Здравствуйте все ) Сегодня набрел на этот сайт и нашел много для себя интересного и полезного. Хочу поделиться своей историей, может быть, кто-то тоже, что-то почерпнет из неё.

У меня, скорее, ИРЛ (избегающее расстройство личности), чем социофобия, но картина похожа.
В детстве я был очень общительным и дружелюбным. Мог спокойно подойти познакомиться к другому ребенку, мог общаться со взрослыми на равных, и, до сих пор, я чувствую сильную потребность в общении, но меня останавливает очень сильный страх перед людьми. Началось всё с мальчишек во дворе, которые меня, по одной им известной причине, дружно высмеивали, а за этим покатился целый снежный ком. Я стал осторожнее относиться к другим детям, более замкнут, в школе всё время учебы стоял в стороне, друзей не было, одноклассники не сказать чтобы унижали как некоторых других, но так же сторонились. Меня никогда не приглашали в гости, и в общем, пока за годы учебы они сближались, я отдалялся. У меня не было друзей и в институте, потому что сходиться с людьми было уже сложно, практически не с кем было общаться. Когда пошел работать стало полегче, меня принимали в коллективах, но увольняясь я не поддерживал связей, казалось, что уходя я переставал был интересен людям - они же целый день вместе на работе, у них есть темы для разговора, а что им могу сказать я?

В результате сейчас у меня нет друзей вообще, кроме одного человека - моей бывшей девушки, её я встретил на работе, но и то, честно говоря, сблизился с ней, просто потому что устал быть один. Я не был тогда влюблен, выбрал её как самую доброжелательную из всех.

Я очень боюсь общения с людьми, мне кажется, что я "неправильный", что ко мне заранее негативно относятся незнакомые люди, что я внешне смешон и нелеп. При этом я испытываю дикую потребность в друзьях и общении, знаю что я умный и приятный человек, но даже когда девушки проявляли интерес, ничего не получалось, потому что я не мог сделать решающего первого шага, а они конечно, ждали этого и не делали ничего сами (ну так же у нас положено, да ))) И через несколько встреч все заканчивается ничем. Пробовал подружиться с людьми в сети, но тоже после первой встречи в реале – ничего. Потому что не знаю как позвонить, что сказать, куда пойти, и на какие темы беседовать. Да и из-за отсутствия опыта общения, косноязычен, плохо излагаю свои мысли от сильного зажима. Даже голос за эти годы от неуверенности поменялся в худшую сторону.
Даже если я пишу что-то на форум или в рассылку, то бывает с дрожью и учащенным сердцебиением проверяю почту, боюсь, что я написал что-то из-за чего меня высмеяли/нагрубили.
Но если со мной изначально заговаривают доброжелательно и с улыбкой (пока встречаются такие люди), то тогда мне значительно легче общаться с человеком, ощущение как будто солнце вышло из-за туч.

Единственный светлый момент жизни без постоянного страха был когда я учился студентом за границей. Там люди относились совсем иначе. Если здесь могли ткнуть пальцем в метро и высмеять (было и такое), и вообще отношение "да он же странный" (и разве не станешь "странным" после стольких лет одичания), то там, скорее, "да он же необычный/интересный". И там я чувствовал себя абсолютно свободным и счастливым человеком, хотя были и свои проблемы (несколько недель прожил на улице без денег). Было бы интересно провести исследования по проценту страдающих социофобиями в разных странах, я думаю результаты бы показали насколько общество здорОво. Это ведь не заразная болезнь, она формируется под воздействием окружающих.

Страх разрушил не только личную жизнь, но и профессиональную. У меня есть способности в некоторых областях, но чтобы их развивать придется общаться с заказчиками, клиентами, а это же тоже страшно, и я выбрал себе работу не требующую общения с людьми, зарываю свои таланты в землю. В повседневной жизни я не боюсь панически, как некоторые пишут, сходить в магазин, или выйти на улицу, хотя я чувствую себя неуверенно на улице, и зажато в общении с продавцами, как будто я маленький ребенок, а они чуть ли не боги. Совсем избегаю мест где надо общаться более плотно - спортзал или клуб.

