Если ставить себя на место одного из общающихся, я бы тоже не захотела долго общаться с человеком, который "выдавливает" из себя интерес к собеседнику.
Ведь при разговоре с живым человеком (в отличие от общения через интернет) через какое-то время собеседник обязательно ЧУВСТВУЕТ твою неискренность.
Мне кажется, чтобы человеку с тобой было интересно, надо самому ПО-НАСТОЯЩЕМУ интересоваться другими.
Психологи утверждают, что навыкам общения можно научиться. Но мне кажется, никакие навыки не помогут, если в душе нет искреннего интереса и сопереживания к КОНКРЕТНОМУ человеку (а не клюдям вообще). И ни какие стратегии, к сожалению, тут не помогут...

Эта фраза мне очень понравилась   

А эта фраза меня убила наповал...  

---------
Мне (как и любому сфобу) трудно ясно выразить свои мысли (опять же сказывается недостаток общения).
Я это периодически замечаю и в реальной жизни, и на форуме.
А когда видишь, что человек тебя не понимает, или ещё хуже, понимает превратно, вообще руки опускаются.
Но если спокойно подумать, это же я не нашла нужных слов, я и только я виновата в том, что меня не поняли.
Проще всего встать в позу, объявить себя лишним человеком, обидеться на всех подряд и замкнуться в себе.
Но этим я сделаю хуже, в конечном счёте, только себе.
----------
Я так поняла, что у тебя проблемы с тем, как начать общение - из-за страха.
И ты хотел бы услышать мнение других, как они с этим справляются.
----------
Давать советы - дело неблагодарное, потому что то, что помогает одному, другому может показаться неподходящим (а иногда даже вредным).
Когда я стала задумываться, почему же я, мягко говоря, не такая как все, я стала наблюдать за общительными людьми. И заметила, что и они тоже иногда испытывают неудачи, но в отличие от нас, относятся к этому спокойно, легко, как к должному (типа: не повезёт здесь - повезёт там). Сфобики же сразу тормозят и зацикливаются на своих неудачах.
Ещё я заметила, что общительные люди прямо-таки не могут жить без разговоров, общаясь, они становятся оживлённее, т.е. общение как бы питает (подзаряжает) их с тч.зрения эмоций. Для них общаться - это как пить, есть, спать.
Если покопаться в себе, то подобные состояния (ощущения) возникают и у сфобика, но как бы в зачаточном (не достаточно развитом) состоянии. Я думаю, нужно культивировать их, а не свои страхи.
По поводу того, как справляться со страхом общения, мне помогает большей частью самовнушение. Я говорю себе, что я такая как все, что и другие тоже могут бояться. Просто у меня это сразу заметно (невпопад краснею, начинаю чуть заикаться, могут похолодеть или задрожать пальцы рук), а другие могут легче владеть собой. И опять же, я себя не попрекаю, что не умею владеть собой: ну вот такая я уродилась, с такими психо-эмоциональными особенностями! Такие установки меня расслабляют, и я не сказала бы, что страх уходит совсем, но как-то сходит на второй план.
Ещё, чтобы общаться свободнее, нужно научиться получать удовольствие от общения (см. выше наблюдения за общит. людьми).
Вначале, полезно поупражняться на случайных людях на улице. Пусть это будет лишь обмен улыбкой, ничего не значащими фразами (спросить на остановке транспорта как проехать туда-то, или же просто поблагодарить продавца в магазине и улыбнуться и т.д., тут большой простор для творчества!).
Да, именно для творчества. Нужно подходить к общению, как к увлекательному занятию. И отмечать для себя те случаи, когда такого рода незначительные контакты приносят тепло и радость, а какие-нибудь неприятные (типа хамства в обществ. транспорте) стараться забыть.
Короче, это всё вышеперечисленное помогает мне снижать тревожность...

