ещё какой социофоб. я же до того как подсел на зарабатывание денег  не мог даже ни по одному объявлению о работе позвнить. не хотел общаться по телефону. был момент когда я писал в своём объявлении о поиске работы типа немой инвалид ищет работу, поэтому пишите на почту или смс. или как я ехал целоваться за полторы тыщи - трясло так как трясло когда в квартиру вламывались здоровые мужики менты и санитары и начинали меня изымать в изолятор. когда ехал на это "свидание", ещё активно переслушивал одну из ранее любимых групп в те дни, мне приходилось успокаивать себя мыслями что эти музыканты все - семьянины и они это прошли и я тоже смогу перенести живой контакт с самкой. коленки дрыгались еле сидел на месте в автобусе, тошнило, назло в моём городе-селёдке маршрут до места назначения занимал аж полтора часа. страшила не перспектива быть избитым какимнибудь самцом (если бы самка оказалось просто хотела чтоб я вылез в реал из фейковой страницы и меня избил её самец), а именно само общение и присутствие и внимание к себе пугало. как и до сих пор с этим проблемы были бы, просто я уже не собираюсь ни с кем встречаться по известным моим идеологическим причинам. был момент, позже, когда я нашёл ещё одну самку кто согласилась со мной погулять и даже на мои сексуальные извращения, а я так и не осилил себя выйти из дома, при том что это было уже после первого контакта за деньги (а нынешняя теория вражды генов ещё была не сформирована и я ей не руководствовался). тоесть социофобия прогрессировала и даже опыт преодоления ничем не помог, всё становилось только хуже и хуже. к счастью щас это не мешает, так как не предвидится никаких свиданий. вот только по выходным, особенно щас, в ёбаное воскресенье, это начиная с детского сада, я не могу уснуть, не хочу завтра выходить из дома, для меня это щас представляется кошмаром, не хочу видеть этих людей и с кемто говорить, мне надо продать квартиру но я только с большим стрессом смогу щас ответить на звонок. в то время как в будни когда ношусь в метро, враждую без конца, запросто отвечаю и даже игривым тоном. очень плохо в будни нет работы, вот два года назад было отлично без выходных развозил хуи и не было проблем и мучений по воскресеньям. а особенно в последние пару дней какихто долгих праздников, это самые худшие дни я не могу ни о чём думать в такие дни как кроме мучительного осознания того что завтра придётся выходить в общество

сколько я прочитал историй на психоболезневых форумах но так и не увидел ни одного такого как я. у всех какаято причина есть, или родители пьют или денег нет и живёт где-то в жопе, в комнате с давящими родственниками или внешне урод больной жирный каконибудь и изза этого все проблемы или ещё чёто из того что можно пощупать. а у меня всё в башке, вообще идеальные условия, всегда денег хватало, учился в лучшей школе, занимался спортом и рисовал, мне покупали компьютер, велосипед за 30тыщ когда зарплата была 5тыщ, захочу - купят мне белку с клеткой на пол комнаты, захочу - террариум, захочу - игрушку из дорогущего десткого мира где кроме богачей никто ниче не покупает. и на тебе - психопат, истерик, изгой. именно гены. не будь генов больных доставшихся от мамы и бабок истеричек, то никакие бы неудачи меня не сломили. вприниципе бы не влюблялся в тех кого не могу получить и не хотел бы то к чему нет способностей, как эти все люди вокруг которые живут в комуналках и съёмных квартирах, сдают какието экзамены и учатся на идиотские профессии и у которых нет никакой мечты типа сблизиться с самкой из чужеродной среды, или быть писателем или жить в в стране с красивой природой в доме с окном во всю стену. всегда у меня были такие мечты которые отличали от других. и естественно, при том что этого ничего не достичть с истеричными генами, развиваются психозы и жизнь превращается в истеричный психоз. всегда мне плохо, вчера было плохо от того что мама весь вечер проревела на кухне и проугрожала уездом, заебала тварь, я хотел почитать спокойно посидеть на английском анонимный мемуар онаниста и ебыря из 19го века, но мне приходилось каждые 5 минут выходить её както там утишать, а теперь суббота я отправил