Решился таки зарегестрироваться и написать о себе, после того, как пролазил почти весь форум=).
Нусс, начать стоит наверное с того, что офигенно страшно сидеть и писать это все =). Страх подогревают следующие предрассудки: боюсь, что я что-нибудь не так напишу, меня не поймут, скажут "ты больной", не захотят принять в "тусовку" и т.д. и т.п. Хрен его знает, чем вызваны такие опасения, однако они есть...
Ну так вот, зовут меня Александр, я из г. Липецк, мне 20 лет, учусь на 4ом курсе института.
Впринципе у меня много общего с теми, кто описывал здесь свою жизнь и свое становление, так что не удивляйтесь, если заметите баян =). История следующая: с детства воспитывался в основном матерью, отец бухал сколько я его помню и как такового участия в моем воспитании не принимал. По пьяни он унижал(сплошные обзывательства и прочая охинея)  мать и старшего брата, и в то же время всячески выгораживал себя. То есть уверенного поведения и самолюбия я не воспитал в себе за время своего детства, т.к. с одной стороны  была строгая женщина, которая приучала быть послушным, опрятным, исполнительным и зачастую идти против своей воли и своих проявлений , а с другой - пьяный мужик, который эту женщину "опускал" (когда мне исполнилось 18, к его списку я тоже добавился). Плюс ко всему, с детства внушались всякие страхи от матери и остальных окружавших меня людей, типа: алкоголь - это ужасно, опасно; не водись с плохими людьми, а то плохому научат; помогай старшим и всем остальным - так бог велит; не лезь туда, не делай это, веди себя тихо, в общем слушай нас, бери пример с других хорошеньких людей и все будет ОК и все будут тебя любить. Все это воспитание, нравоучения и запугивания внутри у меня вызывали огромное отвержение и спортивление, т.к. я и сам ощущал, что мне хочется, а чего нет, что для меня - плохо, а что - хорошо, несмотря на то, что на словах я всегда соглашался и одобрял то, чему к чему меня приучали. А вот к самостоятельности не приучали, и практически в любых ситуациях, в которых надо было контактировать с людьми, все делали за меня, и это тоже продолжалось до того, пока я не стал сам себя винить и ненавидеть за то, что сам ничего не могу сделать и ни в чем разобраться без помощи и поддержки со стороны родителей (примерно с 18ти лет).
Но, с другой стороны, тихим, послушным и неприметным я никогда не был на людях. То есть всегда, когда не было рядом матери, сколько себя помню, я прикалывался, веселил друзей и окружающих, веселился сам и получал от этого кайф и не забивал себе башку. Это было и в детском садике, и в школе (класса до 9го-10го). Напрягала всегда школа со своей дисциплиной и уравниловкой. Я не мог терпеть, когда блин приходилось сидеть тупо почти по часу  и решать одни и те же примеры, заниматься неинтересными и скучными упражнениями на физ-ре с не менее скучной физручкой или на трудах выпиливать какие-нибудь кораблики. Учеба давалась всегда легко, и чтобы у меня был к ней интерес, мне надо было всегда идти дальше, а не тормозиться на одной и тойже херне по несколько уроков, но так как образовательная программа нацелена на "массы", а учителя в 90% случаев скучнейшие и недалекие люди, которые из-за своих нерешенных психологических проблем решили выбрать себе такую профессию (с недавних пор такие люди поступают на факультеты психолоигии, и становятся "психологами"), то ни о каком индивидуальном отношении не могло быть и речи: в лучшем случае мне предлагали не высовываться и вести себя как все, в худшем - называли не свосем нормальным.
Всвязи с чем была еще одна огромная проблема двойственности: это когда родителей вызывали в школу, и начинали жаловаться на меня, а мать стояла и смотрела на них как на дураков, потому что была уверена, что я на такое не способен и вообще они меня с кем то путают, потому что дома то я был как раз послушненьким, тихиньким и прилежным, а тут ей такое рассказывают. Да, это для меня было настоящим кошмаром. Я пиз...ец как боялся (да и щяс не до конца от этого отделался) наказания и осуждения от родителей, если бы они узнали, какой я был на самом деле, потому как я абсолютно не соответствовал в реальности тому, каким они хотели меня видеть. Приходилось при родственниках просто не замечать своих желаний и потребностей, отвергать их и тупо делать, как говорят мне старшие. То есть приходилось играть стремную роль послушного трудолюбивого парня. Это я уже осознал гораздо гораздо позже.
Все это вышеперечисленное дерьмо (плюс еще куча всякой хрени, которую в одном сообщении не опишешь) дало о себе знать в классе 9-10ом, когда надвигалось совершеннолетие, а в месте с ним и переход в пресловутую самостоятельную жизнь. То есть тогда, когда мне надо было уже самому начинать решать какие-то жизненные вопросы, а как таковых навыков делового социального общения у меня не было. Моменты, когда надо было у кого-то что-то попросить ввергали (как и сейчас) меня в панику и дезориентацию, это усложнялось тем, что с детства внушалось, что просить - нехорошо, что все надо делать исключительно самому, что прося у кого то, ты становишся зависимым, что просят только слабаки и девчонки и т.п.
