Проблемы были ровно столько, сколько себя помню. Кроме социофобии имеется в комплекте еще и неплохой букет расстройств личности, но не суть важно. В любом случае, социофобия самое пакостное из всего. Большую или меньшую степень дискомфорта вызывают вообще любые формы взаимодействия с людьми, от легкой неловкости до сильного страха - смотря что именно.
С неформальным общением еще чуть получше. Ну скажем, организовать себе какую-то личную жизнь я бы себе при желании могла. На улице познакомиться - нет, конечно, это даже непредставимо, но организовать встречу через сайт знакомств - вполне. Только вот такого желания нет. Нет, физиологически все в порядке, но приводить себя в порядок, куда-то переться, налаживать контакт... да ну нафиг, сильно трудоемко.
Ну а с формальным общением совсем все плохо. С посещением официальных учреждений, так сказать. Даже такая банальная вещь как поход в магазин вызывает ощутимые затруднения (еще хорошо хоть супермаркеты существуют). Пойти к врачу - очень большая проблема, а иногда ж бывает надо. Например, к стоматологу я собиралась 2 года, прежде чем дошла до него. К психотерапевту - 3,5. Когда пришла все-таки, час ловила ртом воздух, заикалась и выдавливала из себя по слову в минуту. Она даже не поняла, в чем, собственно, проблема. Да и вообще, судя по некоторым наводящим вопросам, посчитала умственно неполноценной.
А еще современное общество предполагает регулярное оформление всевозможных документов. Лицензии на право дышать только нет. Ну и когда жизнь припирает к стенке, так что какая-нибудь бумажка нужна, хоть ты сдохни, для меня это просто предел отчаяния и безысходности. Нерешаемая ситуация.
Самое же худшее - заработок. Текущие проблемы, взаимодействие с коллегами - это еще ладно. Хоть и тяжело. Но для того чтобы в этот рабочий процесс влиться, надо еще через один барьер перескочить. Через сам процесс трудоустройства, собеседование и все прочее. Когда-то, после института, я еще делала попытки. В конце концов у меня начали возникать панические атаки даже при одной только мысли об этом. Потом вообще сделалось непрошибаемой стенкой.
Если б это хоть бы было как зажмуриться и прыгнуть в холодную воду - один раз и ты там. Но я ж им всем еще ж и не нравлюсь. Не нравится моя рожа, моя манера говорить, моя походка. Как-то в газете прочитала одну историю в разделе "забавные случаи в жизни кадрового отдела" (как-то так). Почти дословно: Пришел устраиваться на работу молодой человек, очень нервничал. Кадровичка побеседовала с ним, потом через какое-то время отпустила. Выглядывает, а в коридоре еще какая-то тетка сидит. Она подумала, что эта тоже на собеседование пришла, а оказалось, что это мать того молодого человека, который только что вышел. Взяли на работу другого, поуверенней. "Забавные случаи..." Смешно ей, суке...
Ну так вот. Несколько лет валялась, уткнувшись в стенку носом в глубокой депрессии. Не так чтобы колотиться головой о стенку и скакать в окошко. А так что никаких желаний, эмоций (даже отрицательных) и энергии. Точнее, желание ровно одно: лечь, уснуть и не просыпаться в ближайшие несколько лет. Такое впечатление, что моя лимбическая система сломалась нахрен.
Потом немного пришла в себя (фенибут + появился компьютер, интернет и вместе с ними какой-то мало-мальский заработок, это слегка взбодрило). Но все-равно все сильно плохо. Не умею толком продать себя даже в интернете. И кроме того, после той депрессии появилась какая-то мучительная нерешительность, безволие... не знаю. Надо что-то выбрать, решить, и я зависаю на неопределенный срок в мучительных сомнениях. Надо что-то сделать, говорю себе "сейчас сделаем это" - и нихрена, ни туда, ни сюда. Причем это не обязательно относится к чему-то сильно неприятному или сложному, это относится к чему угодно. Вообще что-то изменилось. Исчезла способность увлечься чем-то, радоваться чему-либо - это даже тогда, когда я достаточно хорошо себя чувствую.
Вот так...
