Сначала хотел простеньким образом представиться. Но, когда начал задумываться над структурой и содержанием моей "визитной карточки", вспомнил, неожиданно для себя, многие вещи которые происходили в моей жизни, важные и не очень. После чего, решил попробовать написать своего рода "мемуары", что в моем возрасте по меньшей мере странно. У меня нет писательского таланта, как нет и писательского опыта, и я заранее прошу прощения перед читателями за свой "вольный" стиль изложения. Удивительно, как много удовольствия можно получать от неуверенных шагов в новом для себя направлении. Ведь моими проблемами никто особо не интересовался. А если и интересовались, то лишь ради поиска человека еще более ничтожного чем они сами. В данный момент я чувствую, что у меня есть возможность высказаться, в первую очередь для себя. Надеюсь и вы найдете в этом тексте полезные для себя вещи.
Начну, как ни странно, с текущего момента. Мне 24 года, я так и не удосужился получить хоть какого-нибудь образования, у меня нет работы, поскольку я покидаю пределы своей квартиры лишь ради похода в супермаркет, да и то лишь в ночное время. Я одинок, растерял всех своих немногочисленных друзей и знакомых, общаюсь лишь с близкими родственниками. Хотя, я бы и от последних с удовольствием скрылся, в таком месте, где меня никто не найдет. В таком состоянии я пребываю вот уже 4 года. Социофобия, когда-то вызывавшая лишь неудобства в общении, постепенно вытеснила собой мое будущее, затягивая все глубже и глубже на дно. И, думаю, своего дна я уже достиг, опуститься еще глубже в современном обществе попросту невозможно.
Воспоминания об упущенных возможностях, колоссальном нерастраченном потенциале, периодах ремиссии и жесткой депрессии. Все это посещает меня ежедневно, но до текущего момента эти мысли были хаотичны. Сейчас уже невозможно остановиться, набивая этот текст, я понимаю, что задался целью узнать насколько глубока "кроличья нора" моих воспоминаний.
Глава I: "Добро пожаловать в прямую кишку"
Я родился в самой обыкновенной семье "бюджетников", второй по счету ребенок в семье, из четырех возможных. Дважды мать делала аборт, перед моим появлением на свет и после него. Даже не знаю, радоваться мне этому факту, или завидовать своим, так и не появившимся на свет, брату и сестре. Мои родители были людьми из разных миров: мать амбициозная провинциалка из тухлого захолустья, которая искала мужика с "лысой" хатой, отец- интроверт, и, вполне возможно, такой же социофоб как и я. К сожалению своего отца я знаю очень плохо, в основном по рассказам других людей. Мы с ним никогда не общались на свободные темы, о чем я крайне жалею. Жалею потому, что в данный момент он хоть и живет с нами в одном городе, но семью давно оставил. И как бы я не относился к этому его поступку, он навсегда останется тем кусочком пазла моей жизни, который я так и не сумею разгадать. Но об этом позже.
Многим это может показаться удивительным, но я почти не помню своего детства, от этого периода жизни у меня остались весьма смутные и обрывистые воспоминания, свою "сознательную" жизнь я начал лишь к 13-14 годам. Думаю, заострять внимание на одногруппниках детского сада, поедающих тараканов, и о девочках, уже в этом возрасте, вполне уверенно демонстрирующих свое влагалище (...может это и есть отправная точка моей болезни?..) не стоит.
Я был крайне необщительным, а детский сад воспринимал как, своего рода, режимный лагерь, из которого неоднократно совершал попытки побега, соблазняя местную "флору и фауну" оставить этот курятник вместе со мной. Уже тогда я начал проявлять интерес к творческим занятиям, выполняя стандартные задания для детей с несвойственной им точностью и вниманием к деталям. В то время как другие неуверенно учились рисовать палочки и кружочки, я наяривал портреты супер-героев, машины и тому подобные вещи. Пытаясь при это создать иллюзию объема. Я был обычным ребенком-интровертом, со свойственными этому архетипу повадками. Друзей у меня в детском саду не было.
Разумеется, преподаватели обращали внимание родителей на мои сильные и слабые стороны, но их в то время интересовали более приземленные вещи, поскольку это было начало "лихих 90-х". Они искали возможность прокормить семью, а не спрашивали своих детей, чем бы они хотели заниматься. Главное чтобы на столе была хавка, остальные проблемы сами рассосутся. Я, ни в коем случае, не осуждаю своих родителей. Они- такой же результат своего окружения и нравов времени, как и я. Думаю, если бы мне не платили зарплату в течении нескольких месяцев, я бы "приземлился" на один уровень с ними. Философия- удел ленивых, сытых и (не)довольных жизнью людей.
Обычное детство обычного человека. Стоит ли искать в нем ответы на интересующие меня вопросы? Думаю нет. Хотя, я забыл описать еще одного персонажа этой истории. Своего старшего брата, который уже тогда был моей полной противоположностью. Успешный гимнаст, идущий чуть ли не на золотую медаль в школе, человек, который успешен во всех своих начинаниях. Гордость нашей семьи, сказать что я на его фоне окажусь для своих родителей позором всей их жизни- не сказать ничего. Думаю, они уже тогда стали постепенно забивать на меня, видя его успехи. Я же пытался карабкаться вверх, чтобы заслужить их одобрение, еще не понимая, что все это "Сизифов труд".
Дальнейшие события развивались как во сне. Рядом с местом моего обитания существовало лишь два учебных заведения "школьного типа". И, разумеется, они не имели ничего общего с тем, что вкладывали в слово "школа" Платон и Плутарх. Это были зоны отчуждения для детей гопников и наркоманов с окраины города, которой тогда мой район и являлся. Сейчас кажется довольно странным, что мой брат начал ходить в одну из лучших школ в городе, ежедневно проезжая с десяток остановок на автобусе, я же вероятно в одну из худших, столько же времени затрачивая на ходьбу пешком. Качество образования в обоих сильно отличалось, да и контингент, безусловно, тоже. Родители ничуть не задумывались о том, чем их чаду заняться в свободное от учебы время. Но, при этом, требовали возвращения домой строго по расписанию. Стоило мне после школы задержаться с первыми школьными друзьями, дома ждало перекошенное гневное лицо матери, которая так и подрывалась воспитать "идеального" человека. Меня достаточно редко били, в основном подвергали моральным пыткам, на которые я остро реагирую до сих пор. Хотели как лучше, получилось как всегда. Я боролся с режимом как мог, уходил на 2 часа, возвращался в полночь, понимая что сейчас получу "люлей", но настойчиво продолжая брать предков измором, всячески показывая, что их образовательная система меня не устраивает. Так и прошло мое детство, класса до 7-8, беззаботное время, о котором с трудом получается вспомнить что-то по настоящему хорошее или плохое. Тогда я еще не знал что будет ждать меня впереди. И жестокая действительность начала раскрываться постепенно, все больше отталкивая меня от отвратительного мира, и от общества, в котором я живу.
На этом я пока решил остановиться, вы в праве высказывать свое мнение, каким бы оно ни было. Задавать любые вопросы. А вот советы давать не стоит, я здесь не для этого. Просто хотелось бы пообщаться с адекватными и понимающими людьми. Надеюсь тут такие найдутся. Для начала, правда, стоит закончить свою историю, чем я сейчас и займусь. Не думал, что на подобные посты уходит столько времени.
