Как раз на уроке музыки был один единственный случай, когда учительница пыталась, чтобы я запел перед всем классом. Я только три слова успел, а дальше сшибло цунами застенчивости и замолчал.  С тех пор хоть с душой, хоть без души стыдно вообще начинать петь.

Неправильно сформулировал. Мысль, что начинаешь петь перед людьми вызывает чувство стыда и неловкости.

У того, кто поёт  . Знаю такого мужичка: трудится в той же фирме, что и я. Поет, громко и всем этим доставляет. Напевающих без боязни людей я встречал нередко.

Две мысли для дневника. Записал перед сном в блокнот.

Пришел сам к одному упражнению, направленному против социофобии, но, без сомнения, во врачебной литературе оно должно в том или ном виде встречаться.
Упражнение "Выбирай путь, который больше пугает".

Например, есть пустой маршрут к магазину, а есть людный. Мне хотелось бы выбрать пустой по понятным причинам, но я намеренно должен сходить по людному.
Например, я месяц замесяцем стригусь в парикмахерской в среду ближе к закрытию, чтобы не встретить "конкуренцию" за услугу. А в этот раз должен сделать это в субботу и желательно напороться на запись.

Хмм, правильнее будет "Выбирай путь, который больше пугает, но такой, который ты сможешь пройти".

В эту ночь приснился удивительный сон и мне хотелось бы его описать в дневнике.

Всё началось в белом зале, я сидел вместе с остальными на местах для зрителей. Шли царские показы. Через зал сквозным движением заходили через одну арку, и выходили в другую. Что такое царский показ я не знаю, но сон преподнес это как некое шествие-карнавал на русский лад. У одного из участников показа было три свирепых пса и они вцепились в горло моему кудрявому бывшему одногруппнику, невесть откуда там взявшемуся. Соль номера была в том, что псы ничего не прокусывали, а просто со злым видом прижимали зубы к горлу.

Затем ко мне подошла хромая женщина. Я её знаю в жизни - это соседка с другой квартиры с моего прежнего жилья. Она предложила "кое-что показать" и мы вышли из зала. Оказались в изогнутом коридоре. Примерно вот такой, но с высокими потолками

В конце коридора был другой зал с вторым этажом-балконом как в торговых центрах.

Но мы шли по низу, дошли до каменной лестницы, ведущей строго вниз в темноту.

Спустились и там зашли в лифт, поехали еще дальше до нижнего этажа. Когда дверь лифта открылась, хромая женщина указала на тюремную комнату. За решеткой сидел плоский угрюмый нечеловек. Женщина сказала, что он лишился чувств и стал таким, каким я его вижу.

"Это, то что я хотела тебе показать. Здесь я и живу". Далее за комнатой сразу располагалась витрина с огромным количеством колбас и молока.

Женщина сказала, что ей почему-то приходится много есть колбасы и она этим мучается. Я хотел было взять бутылку молока, чтобы прочитать что на ней написано, но женищна одернула мою руку и нахмурилась. Я спросил её как мне вернуться назад. Ответила, что через пятый и третий этажи. Потом я спросил "а как в зал-то вернуться?". Мы в этот момент уже сидели за столом друг напротив друга. На вопрос женщина замолчала и уперлась взором в стол. Дальше каким-то образом слева от неё оказалась открытая улица-парк осеннего пейзажа с ветром и кленовывми листьями. Как будто женщина жила без стены. Вдали улицы были руины со схемой этажей. Этажи нумеровались сверху вниз как третий, пятый и минус восьмой. Я пошел к руинам, но заметил еще дальше старый полуразрушеннй дом с очаровательными возвышающимися перед ним колоннами.

Сразу побежал в сторону дома, и тут из-за спину выбижала эта женщина, стала обгонять и мчаться к дому. Почему-то связав этот дом с похожим домом из фильма "Начало", я стал кричать женщине вслед: "Что значит этот дом? Тревога? Беспокойство? Х**?" Внезапно она прямо на бегу исчезла как бы схлопнувшись и образовав после себя клубы пыли. Я, также еще на бегу, резко ослеп и стал видеть одни помехи.

В ту же секунду меня как бы стало вытягивать вперед и эти помехи перед глазами растянулись с известным эффектом

Я проснулся.

Дневничное напоминание самому себе:
Не суйся на люди, если ты не в форме. Голодный - поешь. Сонный - поспи. Твой низкий уровень здоровья - твоя проблема. Если ты мог привести себя в порядок, но забил, значит ты молча согласился навередить другим.

Заметки для дневника по самоанализу. Распишу совершенные мной странные поступки из лона социофобии.

Ко мне попробовал дозвониться через скайп бывший одноклассник, с которым я очень давно дружил. Но я не ответил, ни сразу, ни потом. Ничего не сделал. Мне до этого писал бывший одногруппник, с которым я тесно взаимодействовал по учебе - тоже не ответил. Кучу лет назад ко мне добавлялись в друзья встреченные люди в соцсети - не добавил. Почему так?

Просто боюсь? Но я же с ними уже вёл дела.
Считаю себя худшим для общества человеком? Но мне же платят за что-то зарплату, а я - налоги.
Может быть это гордыня мешает ударить в грязь лицом? Но я уже всё понял про гордыню. Сколько можно?
Нерешительность? Или решительность всегда убежать?
Совешенно точно избегание. Я трус. Но трус чего? Всего?
Короче... меньше эмоций... разум и последовательность

Вовсе не требователен. Где можно было это заметить?

Точно не не нравится. Почему спрашиваешь?

Не ешь себя через меня

А попробуй