Всем привет!

Меня зовут Леонид, мне 29 лет. Решил поделиться своей историей.

Как таковая социофобия у меня была аж чуть ли не класса с 5-го, но это касалось только совершенно незнакомых людей. И проблемы не составляло: я был в окружении своих одноклассников, и чувствовал себя как дома. В семье тогда было все хорошо. СФ проявилась, в основном, после школы, когда привычное окружение отдалилось, я поступил в универ, и обнаружил, что мне трудно общаться с одногруппниками вне универа. Все эти бары, концерты, дискотеки и пр. не вызывали у меня особенно энтузиазма. Мне всегда хотелось другого. Я спасался, создавая наброски рассказов, поигрывая на гитаре и пребывал в мечтах. Так, постепенно, моя изоляция увеличивалась. Несмотря на то, что во время учебы я был профоргом и даже работал репортером в университетской газете. Интересное было время. Но у меня все так же оставалось пара человек друзей, один до сих пор из универа, с которыми время от времени было интересно потрещать о том, о сем, за пивом в каком-нибудь спокойном заведении "без танцев".

Меня всегда душила мысль о том, что я чего-то не могу. Не могу соблазнять женщин, не могу танцевать на дискотеках, не могу весело и беспечно общаться с множеством людей, и то, что я всего этого боялся, говорило мне скорей о том, что я трус. И меня это душило.

В 2009-м г. я настолько разуверился в себе, что стал мечтать о том, чтобы сброситься с крыши какой-нить высотки. Через какое-то время я отправился к родственникам на НГ через Москву, где познакомился со своей единственной девушкой (через год мы расстались). Это был глоток свежего воздуха.

Но потом опять стало тяжко, я проявлял слишком мало инициативы, все привычные мне дела осточертели до безобразия. От своей бывшей я заполучил книгу "Когнитивная терапия депрессии" (А.Бека, как многие здесь знают), и т.к. мне не хотелось умирать от одиночества и депрессии, изучил ее от корки до корки. Меня вдруг осенило и я стал пробовать заполнять те самые протоколы дисфункциональных мыслей, о которых там немало написано. У меня накопилось 98 листов формата А4, где я перебрал все свои психические внутренности, как старый аккумулятор У меня появились кое-какие успехи, тема стала интересной и я делился ей на форумах о депрессии, где познакомился с врачом-психотерапевтом из Минска. Она потом приезжала в СПб, а я к ним, но это уже было после. С психологами почти всегда проще (да и интересней было) общаться. На тему депрессии сначала посоветовала позвонить на телефон доверия Мне было стремно, но я заполнил по традиции протокол, перенастроился, эта была уже отработанная техника ) и поговорил с психологом на той стороне. Потом сообщил ей о результатах. Ее это заинтересовало, т.к. обычно когда вы на форумах даете кому-то совет, ему не следуют, а говорят: да-да, конечно. И забивают. Но я делал все, что она говорила.

Она посоветовала обратиться к психологу. Так началась эпопея странствий по психологам. Она длилась где-то 3 года. Это был гигантский путь, и все эти 3 года он был интересен. Итак: сначала индивидуальная терапия 1 год, затем арт-группа 1 год, затем месяц психодинамической группы (ад в смысле напряжения), затем месяц у психоаналитика (это очень мало, но показалось неинтересным), и остаток года у самого первого психолога. Почему так много? Потому что было интересно. Это были на то время САМЫЕ ГЛУБОКИЕ ОТНОШЕНИЯ с окружающими, чужими людьми.

У меня появилось много знакомых. С которыми можно было вживую поговорить именно о чем-то важном для себя, а не о какой-то фигне. Я перестал прозябать в бедности и устроился на нормальную работу (я программист), и зарабатывал где-то в 4 раза выше обычного. Затем психология, группы и пр. перестали меня занимать, это был очевидный знак, что я перерос этот этап. Я стал искать общества по интересам. Роллеры, клубы по изучению английского языка, путешествие в Испанию. После Испании захотелось жить в центре Питера, так что я снял комнату на Достоевской. Незабываемые, но неприятные впечатления

В конце концов я отправился в музыкальную школу, сначала на вокал, а потом на скрипку. На которой и продолжаю учиться играть по сегодняшний день.

Вот такая история моей СФ. На самом деле она никуда не делась. Я не описывал здесь намеренно ее причин, за 3 года самоковыряния я подробно изучил суть своего случая, но я хочу сказать, что СФ - это никогда не фобия сама по себе. Это не вещь в себе. Это целая история нашей личности и ее взаимодействий с окружающим миром, с людьми вокруг вас. Не стоит избавляться от нее, "давить, как опасное насекомое". Это часть личности, которая также нуждается в заботе с нашей стороны.

Вот Спасибо, что прочитали. Надеюсь, моя история сможет оказаться для кого-то полезной.