Не припомню. Вроде даже наоборот, заступались когда видели, что у меня с лица мясо капает, говорили что-то вроде: "Ну хватит! Что вы делаете?" - но только немного вяло, ибо сами могли выхватить, девочки.

А однажды меня избивали, а телки стояли и ржали - вот это меня бесило, но они тоже потом прих..ели когда я весь в крови уже был. Заткнулись, но сначала ржали.

Была позже одна гадюка которая меня чмырила морально, но я ей ответить не мог, потому, что двор был не мой и мне могли за нее вломить. Терпел, по привычке.

Женский пол меня морально всегда чмырил, уродом называли и все такое. Это они просто провоцировали, ощущали, что я тряпка и провоцировали. Очень все это по бабски - не по мужски. Просто не приятно и только. Хотя, комплексов нажил не мало. Вот хочу пластическую операцию сделать, хотя многие говорят, что я не урод, но я вижу в зеркале урода.
Занимаюсь фигурой, это хоть можно самому слепить, без операций, самооценку поднимает и в тонусе приятно себя ощущать, а еще это полезно для здоровья.

Вот все.

один такой был сынком главного мусорка (по совместительству вора, предпринимателя). Как тебе такой орешек? Сынок из любой передряги выплывал, даже когда его брали на хате за кражу со взломом - через час отпускали и дело не заводили - это только начало его веселой вседозволенности. Сейчас он жирный богатый лысеющий хер с молодой женой и детьми. Прохожу мимо него смотрю как на говно обычный жлоб - сотни таких.
Были и не блатные от закона, но урки или те кто с урками общался. Много было боксеров, которых хвалили по местному говно-тв, а в жизни они были мразями, их тоже отмазывали мусора, в основном они изнасилованиями занимались - их не сажали, ибо боксер - это спортсмен, лицо города. Хорошо, что одного такого убили, за дело. Ему памятник поставили такой был дебил, ужос редкий.
Собственно трогать никого было нельзя и вызвать один на один - тоже, если ты победишь, то тебя потом отпиз..ят и могут еще обоссать, или еще чего. А город маленький в нем еще жить, а все все сразу знают.

Я просто был один и все. Вот в этом я был виноват перед ними. Одиночку меня и пинали все кому не лень.

У меня не было связей.

Родственники нищеброды. Батя бухал тогда, мать всю злость на меня сливала. Травили меня и дома и в школе. Я все помню как не решался с крыши прыгнуть, но очень хотел умереть. Некуда было деваться, некуда было идти. Родоки из дома в школу выгонят и все. Это потом я уже познакомился с другим изгоем, мы подружились.

Это нужно в себе менять. Я хочу на САМБО походить. Но пока не фобно.

Низя. Родственники мои отец да мать. Ну подняли бы кипишь и стало бы мне еще хуже. Стукачем быть еще хуже. Надо было школу поменять вовремя, вот это надо было, но я тогда не понимал этого. Просто терпел.

Да мы с приятелем это всерьез обсуждали. На лестнице толкнуть или отравить. Но там бы групповуха пошла бы Если и мочить, то всех сразу. Один, был такой ушлепок вообще с пистолетом ходил, вроде настоящим. Мелкое чмо, но все его боялись. Сидит наверно сейчас, нах таким свобода.

Тебе так кажется. Да и не прав ты будешь, ибо можно убежать. Я просто школу прогуливал, пока училки мою мать не нашли. А надо было сбежать в Москву и там бы выжил, сейчас бы уже знал где и что, ну или уже лежал в земле. Не знаю.

Тебя быстро бы отучили рисковать Особенно если драться не умеешь и связей нет, а выглядишь как чепушило. Ох бы тебе досталось за дерзость.

Может и можно, оглядываясь назад, но я же был ребенком с пустой головой, один во на всем свете. И мечта у меня была только быстро и безболезненно сдохнуть. Ох не знал я что у бабушки была банка клофелина Не знали бы вы сейчас ганса, я бы еще в 90х уснул навечно.
Однажды колес нажрался не знаю каких (мать сказала, что они опасные), сожрал и ничего - сильно просроченные оказались. Ну а так еще вешался, но сорвался с шарфа и еще кой чего...
Много попыток было и после школы, но все меня не убивало ничем. и в реанимации бывал, и дома подыхал, и травился почти до смерти, но всегда выживал. Странно это все.
А последние лет десять жить хочу. Только при сильной депре мысли бывают... но... Заболтался я короче. Уже несу всякую хрень
------

Тебе фотку скинуть? Я уже одной тут скидывал - сказала, что я хорошенький. Может врет. Я не могу себя оценить как мужчину. Не понимаю я чем красивый от некрасивого отличается.
Что конкретно изменил бы? Да многое. Там ведь как начнешь, так и не остановишь

Ну немного подпортили. Но не так чтоб уж совсем.