её нахуй в банк класть выручку за неделю а сам мучаюсь уже касательно рабочих мучений с утра в понедельник и заранее от жалости к себе. опять купил сигареты раз в полгода, но покурил хуёво, хотел нормально подрочить, но подрочил хуёво, всё только и думаю о проблемах утра понедельника. там предстоит невыносимая гонка, которую даже с мамой не осилю - с 9до10 в один конец города куда час ехать, а я блять только в 3 усну в воскресенье и нихуя не высплюсь бедненький, ёбаный заказ, потом до 1часу надо завезти одному работодетлю то, с чем лучше бы завести ещё и другие бумажки, чтобы два раза к нему не ездить, а эти бумажки надо забрать в месте где очередь идёт час, собрался туда забирать послать маму, но оказалось у неё в 10.30 запись к глазнику по глаукоме это значит пиздец не успеет или придётся после глазника но тогда мне придётся 2 раза ездить туда куда нужно по любому завезти херню до часу. потом ещё в 12 ровно надо опять в другой конец туда же где и первый самый ранний заказ. первый подвинуться на попозже не может, а в 12 не может на пораньше, оба суки клиенты приезжают и почти сразу уезжают из города, придётся блять хер знает как это разруливать. а ещё в 12 вообще в другом конце нужно забрать задание. всё блять навалилось, никто из клиентов подвинуться не может, а то что в центре и то что в 12 задание забрать - это не относится к тем клиентам котоыре на краю города, мне нужно угодить обоим работодателям, даже троим: и тому от которого клиенты с 9-10 в жопе + ровно в 12 тоже в жопе, и по второй работе - тем к кому надо завести до часу то что уже у меня на руках и желательно ещё то что можно с утра было бы забрать спокойно если бы не оказалось что у мамы глазник в 10.30 (к которому записывалась за несколько месяцев и не может отменить), и ещё третий  у которого надо хотябы забрать просто в 12. и при этом ещё четвёртый, пятый и шестой могут запросто позвонить и всучить какоенибудь срочное задание. и как тут отдыхать на выходных зная что такая херь ждёт в понедельник? никого нельзя подвести, никто друг к другу не относится и я работаю на них нескольких даже не потому что хочу больше денег, а потому что блять если работать на одного или двоих то вот блять в 10 кудато например отвезти и возвращаться час домой, только приедешь - опять к 12 надо туда же. потом нужно ждать курьера который везёт новые задания от этого работодателя, с ним блять договоришься, он например только через час будет в какомто месте, домой уже не успеешь приходится в какойнибудь сбербанк с мороза уйти и сидеть, и вот, подходит время выезжать к курьеру, а тут вдруг блять позвонит второй работодатель - срочно блять к нему, потмоу что знаешь что если у него не возьмёшь раньше, то в ёбаном месте куда он пошлёт - будет ёбаный обед, а те заказы которые везёт курьер ещё нихрена не знаешь куда будут пока не получишь, а может там всё только на вторую половину дня, и опять ёбать сука блять сидеть 2 часа ждать обеденный перерыв. а потом везти результат какоенибудь блять сопроводительное письмо работодателю на котором отметку поставят. и только во второй половине дня 2 заказа из тех которые курьер привёз, один - в область срочно до конца рабочего дня, а другой в спальный район на вечер. изза этого срочного в область не заберёшь задание на следующий день от второго работодателя. получится от силы 2500 за весь день начиная с подъёма 8 утра и это при том что ещё бесплатный инвалидский проезд и жратва в сумке из дома. и что это блять за работа получится? а ведь будут спрашивать ( меня то и дело спрашивают даже те кто мне задания выдаёт нет ли у меня работы видя как у меня дохера всего) сколько получаешь и в ответ на 2500 "это неплохо", а потом ещё какойнибудь личный вопрос "с мамой живёшь, снимаете?" если сказать что блять в новостройке у метро, да ещё и вторая есть желчью завстливой начнут исходить. только блять сроду никто не сидел вот так по выходным с зелёными соплями в сраче в душной этой блять комнате в 22 года ни разу ни дружив ни с одной самкой и за 10 лет занятия музыкой не сочинив ни одной песни и с ёбаной истеричкой мамой воющей на кухне каждый вечер и бьюшей посуду когда готовит курицу.

