Всем привет! Хочу сказать прежде всего: я очень рада, что нашла подобный форум. Благо, в ближайшем окружении моей проблемы никто понять не может.
Начну, пожалуй, с самого начала. Лет до семи я была весёлым, жизнерадостным и патологически общительным ребёнком; никогда не сторонилась никого, и даже напротив - лезла общаться к незнакомым людям, доверяла всем и вся.  Была очень доверчивой и наивной. Очень часто из-за своей наивности попадала в неприятные ситуации, например: другие дети зазывали меня в какое-либо нехорошее дело (например, разрисовать обои, будучи в гостях), а потом, когда я увлекалась столь интересным занятием, тихонько шли к взрослым и сваливали всю вину на меня. А я не понимала, почему ругают только меня, и попадает только мне... и в следующий раз снова шла разрисовывать обои вместе с остальными... и снова всё повторялось и попадало лишь мне одной...
Не могу сказать точно, когда у меня всё это началось. Но предполагаю, что основа была заложена лет в 8-9, когда меня начала обижать физически более сильная и грубая девчонка из соседнего двора. По иронии судьбы, мы учились в одной школе, и на переменах она постоянно меня преследовала, приходила в наш класс, чтобы подоставать меня; а иногда и после учёбы подкарауливала у ворот. Что самое обидное, никто из моих так называемых тогдашних "друзей" никогда за меня не вступался, хотя в моей компании все девочки были постарше меня. То ли тоже побаивались её, то ли и друзьями-то никогда не были...
Эта войнушка между нами продолжалась долгие годы. Но силы были явно не равны. Если она, сильная грубая и коренастая, совсем меня не боялась, и напротив, постоянно нарывалась на конфликт, то я обходила её двор за километр. Причём, в прямом смысле. Отправляясь в музыкалку или в магазин, делала крюк вокруг площади или детского садика, лишь бы не попасться ей на глаза.
Однажды, когда мне было лет 11-12, выходя из школы, я заметила, что Оля (так звали эту девочку) стоит со своими одноклассницами на углу и разговаривает о чём-то. Не знаю почему, но в голову мне сразу закрались параноидальные мысли о том, что они подкарауливают меня и хотят посмеяться или, что того хуже, поколотить. Я убежала обратно в школу, дрожа как кролик... И так, с тех пор, класса до 8-го меня преследовали страхи, что Оля может меня подкараулить, и я постоянно ходила домой с класснухой, благо ей было со мной по пути. Ждала её даже если у неё было больше уроков, чем у нас. А бывало и так, что и маму заставляла себя встречать под тем или иным предлогом.
Примерно в тот же период надо мной начали посмеиваться и младшие девчонки, которые были с Олей в одной компании. Угрозы от них я не чувствовала, благо всегда могла им наподдать, но встреч всё-таки избегала; было очень неприятно.
Вообще, в тот период я начала воспринимать каждого нового человека, как потенциального врага, и  не допускала даже мысли о том, что кто-то может быть ко мне расположен. А когда слышала смешки за своей спиной, непременно казалось, что смеются надо мной...
Настоящих друзей, кажется, у меня тоже не было. У меня всегда был большой творческий потенциал, и я стремилась его всячески реализовать, постоянно что-то писала, разрисовывала, шила, напевала; видимо, отчасти из-за этого я казалась всем странноватой и немного не от мира сего. Одноклассники хоть и не загоняли меня совсем в угол, благо я была лучшей ученицей в своём классе и всегда могла дать списать, но всё равно посмеивались, и толком не общались со мной. Во дворе я общалась с некоторыми девчонками, но мне было тяжело с ними. Меня постоянно подставляли и я попадала впросак, а бывало что и посмеивались. Но даже добрые дружеские насмешки уже воспринимались мной как потенциальная угроза.
В старших классах мне стало легче. Так получилось, что состав класса из-за его узкой специализации практически полностью сменился. Я более или менее научилась общаться с людьми, не вызывая на себя огонь. Так получилось, что ещё и получила 2й диплом на Всероссийской олимпиаде по биологии, и былой гнёт и презрение ко мне сменились уважением. Ребята ценили мои креативные идеи, неплохие мозги и творческую натуру, а я ценила их и всегда старалась помочь в трудную минуту. Но почему-то настоящей дружбы у меня всё равно ни с кем не складывалось.
Я совсем забыла о своих старых фобиях и трудностях на первом-втором курсе университета. Думаю, всё было бы отлично и по сей день, если бы... не моя первая несчастная любовь. Да, когда мне было 18 мне повезло, и я встретила Того Самого, которого некоторые ищут всю жизнь, и не могут найти - мою Единственную и Настоящую любовь.
Ярослав был очень весёлым, дружелюбным и общительным; дружил преимущественно с девушками. Бывало и так, что из-за этого я ревновала, и именно это ему во мне и не нравилось, хотя мои чувства всегда были обоснованы. Он знакомил меня со своими друзьями, водил на весёлые тусовки и встречи, где я (каким бы мне это странным сейчас не кажется) не ощущала никакого дискомфорта, лишь эйфорию и радость!
Четыре месяца абсолютного счастья...  Я и мысли о разлуке не допускала, это было похоже на волшебную сказку. "И жили они долго и счастливо, и умерли в один день..." Да как бы не так!