Вот с этим я полностью согласна!! Ведь потом даже ощущение лучше!! даже после не такого уж и склеенного разговора получаешь некое удовлетворении от того, что хоть что-то сделал, а иногда даже на меня находит желание еще пообщаться с кем-нибудь, сразу же после того как только что с кем-то пообщалась, такое уже чувство.. которое нужно как можно дольше сохранять, когда хочется исправить ошибки предидущего разговара с кем-нибудь другим пообщавшись более складно!!)

Это нужно по-настоящему ощутить! Нужно не только слушать собеседника, но и слышать его! Это вполне реально... Не скажу, что это просто дается и, что часто, НО главное это осуществимо!! Для этого нужна сила воли, нужно прямо сконцентрироваться на конкретной теме разговора и думать только о том, что связано с этой темой... нужно отбросить все остальные ненужные мешающие страхи и тогда от реально интересного разговора можно получить кайф) Это так классно на самом деле! ради такого стоит потрудиться) Вообщем нужно с головой уйти в тему разговора , поглотиться ей)

Да!

У меня вот с общением проблемы несколько иного характера... Мне ничего не стоит завязать непринужденный разговор с незнакомым человеком на улице, в очереди и т.п. Я люблю общение с людьми, не смотря на то,что их боюсь)) Мне нравится внимательно слушать и слышать собеседника, задавать вопросы по ходу разговора, по настроению могу что-нибудь отжечь и вызвать улыбки, но..
1. я не умею вести монологов. что-то рассказывать, не знаю и не могу припомнить ни одной истории из своей жизни, если собеседников больше чем один, или, что хуже, целая толпища, то я сижу себе помалкиваю, т.к. просто теряюсь в этом потоке голосов. но это еще полбеды, к этому я привыкла уже и почти не парюсь
2. В любом коллективе рано или поздно от меня неизбежно отворачиваются. Со мной перестают общаться, меня избегают, ни о чем не спрашивают, игнорируют мои комментарии в процессе беседы. Так было в старших классах школы, так было в институте и на 2х работах. сама я причину точно знать не могу, может,я зануда, хотя самой так не кажется, я начитанная довольно таки, у меня немало интересов и увлечений...Может, кого чем обижаю, хотя я настроена всегда доброжелательно..Может, я слишком накрутила в себе эту проблему,  из-за своих страхов, хотя подтверждений этому немало ... Или все чувствуют, как я завишу от их оценок, и это раздражает... В общем, в итоге, я в любом коллективе неизбежно замыкаюсь в себе, как только чувство "отверженности" во мне найдет достаточно подтверждений извне и упрочнится, самооценка падает (чем  меня поражает - ей всегда есть куда падать еще ниже!), появляется подавленное настроение, тревожность и... тадааам! на сцену выползает социофобия, и начинает руководить концертом.. а мне остается только в ужосе убегать с вечеринок, пропускать занятия в институте, найти на работе укромное место, куда меньше всего заглядывают люди, и молчать и напрягаться, напрягаться и молчать, трястись в ожидании любого контакта с людьми, дрожать и заикаться во время контакта. Результат - институт закончен с красным дипломом, но ни одного институтского товарища, никакого общения,с любимой, хоть и напряженной работы уволена за профнепригодность на почве социофобии...
3. Как не странно, каждый раз приходя в новый коллектив, я надеюсь всегда на лучшее, что мол вот здесь-то у меня получится, срастется, я обязательно понравлюсь, всё будет хорошо... но итог блин всегда один...один-ноль не в мою пользу...

З.Ы. вот написала несколько постов на этом сайте, а самой так страшно, что и здесь не ко столу придусь, буду лишней, как и везде в этой жизни, что мое мнение здесь никому не интересно, меня никто не услышит, я не привнесу ничего нового, никому не помогу, и мне никто не поможет...
но знаю, что дальше так не может больше продолжаться, с этим надо как-то бороться, поэтому на свой страх и риск все-таки пишу =)))

Через силу надо тогда когда встретиться получится с некоторыми форумчанами а так не один ли ...... как и что писать 

Согласна, только вот я (и может быть не только я) стремлюсь  повышать самооценку за счет одобрения окружающих, а это вещь ненадежная, невозможно быть белым и пушистым для всех и всегда, наоборот, поменьше бы этой зависимости от чужих оценок. Расти в собственных глазах за счет своих успехов тоже нечастое и сомнительное удовольствие, при первом же промахе опускаюсь ниже плинтуса). Еще можно умерить свои амбиции, но так есть риск проваляться всю жизнь на диване. Толком помогает только спорт, занимаюсь каждый день, хоть какая-то разрядка и относительная удовлетворенность собой.Фильм посмотрю... Может, кто еще присоветует, как повысить ее,  родимую?