рабочее рабство длится уже полтора года и нет безболезненного выхода. я собирался начать жить, я купил идеальную квартиру в идеальном месте, заселился в неё полтора года назад, даже расставил гитары и всю нужную для творчества хуйню мне можно было просто продать квартиру-дупло в которой жила мама, отправить её нахуй и самому нормально жить, творить, зарабатывать деньги, вот была бы жизнь ещё бы работал например как щас и щас бы копил тратил свои 4тыс в день на аппаратуру микрофоны всякие блять, на вкусную еду плюс откладывал бы и годам к тридцати накопил на два жилья заграницей в которых бы поочерёдно жил по 180 разрешённых дней в году и про блядство прошлого забыл бы нахуй. но всё пошло не так, у меня не было стимула отправить маму нахуй отселить, мне нечего было делать живя один как и до сих пор. а деньги со студии нужно было кудато деть и в свете закрывающихся банков и кажущегося на тот момент роста цен жилья я не нашёл ничего лучше чем вложить опять в строящееся жильё. теперь прошло полтора года а я чувствую что даже вложенных денег из неё не вернуть. все эти полтора года работы с утра до ночи оказались, да и были подсознательно, и продолжаются, просто ёбаным рабством своих ошибок, ровно те же 4тыщи в день за эти полтора года у меня приходили бы процентами если бы рискнул и оставил в банке. ровно бы теже полтора миллиона пришли бы за это время при том что можно было бы ещё и жить. можно было бы хотябы дома сидеть и захлёбываться слезами и припадками но зато не получить скалиоза изза десятикилограмовой сумки. какая разница изза чего припадки, с работой - изза автобусов и опаздываний, а дома - изза слетевшего тапка с ноги и мучения с дезинфецированием. в общем полтора года и ещё неизвестно сколько ушли в никуда, совершенно никакого прогресса ни в худшую ни в лучшую, приходится вставать и всем этим блять заниматься каждое утро, каждое утро торопиться в ебаную налоговую по записи, на эти ёбаные элетрички без всякого смысла. нет выхода кроме как выставить квартиру (ещё и плачу за неё по 4тыс в месяц блять) за те же 4200, вероятно конечно продстастся, и попытаться вынести это поражение. но были б блять хотябы цены на жильё в провинции соответственно меньше чтоб получить эти 4200 и маму отправить и не жалко было денег. а они там блять нихера не опустились в цене, только в москве и тут блять в питере, в этом блять городе где я думал я буду жить а я только сам себя посвятил в рабы своих ошибок. я бы и не прочь читать во время этого рабства, я вот щас читаю этого лондонского извращенца, я сижу блять читаю в метро а тут подходит ёбаный храмой мужик и начинает меня устпить место. когда ему хамлю и шлю нахуй начинает угрожать миллицией (ну по идее то конечно правила метро нарушаю - места же для инвалидов и старперов и понятно что какие инвалиды имеются ввиду под инвалидами и какойнибудь мент меня бы поднял и был прав даже что я инвалид) и вот спрашивается мне зачем это надо, у меня начало сердце дрыгаться я впечатлительный хоть и внешне агрессивную огрызающуюся позицию принимаю. аж сумка на груди затряслась - выдаёт моё волнение. он там сел на другой стороне сразу начали вскакивать ему уступать а он типа сначала говорит не надо, "щас этот мне уступит". а я ему - хуй я тебе уступлю. ну и сел напротив всётаки и мне угрожает типа щас он щас комуто там доложит и со мной разберутся. ну уёбок, но я всё равно впечталительный. я хотел читать на английском параллельно запоминая английские слова (может я когда нибудь ещё научусь про чёто хотеть сочинять песни) про то как в англии в 19 лет ебали служанок, а в итоге всю дорогу сидел и думал о инциденте и только делал вид что читаю ничего не понимал что читаю. за такое мучение в этот день я получил чуть больше 5 тыщ а мог бы сидеть дома за те же 5тыщ процентами с банков и спокойно реветь и иногда читать