Тебе зачем?

Да плевать на него. Просто когда его вижу он так ехидно улыбается. Хочется его не видеть никогда больше.

Это были 90ые в мухостранске. Нормальное явление. Фильм "Жмурки" смотрела? Вот в этом роде только все по школьному
---

И все мусора города поднялись бы на поиски убийцы. Сделали бы его героем, а я бы случайно умер на этапе от поноса или язвы - как это часто бывает.

Ну можно было травить всяких лохов и всяких чмырей. Я не хотел этого делать, мне всегда было жалко слабых. Все кто брал на себя наглость чистым понтом на меня наехать - получал словесный отпор и шел нах. Были такие - видит, что меня чмырят и потом решил меня тоже зачмырить, а я знаю, что за ним никого нет - ну и посылаю нах, в максимально грубой форме. Они никогда не пытались дальше тявкать. Были такие, ну и что. Я уже умел разбираться в людях, умел говорить так, чтоб гопота не смогла к словам дое..аться ну и много всяческих навыков получил в школе. В тюрьме пригодилось, потом спасибо школе - научила жизни.

Где? Куда? Я же был мелкий. Ну и были еще у меня комплексы кое чего (говорить не буду, уже исправил). Сейчас надо, но пока фобно. Все откладываю.

Где деньги взять?

Школа была такая. Новая. Построили, еще при совке, новый районы, а школ было мало, люди плодились. И вот сдали в начале 90х школу - туда всех ублюдков и скинули со всех школ.
А еще у меня был класс коррекции - это вся мразь со всей школы. Вот такой прикол. А я туда за неуспеваемость угодил.

Нет. Это не вариант. Я уже объяснял. Причин много этого не делать.

Мне нельзя сидеть, у меня что-то вроде клаустрофобии, не могу долго находится в замкнутом помещении где очень-очень много людей и очень мало места. И все враги. Не хочу в тюрьму, а на зону тем более.

По народной (ст.158 ч.2)

У меня не было позерских попыток. Были со психу после ссоры с маман, но это было не позерство, а ненависть к себе, желание убить себя. Умирать на самом деле хотелось, правда. Я об этом думал, просто боялся боли, реанимации и прочих радостей. Я хотел просто уснуть и искал снотворное, проверенное, но найти не мог (интернета еще не было, а в аптеках детям, что попало не продавали).

Ты не понял. Я имел ввиду не только попытки суицида, а вообще. Я часто попадал в ситуации где моя жизнь была под угрозой или висела на волоске, но всегда вылазил, выживал.
Я однажды сожрал банку тяжелых таранков, что считалось смертельной дозой. Через пару лет еще пачку фенозепама и пачку назепама захавал (может не полную, не помню точно), но не сдох, а просто не помню, что делал три дня. Где-то ходил, что-то делал.
Просто, в школе я реально искал выход в смерти, а позже это уже было по настроению. Когда все вот плохо и все такое, особенно когда есть колеса под рукой.

Сожрать две пачки транков и уйти ночью в глушь города - это не похоже на позерство, ведь так?

по пьяни магнитолу ломанул. я школу закончил, а мой друг, тот что изгой был как я, меня ввел в свою компанию дворовую, где его не очень уважали, но он там тусил. А я до этого только дома сидел. Так стал постепенно с людьми общаться. Создавали свою компанию, в которой я не был самым чмом. Мы много чего творили в 90х. Обычно тусили в подвалах, чердаках - дышали клей, бенз, бухали, курили дурь, колеса если были - все что можно. Жизнь моя уже шла на улице, а дома я только спал Там и девственность потерял, в подвалах, с дворовой шлюхой. Мне было 17 - ей 23.
Вот и все девяностые. А потом работать пошел и гулять стал все реже. Потерял большинство связей. Потом первая ПА. И поехало. Скатился до полной изоляции, стебало даже от родной матери, даже с мамой не мог говорить - колотило и тошнило - паника. Из дома не выходил. Сидел у бабки на пенсию и за бабкой ухаживал. Постепенно нашел в интернете что и как, стал копать и докопал, сначала до ВСД, а потом до СФ. Вот когда узнал, что такое СФ, тогда и стал превращаться в человека.

Был ли я раньше человеком - не знаю. Всегда был одиночкой, еще в садике. В школе можно сказать, что был фобом, без друзей, но вырвался из этого. Потом снова упал на дно фобии. А сейчас вытаскиваю себя из этого дерьма.

Еще поживу.

Свою историю уже задолбался рассказывать. Это все очень коротко, ибо лень описывать подробности. да и нах они нужны кому. только палево одно.