Всё что написано правда. Ничего смешного вроде в этом тексте нет. Издеваться не собираюсь ( но и тебе доказывать тоже, раз ты так ко мне (

Мне было 15 лет, девушке 14. она была девственница. Инициатива с её стороны была, я лишь подражая всем пацанам говорил всякие пошлости и даже не ожидал что она сделает это. Она мне совсем не нравилась, поэтому не очень стеснялся, а я ей нравился. Я с ней потом ещё долго общался. Знаю что она девственности лишилась в 19 лет, с парнем с которым пол года встречалась.

Я тоже так думаю. А максимальный уровень тревоги или волнения при контакте с понравившейся девушкой естественно наверно не только для сф но и для обычных людей. По крайней мере хочется в это верить )
А ты мог бы даже перебороть себя мне кажется. Ещё бы немного потерпел и привык бы к девушке, не пришлось бы больше играть в мачо.

Ну это мой такой вывод )) может я не прав, не у всех так..

Ну кого как, бывают дни дипресняка (не часто), но желание у меня регулярное))
Ну мне кажется эти два события нисколько не похожи друг на друга. Как можно в такой момент вспомнить про минет 9 летней давности и успокоиться ? )) Я пробовал нечто подобное, но мне от этого только хуже становится. Просто мозг понимает что ты пытаешься сам себя обмануть, причем отчаянно. Сам себя никак не обманешь.
Мне помогает перед такими моментами активно подвигаться, чтобы хоть как-то снизить адреналин (гормон действия) спокойно равномерно подышать и мысли из разряда "да мне по**й" тоже помогают )
По поводу секса скажу так. Желание у меня тоже постоянное, хоть каждый день дрочи )) Или если были бы разные партнерши часто то тоже проблем нет. А когда одна и та же партнерша то это надоедает. Ты думаешь почему мужики бегают налево или женатые занимаются мастурбацией ?
Представляете как я завидую друзьям у которых есть девушки и секс либо просто секс. И как больно слышать их рассказы на эту тему. Но тем не менее по этим рассказам я могу сделать какие-то выводы. Например один мой друг встречался с девушкой и дошло до того как он говорил что мог часа два долбить и кончить никак, начал изменять. Потом бросил эту девушку сейчас встречается с другой месяца три, пока говорит изменять даже не тянет. Другой мой друг тоже встречался пол года с одной девушкой и тоже как-то раз сказал что бывало даже секса не хотелось )
Секс не решает всех проблем. Да может какое-то время пару дней ты походишь окрылённый, а потом привыкаешь к этому и становишься всё тем же человеком, с прежним настроением и с теми же мыслями. Это тоже самое как купить машину там или что-то ещё. Первое время радует а потом как-то пофиг на это. В случае социофобии какие-то разовые секс контакты никак не научат вас общению. Вот у меня допустим было что-то когда-то, а вопросы о чем говорить с незнакомой девушкой как были так и остались, волнение тоже. И видимо чем больше не общаться, уходить от этого страха, тем сильнее этот страх становится, тем больше адреналина и волнения в эти моменты. Это природная реакция организма, которая направлена на то чтобы тебя подтолкнуть на это. Но так как мы живем в современном мире где кругом все такие клёвые и адекватные, то мы предпочитаем убегать от этих ситуаций, чтобы не выглядеть глупо.
Т.е. проблема не в отсутствии секса, а в отсутствии общения, особенно общения с противоположным полом. Если не верите, глотните каких нибудь колес или алкоголя для храбрости и снимите шлюху, а потом напишите избавило вас это от социофобии или нет. Конечно же нет. Многие же здесь видят проблему только в отсутствии секса, остальное их видимо всё устраивает. Типичная позиция девственника или социофоба а чаще 1е и 2е )) Нет, первое время придётся нам постесняться, выглядеть смешно, обязательно сморозить глупость однажды, как и всем на свете парням вначале очень дискомфортно и волнительно.</p><p>Я совсем недавно не мог понять. Все говорят не убегай от ситуации, встреться лицом к лицу со своими страхами. И я тогда твердо решил, что буду ходить в столовую, хотя мог бы от этой ситуации уйти ну и в общем делать все то что меня пугает. Но я не мог понять, каждый день посещая те места, что меня пугают меня никак не может отпустить. И я тогда подумал что фигня это всё "встретиться лицом к лицу со страхом". А оказывается страх был не в посещении каких-то мест, это не боязнь женщин и так далее. Это страх контакта с незнакомыми людьми. Страх общения.
Пока я не готов это преодолеть, потому что за эти годы у меня такая сильная реакция на девушек, такая доза адреналина, что меня колбасит просто. И я не готов предстать таким перед девушкой, особенно которая нравится. И к психотерапевту идти за таблетками боюсь. Мне как и многим здесь ещё видимо присуща гордость, перфекционизм. Больше всего на свете я боюсь выглядеть "слабо" перед людьми.