в спокойной обстановке когда есть настроение про еблю служанок и не было бы никакого мужика стучащего мне по плечу. и всё изза чего, изза этой ошибки полтора года назад которая произошла изза депрессии. и я щас с большим мучением обновляю объявления и занимаюсь продажей квартиры, я не хочу её продавать хоть и нужно, потому что не будет её - будет другая проблема, всё будет повторяться безконечно пока идёт эта хроническая начавшаяся 17 и укоренившаяся в 20 лет у меня депрессия. я подсознательно знал когда покупал квартиру что подписываю себе приговор, что я нихера не буду заниматься сдачей в аренду и что она немного выросла бы в цене (даже без кризиса). у меня просто не было настроения. можно было бы заняться бизнесом, изучить ниши, вложить их в чтото заняться бы чемто, но я ничего не хотел и не хочу. в 17 лет осознал свою слабогенность и с тех пор жизнь стала ёбаным дерьмом. я удивляюсь как я ешё записал альбом в таком дерьме в 17 лет, ведь по суди начало дерьма началось у меня за месяцы до начала записи. наверное потому что я вплоть до лета 2010 не находил подтверждения своим созревающим теориям. начало 2010го - я перестал спокойно засыпать в мечтах о самке. чтото начало мне подсказывать что меня никто не полюбит (хотя я до того момента и не общался с самками кроме как с парой штук лет в 14 по аске). весной того года я занимаясь зарабатыванием денег продажей некой музыкальной хуйни столкнулся с парой "клиентов" которые были моего года рождения только они приходили вместе со своими самками. но один ладно - брюнет мачо, горячий барабанщик. а другой-то - такой же как я, патлатый блондин как я тогда, только у него чёто и подруга и на фотках они вместе и веселятся и чёто не сидит он на вонючем творогом кресле в своей комнате день и ночь со сбитым режимом - просыпаясь вечером и продрачиваю всю ночь напролёт. потом я записывал альбом, на тот момент про слабые гены ещё не знал. и ввот в середине того творческого лета я натыкаюсь на приложение вконтакте называлось оно love или както так, типа три самца и три самки спрашивают друг друга о чёмто и выбирают друг друга. я конечно и не претендовал ни на что, со своей страницы я там не сидел, но сделал эксперимент, во-первых с фейка сильного самца я пытался вести себя на словах как сильный самец но не смог. меня элементарно делали соперники, казалось что они выросли в детдомах или прошли армию, настолько за ними чувствовалась уверенность в себе, даже несмотря на то что на фотках они выглядили хуже чем альфа самец-фейк которого ставил я. во вторых  я пробовал с фейка просто выставить свою фотографию, но меня попросту поносили только за вид моих длинных волос и я так и не узнал что обо мне думали бы без волос (длинные патлы конечно отталкивают 99процентов и я сейчас сам их не люблю). но мне хватило первого эксперимента. потом мой альбом попросту остался незамеченным (только впоследствии я получил пару хороших отзывов и мне этого стало достаточно) и я перестал с музыкальными кругами поддерживать связь. а музыкальные круги - это единственное на каких почвах я мог себе заводить знакомых. но я не сильно жалел что перестал в тех сообществах появляться - хуже внешне чем в рок-музыкальных кругах самок нет нигде. и вот началось строительство теорий, за очень короткий срок я осознал теорию генов, пары месяцев хватило, постригся налысо перестал чистить зубы и забил на себя. потом с приходом совершеннолетия и запоздавших финансовых возможностей немного воодушевился и съездил купил квартиру у моря, впоследствии хорошо подорожавшую и давшую возможность переселиться в казавшийся недоступным питер. но попутно появилась в закладках эта ёбаная самка, враг, существо-антоним мне, только усугубившая депрессию и обострившая размышления о бесперспективности дружить с самкой. всё, убил вечер заебало вспоминать, я спать.