Прошедшей осенью у меня начались русские горки, сначала все пошло вверх - я пересилил себя и пошел к психотерапевту. Тогда же я вписался в одну вечеринку, и сцепив зубы пошел на неё через жуткий, жутчайший страх, как будто меня вели на распятие или отправляли на войну, я не шучу, такой дикий страх я испытывал. Я ехал и дрожал, пульс зашкаливал. Но я прошел, и оказалось, что никто меня не обидел, не съел и не укусил, и даже косо не посмотрел. Может просто повезло ))). После этого был дикий подъем - море по колено и горы по плечо, но это надо подкреплять повторами, пока ощущение уверенности не закрепится, а повторов у меня не было и постепенно эффект стал сходить на нет.

У психотерапевта же мне показалось, что мне не верят до конца. Я знаю что могу произвести первое впечатление уверенного в себе, сильного человека, бог внешностью не обидел. Но потом, когда люди узнают меня ближе и чувствуют мою неуверенность - многих это начинает раздражать. Как будто я не оправдал их ожидания. И такое же раздражение я почувствовал у психотерапевта. У меня хорошая интуиция, и когда я прямо спросил, оказалось, что да, я вызывал у него раздражение(!). И если в первый раз мне сказали, что для разрешения моих проблем достаточно всего нескольких встреч, то когда мы расстались, он уже сомневался, что может мне помочь. В тот день я был раздавлен. Если даже специалист, которому просто положено понимать и принимать таких людей как я, да ещё и за деньги которые ему заплатили, реагирует на меня неудачно скрываемым раздражением, и, как будто, просто отсутствием желания помочь, то что мне ждать от этого мира?
Кроме того, осенью появились навязчивые реакции, ну как в кино у не очень здоровых людей , когда задев косяк одним плечом, надо непременно задеть другим, или выключить свет именно левой рукой и т. д., а во-вторых накатила странная и пугающая депрессия (которая и раньше бывала, но другого типа), когда тебя ничего не радует вообще. Абсолютно все желания и вещи которые раньше доставляли удовольствие перестают радовать. Наверное, это ощущения конца борьбы, когда ты сдался и понимаешь, что все эти радостные мелочи - просто заменитель настоящего счастья, которого уже не будет, и даже надежды нет. Со временем постепенно все прошло или просто ослабло, и последние несколько месяцев случаются перепады настроения. В один день, если не в один час, всё может смениться: от жуткой тоски от одиночества и ощущения, что жизнь идет не туда, когда уже не то что на стены хочется лезть и буквально выть, а просто не знаешь куда деться и не понимаешь зачем это всё, до эйфории, когда кажется, что на самом деле все получится, что все проблемы выдуманы в твоей голове, и всего-то надо было перестать их выдумывать. Эйфорию как правило, вызывают люди, которые вдруг проявляют к тебе дружелюбие.

Ну вот почти и всё.
Рецепта как избавиться от этой жути я вам сейчас не приведу, кроме одного: крестовый поход против страха может работать. Проверил на себе. И ещё - с этим нужно бороться. Нельзя опускать руки, иначе ситуация будет ухудшаться. Могут вылезать разные тараканы. Не сразу, но с годами. Я же пока попробую применить несколько мыслей высказанных здесь на форуме. И постараюсь делать ещё вылазки.

Всем дочитавшим хочу дать ссылку на видео одного парня, у которого можно поучиться смелости и здоровому наплевательству к окружающим. Он на вид не производит впечатление "крутого пацана", скорее очень домашний мальчик, но это только доказывает, что все идет изнутри, от уверенности в себе. И другие будут относиться к тебе, так, как ты сам к себе относишься. А победителей не судят )
Посмотрите обязательно.

Снято во время перерыва на баскетбольном матче:
http://www.youtube.com/watch?v=mOHkRk00iI8