Из-за этого я очень сильно себя ругал. Постепенно появилось такое ощущение, как "я не достоин", которое начало проявляться практически во всех аспектах жизни. Мне стало страшно проявлять себя, брать любого рода ответственность, общаться с людьми, мне стало стыдно даже признаваться себе, что я чего то хочу, типа я этого на самом деле недостоин, не говоря уже о том, чтобы сказать другим, что я чего-то хочу. Начали появляться различные страхи. Ну а со страхами у нас в обществе разговор короткий - мы их прячем и подавляем, поэтому, чтобы как то их спрятать, мне пришлось примерить очередную роль, только на этот раз уже эта роль распостранилась на все мои отношения: я стал делать вид абсолютно бескорыстного человека, который чтобы помочь другим, готов перешагивать через себя. Я уже было поверил, что так и должно быть и чуть было не свыкся с этой ролью. Примерно с этого же времени началась и затяжная депрессия (которая длится, пожалуй, до сих пор).
Кароче сопли я еще долго могу размазывать по поводу того, какой я несчастный, поэтому лучше скажу, к чему это все привело: страшно общаться с людьми, я боюсь их, я думаю, что они видят мой страх перед ними, знают о всех моих проступках и о том, что я сам себя виню за них (может даже и ненавижу себя). Не знаю откуда, но появилось четкое ощущение, что другим я кажусь неадекватом, такой пример: в магазине (супермаркете) мне страшно ходить рассматривать товары, я боюсь, что меня могут там поторопить, сказать типа :"ты че суда припер, покупки делать или, бл...дь, ковыряться?!". Само собой, стоит мне попасть в какую либо ситуацию, в которой я привлеку внимание людей (ужас, если незнакомых), меня приводит практически в бессознательное состояние, такое ощущение, что сознание отключается, время останавливается. Боюсь, что я неправильное что-то скажу, что выставлю себя неадекватным, либо слишком агрессивным или наоборот слишком мягким. То есть в таких ситуациях разрывают на части сраные полярные убеждения, пример такой: допустим наступили мне на ногу в автобусе и пошли дальше, да так, что все заметили, и че мне делать? варианты следующие: 1)не заметить - но любой уважающий себя человек должен потребовать извинения, то есть если я промолчу, это значит, что я не уважаю себя или что я трус 2) вежливо ей (ему) об этом сказать - но так поступают только лохи и мямли, и за такую хрень надо отомстить ей обозвав или другим образом принизив обидчика 3) заметить и огрызнуться - но сильный человек не должен огрызаться, сильныый человек вообще внимания на такую хрень не должен обращать; ды плюс еще ко всему привлекать к себе внимание по такой фигне типо не серьезно и все такое... И это как один из примеров, а такие примеры повсюду: допустим дают тебе в магазине не совсем то, что ты просишь; пытаются вытеснить из очереди;толкаются в автобусе, (продолжите список). И вот эта гребанная туча мыслей проносится каждый раз в голове, когда приходится вступать в контакт. И с этим дерьмом я гордо =) шагаю уже практически лет 5.
Думаю стоит сказать, что от родителей я отделился в недавнем прошлом и сейчас живу 1 на квартире (естественно съемная), пока что получается зарабатывать деньги самостоятельно (почти фриланс, но приходится контактировать с людьми), но если не решать свою главную психологическую проблему, то источники дохода не только не будут развиваться, но и вскоре могут прекратить существование. От родителей я отделился не только, скажем так "физически", но и морально, т.е. меня у же мало волнует их мнение по поводу чего-либо, я легко отношусь к критике с их стороны. Для меня это было большим шагом и, вместе с тем, облегчением. Еще, что немаловажно, я перестал винить кого-либо в моих проблемах и несчастьях. Т.е. и родители и любые другие мои учители по жизни не хотели мне сделать плохо, просто по-другому они и не могли поступать, да и, по сути, они такие же жертвы, как и я, так что обвинять кого-то и предъявлять кому-то притензии я не вижу никакого смысла.
Есть четкая, конкретная проблема, имя которой знает каждый посетитель этого форума. С разной долей успешности получается ее преодолевать (чаще с отрицательной =)). Основные причины - низкая самооценка и внутренние укоренившиеся противоречащие друг другу постулаты (это когда выбирая что-то, ты знаешь, что выбранный тобой вариант не идеален для тебя, и начинаешь возовдить этот изъян в ранг очень важного элемента и, в итоге, видишь только этот изъян). Все остальные страхи и все что с ними связано лично я считаю следствием вышеописанной проблемы.
Так вот это мой первый форум, на котором я зарегестрировался =). Просто очень сильно обрадовался, когда зайдя на этот форум, окончательно разрушил миф об уникальности собственных проблем и увидел, что есть очень похожие со мной люди.
Будет однозначно с вами приятно пообщаться, чем я и планирую заниматься в ближайшее время =).
И давайте принимайте меня уже поскорее =)