безпросветное небо конечно заёбывает, не думаю что в шотландии или норвегии также дерьмово как здесь (ни одного солнечного дня за осень плюс ещё и снега нихера нет). хотя если б я сидел целыми днями сочинял музыку в гостинной своего уютного дома с окном во всю стену с видом на фьорд и только иногда садился на велосипед за жратвой в супермаркет в ближайший населённый пункт, то такое серое дерьмо мне было бы похеру, даже способствовало (поменьше врагов выбирались бы на природу и могли бы встретиться мне в округе). а когда каждый день с 8ми до 22 мотаться по ещё и такому дерьмовому городу то надо б чтоб тут было солнчено ветренно и прохладно как в калининграде когда я там был, или даже не знаю где. даже нет, надо просто не работать. или работать но с целью, тогда можно хоть на северном полюсе. один день, среда чтоли, вобще пиздец, 7300 за день хапнул, правда там из них на 1500 маму отправил. и не нужны, нечего купить. мне бы в 16 лет столько заработать, я бы может ещё пару альбомов успел записать. а то всё по 1-2тыщи в месяц с барыжничества шло и на чё я тогда из аппаратуры мог накопить таким темпом.. а мама итак на тот момент накупила мне велосипедов, гитар а я в итоге стал инвалидом ненавидящим её и больше не была заинтересована в инвестировании в меня. мыла полы и складывала всё в банки. вчера я сходил на сходку инвесторов с известного тут форума. посмотреть как выглядят те у кого сильные гены и кто умеет жить в этом мире и полтора года назад ушёл в доллары. послушать как они говорят. ведь на форуме я практически не понимаю их речи, они враги, я понимаю только их тренд примерно про что идёт речь (я имею ввиду не термины и сложные какието дискуссии, а просто любые приземистые разговоры например про подорожавший сыр), но не понимаю строения их совокупности слов, смысла самих фраз и постов. хотел наконец послушать как они говорят вживую. вживую конечно всё понятно, но они там как бы в микрофон говорили перед аудиторией и ввиду того что слушатели могли бы разные и они, ведущие, лидеры жизни, подсознательно понимали это и выражались языком понятным. ну с этим ладно. чё было когда я пришёл домой, какая на меня накатила хмурь изза осознания того что мне всё это ненужно, что я не нужен этому миру и этот мир мне не нужен. день закончился тем что все силы ушли уже к 12часам, я уже не психовал что в очередной выходной я дома снова так и не подошёл к английскому языку, всётаки у меня уважительная причина, я не вижу ни одного выучившего язык чтобы у него могла быть такая депрессия как у меня, будь он мной он также как я не выучил бы нихуя изза бесконечно подавленного настроения. к часу ночи уже во всю ревел лежал. я уже реально не хочу дрочить, эмоционально, так как я хотел дрочить раньше. один будний на неделе я както пришёл рано отдал маме проездной в магазин, получил полтора часа квартиры в своё распоряжение и по привычке начал думать чёбы успеть сделать подрочить или покурить. выбрал в итоге, правда, подрочить (потому что знал что в эти выходные возможности не будет, а щекотящийся давно не дрочившийся хуй, которым всё равно придётся гдето спустить, мне нахер не нужен). и как срано подрочил-то. минут за 5, потом температура разыгралась, а ещё заказы везти ближе к ночи. на этой сходке инвесторов я сидел с ощущением какбудто сижу в обществе в каком-то городе в котором я проездом, которое больше никогда не увижу. к чему бы это не знаю, вроде уезжать я отсюда не собираюсь, и самоубийства не планирую. а ощущение вот такое. нет желания ни с кем говорить, всё где я нахожусь - какбудто прожитый материал.

