Итак, сегодня, 14 сентября 2013 года.
Мой первый день на этом форуме. И я надеюсь, что не последний. Надеюсь, что здесь меня примут со всеми моими странностями.

Пишу рассказы и стихи. Правда, они не особо хорошие. Раньше любила рисовать, но теперь уже два года не берусь за ручку (рисовала я почти исключительно ручкой, ничего не раскрашивая, и почти исключительно собак и кошек). Отчим мои рисунки раскритиковал по всем фронтам. Сказал, что я уже который год подряд рисую одно и то же и в одном и том же стиле, практически не меняясь. Сейчас я больше не рисую.

Родители приедут только завтра, и уровень тревожности у меня сейчас минимальный. Когда рядом нет отчима, мне куда спокойнее. Но я постоянно ловлю себя на навязчивых и повторяющихся действиях и мыслях.
Вот минуту назад четыре раза вчитывалась в троеточие в конце своего предыдущего поста. Буквально мозолила его глазами. Как будто без этого троеточия все изменится...

Вот только что дотронулась пальцем до стола четыре раза.

Наверное, если я и дальше буду перечислять, то никогда из этого поста не вылезу...

Насколько я могу судить - хорошо. Просто он такой человек... Грубый и нетактичный. Он не стесняется докапываться до меня, лезть мне в душу и говорить мне разные грубости, от некоторых из которых я могу заплакать.

Наверное, от беспомощности перед ним...

Обычно она на моей стороне...

Да, в большинстве случаев...
Вот если меня прервать на этом (например, отчим, если заметит, может меня грубо одернуть, не дав доделать действие до конца), то моя тревога возрастет, порой до жутких значений.
Я все же стараюсь делать так, чтобы никто этого не замечал. Например, когда я чувствую просто неодолимое желание потрогать предмет определенное количество раз, я часто маскирую это как бы под случайность. В метро, например. Я когда вхожу в вагон, то трогаю четыре раза пимпочку на поручне.
Хотя у меня бывают и стереотипно-навязчивые действия почти на автомате.

Отредактировано Статуя Свободы (14-09-2013 20:53:17)

Отчим у меня появился довольно давно. Мне тогда было лет 5. Мама тогда развелась с отцом, который много пил и периодически уходил в запои. А официально они с отчимом поженились только в 2003-м году, по-моему.
Моя тревога начала активно проявляться в школе, начиная с первого класса. Это насколько я себя помню. С течением времени ситуация все больше усугублялась. Однажды я поймала себя на навязчивых мыслях и навязчивых состояниях, ритуалах. Они и раньше, по-моему, были (судя по рассказам родственников и собственным смутным обрывочным воспоминаниям). Но тогда я не обращала как-то на них внимания. Может быть, маленькая еще была...
Так что отчим тут может быть лишь одной из причин моей тревожности...

Я мало общалась с противоположным полом, поэтому мне сложно ответить на этот вопрос.
Повышенную тревожность я испытываю при общении со всеми незнакомыми людьми, хотя бы поначалу. Потом уровень тревожности может упасть или возрасти еще больше, в зависимости от человека и ситуации.
И со знакомыми, бывает, тоже испытываю повышенную тревожность.

Отредактировано Статуя Свободы (14-09-2013 21:35:23)

Он умер два года назад (в 2011 году).
Но когда он был жив, я поддерживала с ним отношения, виделась с ним периодически, гостила у него. Правда, он периодически уходил в запой...
Но пьяным я его почти не видела. Меня тщательно ограждали от этого.

Отредактировано Статуя Свободы (14-09-2013 21:41:27)

Нет, у меня все сложнее. Я редко могу контролировать свои навязчивые мысли и действия. Порой желание потрогать предмет, например, четыре раза бывает у меня непреодолимым.
Я, например, могу по несколько раз включать уже выключенный компьютер, если вдруг замечу, что мышка случайно дернулась или находится не на том месте, где я хочу ее видеть. Такое у меня бывает периодически. Я включаю компьютер, щелкаю мышкой на рабочем фоне (у меня фотография собаки из Интернета) - точнее на каких-то определенных местах собаки. Когда выключаю, делаю так же. И если вдруг что-то выбилось из этого ритуала, то меня охватывает такая тревожность, такое нервное состояние, что я буквально бросаюсь к компьютеру и срочно включаю его только затем, чтобы вновь проделать тот же ритуал, но уже без ошибок.
И это далеко не единственный навязчивый ритуал, который я стараюсь соблюдать любой ценой.
Я почитала про окр, прошла тест - все подтвердилось. По тесту у меня вообще получилась очень серьезная ситуация.
Мне это, конечно, доставляет неудобства, даже раздражение на эти ритуалы появилось. Не знаю даже, как от них избавиться...

А психотерапевт и психиатр - это одно и то же?

Ясно...
Спасибо за объяснение, учту.

Сегодня, 16 сентября 2013 года.
Я все-таки простудилась... и осталась сегодня дома. С температурой 37,5, больным горлом и соплями.
Что будет завтра? Время покажет...

Уровень тревожности сейчас минимальный. А вот вчера был довольно-таки сильный, поскольку вернулся отчим, а при нем я не решалась совершить ритуал, в котором сбилась. Нужно было снова включать компьютер, поэтому мне пришлось вытерпеть достаточно продолжительное время, дожидаясь, пока он отойдет... Но все же ритуал я совершила, и мне сразу стало легче.
Хотя свою тревогу я удерживала внутри себя, поэтому надеюсь, что никто этого не заметил.

Вчера была очень плохая погода. Дождь, дождь...

А сегодняшний день пока только начался...

Да знаю я это...