Вот, среди подруг Ярослава появляется новая девушка. Старше, и естественно опытнее нас обоих (ха-ха, в мои тогдашние 19 какие-то несчастные 5-6 лет разницы казались мне столь существенными!). Не имеющая постоянного партнёра и, видимо, привыкшая прожигать жизнь. И, ради спортивного интереса, решившая охмурить моего мальчика. Не знаю, правильно ли я истолковала её поведение и мотивы... не знаю, было ли между ними что-то более серьёзное, чем несколько встреч и проводы домой... да и это уже не важно. Но очередной приступ ревности с моей стороны привёл к расставанию.
Это была трагедия. Скажу честно: прийти в себя не могу до сих пор... Депрессия тогда была непроходимой, мне даже пришлось на некоторое время уехать из города. Я тогда почему-то ещё не замечала, как постепенно возвращаются и нарастают мои фобии, которые, казалось, остались далеко в прошлом. Подогрело всё и то, что я несколько раз по интернету жестоко поругалась с той девушкой-разлучницей.
Начала сторониться женщин. Общение с парнями давалось проще и легче. Стала вести блог, где выливала всё, что накопилось. Именно через блог и познакомилась со своим будущим мужем, который, сам будучи социофобом, но с немного другими проблемами, купился на мои суицидально-депрессивные мысли. Долгое время он находился в статусе лучшего друга. Мы гуляли вдвоём по ночному городу, бывало, что и напивались в хлам, отстраняясь от своих проблем; делились друг с другом самыми сумасшедшими и глупыми мыслями. Возможно, держась друг за друга, мы и выкарабкались бы в итоге, если бы в один прекрасный день не ушли в одну онлайн-игру с головой (он, кстати, до сих пор там, и никак не может от этого отказаться).
Доучившись до пятого курса, я начала замечать, что общение с преподавателями и врачами (я училась на медицинском) не в рамках занятия даётся мне с огромным трудом. Сложно было сказать, почему, и чего я боюсь. Я начала сторониться и одногруппников, предпочитая замыкаться в себе. Перестала ходить на встречи группы и общегрупповые тусовки. Думала, что с годами всё пройдёт, но это лишь усугубляется и по сей день.
Настоящей трагедией для меня стала ординатура. То ли из-за постоянного общения с больными, то ли из-за того, что волей-неволей приходится наязываться врачам, я совсем замкнулась в себе. Начала рисовать, хотя раньше никогда особо не умела. Если кто-то подходит ко мне, когда я рисую, или отвлекает - чуть ли не рычу на него, могу и руку поднять.
Настоящая пытка для меня, когда к нам в гости приходят родители мужа. Они - хорошие люди, но каждый раз, когда дома появляется кто-то помимо меня и мужа, мне становится дискомфортно. Муж видит мою недовольную гримасу, и злится на меня за то, что я "не люблю его родителей". Также всячески избегаю встреч со старыми знакомыми под любыми предлогами... А в последнее время предпочитаю абсолютное уединение, и очень радуюсь, когда муж уходит из дома. Только в моменты абсолютного одиночества чувствую себя счастливой, и практически в безопасности.
  Последние три месяца - один сплошной кошмар. В ординатуру вообще почти не хожу - не могу пересилить свой страх и дискомфорт перед обществом и людьми. Пора искать работу, но как только я сталкиваюсь с этой проблемой непосредственно, начинается панический ужас и страх. Даже когда знакомые предлагают мне какие-то варианты, ищу причину, чтобы не соглашаться. Дошло до того, что меня начали раздражать телефонные звонки. Да и сама не могу позвонить кому-либо и узнать, когда у нас будет экзамен на сертификат, и что нужно для допуска... мне гораздо проще будет сейчас забить на всё и бросить ординатуру, не доучившись какие-то две недели... Творчество тоже в застое: всё, что выходит из-под пера, кажется мне "унылым говном", идей практически нет, желания их реализовать - тоже.
Странно, но во мне постоянно борется потребность в душевном общении, дружбе, абсолютном понимании, с абсолютной невозможностью это всё реализовать.  Когда оглядываюсь на последние 3-4 года, понимаю, что с этими фобиями прожгла их впустую, хотя могла бы за это время многого добиться и многому научиться. Чувствую собственную психическую неполноценность и сдвиг по фазе, и становится ещё страшнее.
Сейчас я осознаю, что жизнь с запредельной скоростью катится под откос. И кажется, что пути назад уже нет. Мыслям о суициде нет конца, но меня держит только то, что мои родители могут этого не выдержать. Хотя... я уже не знаю,что для них лучше: видеть, как я качусь в никуда и страдаю от собственных страхов и внутренних противоречий и постоянно быть из-за этого на нервах; или же просто один раз осознать и смириться. Нахожусь на грани. Чувствую, что ещё одна капля - и решусь...
Наверное, я бессвязно описала всё, что хотела сказать... Сейчас нахожусь в таком состоянии, что не могу выделить главных мыслей. Но надеюсь, что никто здесь не посмеётся надо мной, и мне дадут дельный совет. Пожалуйста, скажите, есть ли возможность преодолеть это всё, хотя бы на время?