я хочу заниматься тем чем можно заниматься только сильным генами. музыкой, деньгами, контактированием с самками и освоением англо-саксонских английского языка и их культур там. сначала несколько лет назад я считал что ничего мне столько мук не доставляло как занятие музыкальным творчеством. безрезультативными ёбаными попытками сочинить тексты к своей музыке которые меня бы устроили. сколько я тогда слёз выревел и психозов стерпел. теперь наказание пришло от денег. точнее не наказание а какая-то армия, или тюрьма, заключившаяся в бессмысленном в течении 1,5 года зарабатывании 3 тыщ в день (если распределять весь заработок на 365 дней в году). сидел бы играл на гитаре и дрочил и капали бы те же 3 тыщи в день оставь я те четыре миллиона в банке. я наконец нашёл, вроде бы даже взял залог, продаю бетон за 4,77 при вложении 4,3 полтора года назад, плюс куча нервов и сил. причём я единственный в огромном комплексе кто продаёт так дёшево (другие продавали бы на пол ляма мою планировку дороже минимум, правда неизвестно сколько, а я уже просто устал от всего, агент попросил 25тыщ ему подарить и я согласился не думая лишь бы блять всё это закончилось) доход 470 ёбаных тыщ за столько времени и с такой суммы. мало того что эти рубли в два раза обесценились, так ещё и полтора года считай под 6 годовых лежали. у меня первый раз в жизни такой промах. я вкладывал 1,3млн и через 10 месяцев получил 1,8. а тут учитывая сумму вложения и срок это просто пиздец копейки, я невообразимо проигравший, просто позорник, психопат инвалид шизофреник не могущий ни о чём писать тексты песен и гниющий от творческой безвыходности и осознания что я слабый ген и не интересен самкам. и дальше я не знаю что делать с деньгами когда получу. имею ввиду англосакские доллары. я отдал 700р чтобы послушать инвесторов на той конференции, успешных сильных генов, я с ними со всем согласен, но будучи слабым геном - тупость следовать их трендам и поступать как если бы был сильным генами. ведь даже когда я держал год назад деньги в бетоне во всю, я бы мог поступить как сильный генами - признать убыток, но на тот момент ещё небольшой, и продать поскорее за цену покупки чтобы переложить на вклады под 20 процентов (по крайней мере, если уж не в зелень). а у меня в трудных ситуациях начинают работать слабые гены и я начинаю вместо того чтоб решать проблемы как сильный ген, я начинаю уходить от проблем, в прошлом году - в работу, особенно, и принимаюсь к уходу от реальности в мечты о самке, а в эти мечты после 17ти лет мне нельзя уходить потому что сразу прогрессирует сексуальная депрессия. за период полтора года эта секс депрессия дошла до того что я реально в качестве текстов песен приятней представляю некие тексты не о фэнтези и приключениях, а об убийстве самок и победе над ними, о мести им за то что мне так плохо живётся и ни одной я не интересен. самых красивых самок я вижу с самцами которые меня сотрут в порошок, просто морально, если захотят, я гожусь им только в рабы. одна такая девка села со мной рядом на единственное свободное место, а её этот мой враг, ухажёр, типа перед ней встал навис. а я видимо много места занял задрав руку на сумку так чтобы держать и читать электронную книгу. и ей типа мой локоть мешал и она так демонастративно резко руку свою высунула и засунула чтобы я не стеснял её в движениях. я почувствовал что есть какаято связь между тем что рядом с ней был её самец и тем что она так демонстративно это сделала. будь она одна так бы не сделала - не перед кем. а тут видимо она подсознательно хотела ему показать что тут рядом, мол, сидит какойто уёбок, раб, которого лучше бы не было. за это я хочу их убивать. я даже думаю что меня бы заинтересовало предложение такого характера: (еслиб такой вид проституток мог быть реальным) чтоб красивая самка, за деньги, реально мне всё бы высказала унизила и надавила бы на всё больное, а я бы за это её пытался бы избить а она чтоб сопротивлялась реально, но чтоб она была слабее меня и чтоб я её всётаки рано или поздно победил. типа до определённой степени увечий её избиваю и тогда нас разнимают. вот это я бы купил. не сексуальное доминирование, а именно бить избивать мразь, чтоб морально чувствовать себя победителем над красивым врагом который морально сильнее меня, но слабее физически.