Ещё некоторые говорят, особенно психологи любят это говорить. Что главное найти причину в детстве. Я например знаю эти причины, но легче мне от этого увы не стало.

Моя социофобия дала свои корни где-то с 12-13 лет. В 6 классе школы. Далее она постепенно развивалась годами и я уверен что и дальше будет развиваться если не решиться на действия.
До того момента я был обычным мальчиком, у которого начиналось половое созревание, который лапал девочек в школе за грудь и за попки. Общения с девушками было минимум, гулял я во дворе с пацанами на футбольном поле постоянно. Дружил с самым сильным пацаном в классе и мы с ним были лидерами в классе. И тут я в один прекрасный момент подслушал разговор девченок и узнал что нравлюсь сразу 5ым девушкам из класса. Это было на перемене, сразу после которой был урок литературы и меня вызвали к доске отвечать стихотворение. Сложно сейчас описать свои чувства, но я не мог уже думать о стихотворении которое выучил очень хорошо. Я был очень смущен, видел эти глаза этих девушек оценивающие взгляды, когда я рассказывал стих то весь класс молчал, я думал раньше что им нравится как я рассказываю, но тогда я растерялся когда вдруг весь класс замолчал и все очень внимательно на меня смотрели. Я начал рассказывать очень неуверенно, в конце забыл совсем. Учитель сказала садись 4 переволновался наверно ) Это был первый случай когда в моих мозгах произошёл сбой, с тех пор я боялся публичных выступлений, меня стали смущать взгляды девушек и внимание ко мне с их стороны. Потом я вообще перестал выходить к доске, скатился до троек. Потом перешёл в другую школу, где ко мне было приковано много внимания и меня всё это смущало и я из-за этого не мог себя нормально проявить. Так зародились во мне эти страхи.
А потом в столовой уже спустя 5-6 лет я обедал и вдруг в тот момент когда пил сок из стакана, заметил на себе взгляд очень яркой классной девушки. Этот взгляд был очень внимательным, серьёзным, оценивающим и как мне показалось жалобным. И у меня вдруг первый раз в жизни затряслась голова. Теперь каждый раз когда я подношу ко рту что-нибудь чтобы попить на людях у меня может автоматом затрястись голова если на меня смотрят. Как будто запрограммировал я себя на этот рефлекс ) Каждый раз мне кажется что на меня смотрят и я видимо плохо выгляжу и трясётся голова ))

Вроде всё понимаю, много раз пытался это анализировать. Но ничего мне не помогает. Может кому-то покажется что все так просто и смешно, но на самом деле травит всё это жизнь конкретно.

Я раньше увлекался алкоголем, но мне надо нормально так напиться чтобы чувствовать себя более менее смело. А в таком состоянии девушки меня всерьёз не воспринимают, думают наверное что я лезу потому что мне нужен секс. Ну в общем-то так и есть ))

В общем под алкоголем никак не получается. Было только пару раз, о которых я писал. Два поцелуя в 18 лет. Но я хотел больше чем просто поцелуй. От алкоголя вообще не соображал. В первом случае это было вообще при людях и меня все остановили типа э-э-э ! ему больше не наливать )) А во втором случае это было на проводах по пьяне, где всё бы даже может получилось если бы закрывалась дверь )) Девушка тогда так и сказала а вдруг кто зайдёт, нет ! и потом и правда зашли )) а мне показалось нас специально одних оставили. Это была незнакомая девушка, мы танцевали и вдруг начали целоваться. Общения было ноль )

Привлекательным я являюсь для девушек, не для всех конечно, потому что далеко не мачо с кучей недостатков. Но мне от этого внимания только тяжелее как-то ) Вот например та девушка что на меня смотрела в столовой, про которую я писал выше )) Оказывается я ей понравился и это та самая девушка о которой я писал в самом первом посте в 1 случае )) Я до сих пор в шоке, как мог понравится такой яркой, симпатичной и уверенной в себе девушке. Осознание этого придаёт немного уверенности в себе. Хотя я могу вспомнить много примеров, когда не нравился девушкам совсем.

Ну так вот, девушке перед которой меня прямо трясло, оказывается я нравился )) Но как трясло так и трясёт. Такая вот беда.

И на общение с девушками тоже типа пофигу будет да ? )) Если это будет общение просто хотя бы по дружески, примерно как и с парнями то уже будет большой прорыв.