У меня все также как и у тебя. Стараюсь следовать основным моментам этой инструкции. Для начала отказался от первого пункта. А то он у меня очень сильно выражен был) Всегда старался другим показать какой я клевый, общался даже немного свысока и т.д.)) Только сейчас понял как это глупо, так выделываться перед другими, когда ты на самом деле жутко неуверен в себе..
Я считаю, что нужно добиваться своих целей и самореализовываться - это выход.

Неприятно осознавать тот факт, что при общении с людьми мы просто высасываем из них соки, запариваем их до безумия. И виной всему наша потребность во внимании. Положительном внимании. Каждая наша фраза, каждое сообщение в асе, в чате, каждая запись на форуме (включая эту) - всё это мы делаем, так, чтобы другие оценили нас по достоинству. И нам всё мало. Мы хотим больше внимания, иначе пипец,нам кажется, что нас недолюбливают.
А как вы думаете это сказывается на собеседнике? - Да фигово сказывается. Никому не понравится, что от него постоянно требуют положительного внимания. Мы просто высасываем из них все соки. Ладно знакомые, но когда это касается друзей, которые терпят тебя таким как есть, и ты это наконец понимаешь, приходится задуматься над собой. Над тем, какой ты паразит. Чёрт, с этим надо как-то жить.

первый шаг уже сделан, мы вытащили эту мысль из подсознания

Золотые слова )

Вполне могу себе представить непринужденный разговор,но потом собеседник задает вопрос "а почему ты не хочешь ничего менять в своей жизни?"---ну и все наговорились,что называется приехали.Или я тоже могу испортить,решила пошутить,а получается,что задела человека за больное и тоже все.
Насчет заготовленных  вопросов.Если собеседник только отвечает,а не задает вопросы сам,тоже надо сворачивать диалог.

Дается крайне тяжело. Могу одинаково налошить как с малознакомым, так и с родственником. Очень часто разговор просто не идет, я не знаю что говорить, спрашивать, как реагировать, поэтому чаще занимаю пассивную роль слушателя и поддакивателя, иногда подхихикивателя. В 5% случаев у меня проходит видимо крит ( ) и я веду разговор как по маслу, удачно шучу, говорю в тему, предугадываю мысли собеседника, и голос звучит как надо и лицо расслабленно и на душе светло, чувствую как расслабляется собеседник, как начинает ко мне тянутся и оживляться. Именно за счет этих моментов я и заводила друзей, как мне кажется. При этом я радуюсь, что так получилось, а самого удовольствия от общения не получаю (т.е. в глубине все равно напряжена и анализирую что-то там), более того, удачные моменты краткосрочны и я точно знаю, что разочарую потом этого собеседника, не смогу держать планку. Так часто и выходит. Например, при знакомстве с испуга наговорила всего в тему, а при второй встрече накосячила или замкнулась и с грустной мордой, а это бросается в глаза. И мне кажется, что я только в тягость, что все искусственно и не нужно продолжение, снова ухожу в свой уютный угол и заворачиваюсь в газеты и старые тряпки.

На днях со знакомым беседа зашла о прекрасной половине человечества. На вопрос о том, какие темы он обсуждает со своими девушками, мне был дан "универсальный рецепт"

- Она начинает долго о чём-то говорить, а в это время я ухожу в свои мысли. Когда она кончает, я запоминаю последнее её предложение и по нему задаю какой-нибудь вопрос. Она опять начинает долго говорить...