать начнет. А если сделаешь что-то хорошее, может не обратить внимания или вообще начать цепляться (что она чаще всего и делает). Она чувствует обязанность постоянно меня "толкать вверх" - требовать все больше и больше. Получаешь 8 - плохо, надо больше. Получаешь 9 - плохо, надо 10. Получаешь 10 - плохо, надо больше сидеть за уроками. Много сидишь за уроками - плохо, надо ехать в Англию учиться. И так до бесконечности. Отец у меня постоянно был в море, но вообще он тоже неуверенный в себе и безвольный, мне кажется тоже депрессивный, как и я. Бабушка любила подергать меня своей трагической эмоциональностью - чуть что, сразу вгоняет тебя в страх, стыдит и ругает. При этом иногда позоря перед сверстниками.

В школе до 7 класса мне был рай - все меня любили и практически во всем я была первой. Но на уроках мне стало просто невыразимо скучно - я спала не парте и при этом получала только самые высокие оценки, на домашнюю работу тратила около 15 минут в день... В итоге меня перевели на домашнее обучение, чтобы закончить за год 2 класса. За год до этого начала интересоваться... философией, читала классическую литературу и прочие вещи (в 10 лет ). И домашнее обучение окончательно свело мне мозги - из-за одиночества и невыразимой скуки мне начали приходить в глову мысли о бессмысленности жизни, причем очень эмоционально окрашенные, от которых я кажется до сих пор не совсем избавилась. Но и это не самое страшное - я вскоре ударилась в... алкоголь, а затем и легкие наркотики. Попала в бульшую, извините, задницу, связалась с манипулятором, который очень мило промыл мне мозги и после которого у меня напрочь исчезли навыки общения, которых у меня и так было негусто. Также меня очень ранила моя внешность - ну я... эээ, как бы это выразиться... в общем, как пацан. Не сильно, бывает и хуже, но те, кому я не нравилась, любили меня подразнить, из-за чего я сильно переживала.

Потом с тем человеком-манипулятором я рассталась. Все вроде пошло в гору - закончила школу с красным дипломом, нашла себе девушку (ну, не из-за разочарования в парнях, просто мне давно этого хотелось, да как-то возможности не было), друзей, поступила в университет на... психологию (вот дура , ну да ладно, в каком-нибудь "НИИ человека" я пригожусь), но в это время у меня появились отчетливые признаки страха перед людьми, сильного напряжения при общении, хоть это и не всегда было заметно окружающим. Кроме того, я впала в зависимость от своей девушки, практически забросила всех, кроме нее. А чувства начали исчезать... Около года просидела играя на компе в ролевые игры. Но когда наконец оттуда вылезла, поняла, что пора мне с ней расставаться. Ну вот, уже полгода расстаюсь. И не могу. Хочу, но не получается. Боюсь. Ужасно боюсь остаться одна, хотя умом понимаю, что это полнейший идиотизм. Напряжение при общении и просто на людях стало очень сильным. Потому взялась за это (за свою полузастенчивость-полуфобию) всерьез. И вот я здесь.

____________________

Насколько я пока понимаю, мне сильно мешает отсутствие внутренних ориентиров. Я постоянно оцениваю себя с точки зрения окружающих (причем довольно циничных и тупых окружающих, которых ничего кроме внешности и показухи не волнует). Часто и окружающих так же оцениваю... Что вызывает у меня отвращение к себе. Попытка оценить себя объективно, с точки зрения морали, а не показухи, так, как оценила бы себя я сама, не оглядаваясь на тупых других, очень помогает снять иррациональные приступы стыда за какие-то мелкие проступки и страх общения.

Парадоксальная интенция тоже незаменимая вещь. "Сегодня я вызвала отвращение и презрение у одного человека, а завтра вызову у десятерых. Они все будут в истерике корчить рожи и в ужасе убегать, сбивая на своем пути небольшие предметы."

Мой страх - это страх одиночества, страх отвержения другими, из-за того, что им не понравится моё "я". Но почему-то это "я" оценивается фантомными другими по каким-то очень странным и незначительным признакам... Тупой страх.  

____________________

Фу, ну и понаписала.

____________________

Ну вот, и снова страх... Совершенно необоснавонный. Боюсь даже по скайпу переписываться. Боюсь ошибиться, сморозить глупость. Отвратительное напряжение... Ну какая разница, в конце-концов? Что, случится трагедия? А вот я искренне верю, что именно трагедия. В принципе более подробное разбирание мыслей (суррогат когнитивной терапии) помогает успокоиться, но в ситуациях страх возвращается снова и снова...

Отредактировано Intro (29-06-2010 12:36:14)