мщю миру за то что так психованно и проблемно мне живётся. всю неделю работы почти нет и мне и не надо уже, я всё равно не куплю ничего больше когда я всё что щас ещё хотел бы купить (муз.аппаратуру и жилище за границей) я бы мог купить уже два года назад за 3млн и даже миллион остался бы, а щас и 6ти не хватит на всё тоже самое и я не собираюсь их потратить хоть они у меня и будут (надеюсь, если ёбаная сделка наконец состоится) потому что полтора из них - это цена потеряных полторы лет жизни, а купив тогда тоже самое за 3 я бы ничего не потерял и полтора года жил. в начале недели основной работодатель сказал что заказов почти не будет, у них теперь всё в москве, у меня теперь осталась хренова налоговая и несколько других которые вызывают через день. и я сел учить английский, я собрался прочитать властелина колец (не потому что я склонен к такому фэнтези, у него оно через чур сказочное, а только изза уважения к толкину как знатоку английскго и жителю англии плюс ностальгия по 2008ым годам когда я первый раз смотрел трилогию и ещё надеялся что буду жить и не безнадёжно мечтал)  по своему методу - выбрал дословный русский перевод без отсебятины и вставляю в текст чередую абзацы руский-английский-руский-английский, уже треть первой книги прочёл (из 6) и всю первую отредактировал под свой чередованый по языкам абазацами формат. надеюсь к моменту когда прочитаю до конца я буду знать английский не хуже толкина. плюс когда дома в наушниках аудио оригинал и иногда вслух сам повторяю, хотя эти навыки мне особо не нужны, мне главное на уровне носителя знать как говорить на этом ёбаном английском, а не именно говорить. но мне тяжело даётся учение, почти весь день когда не вызывают (теперь я маму посылаю в налоговую) я хожу и психую что щас могут позвонить вызвать, или вот уже подходит час когда мне нужно сделать звонок и от него зависит придётся ли мне сегодня выходить и кудато ехать из дома или нет и всё это психопатство не даёт мне ни часа в совокупности позаниматься английским я только хожу по комнате матерюсь, играю на гитаре и открываю-закрываю электронную книгу.
я не выдержал написал своей любимой самке, на её страницу где она зарегана с настоящей фамилией и строит из себя заурядную англоучительницу с англо-пабликами, перепостами статей по языку и десятком друзей, наверное по работе из её частной англо-школы, спрашиваю буду ли я английско говорить если осилю всего властелина и буду понимать грамматику каждой фразы. она не ответила, я написал ей туда ещё с одного фейка, конечно она поняла кто ей пишет, таких психов как я не много, и ничего не ответив даже типа не открыв сообщение забанила с этой своей страницы и главную мою и второй фейк. у меня горб ёбаный, раньше я думал это от постоянного сидения с вытянутой правой рукой на мышку, потом думал что это от постоянной гитары в руках и позы, а теперь ещё полтора года как висит эта хренова сумка не меньше 5ти кг каждый день. постоянно болит это место и хрустит и я буду сидеть в общ транспорте а кто будет мне тыкать по плечу тому в рожу въебу если понадобится.
сегодня сел проехать 3 остановки, вернее зашёл в автобус, мест нет сел на колесо ледяное где огнетушитель и сумки ставят. а тут рядом место освобождается и я быстрей туда, а места типа для инвалидов у центра салона и вокруг тётки нависают. вот туда пересаживаюсь, хули на ледяном буду сидеть пусть бабки туда садятся им пирожок всё равно не нужна. ну и начали мне тыкать, со всех сторон  особенно сзади сильно, я произнося "щас комуто въебу" складываю электронную книгу в сумку и вынимаю наушники поворачиваюсь, а там бабка ну не совсем хабальная и не с толстыми пальцами, такие меня не слишком бесят и я говорю была бы мужиком я бы тебе щас въебал и отворачиваюсь и дальше в книгу а они галдеть. я говорю нахуй все пошли. потом читаю пока орут якобы (конечно уже ниче не понимаю не сконцентрироваться, все мне испортили, разволновали меня) и какаято тётка полубабка негодующая показывает мне свой инвалидский проездной как у меня и вроде берёт за книгу, а потом главное хватает за боковую ручку сумки которая и так отрывалась и ещё сильнее её надрывает хоть и не до конца но мне этого достаточно. подготовился, спрятал книгу как обычно, вынул наушники, и со всей силы ногой ей въебал по коробке с какойто херней которую она везла на тележке. дальше там типа чёто про психушку орёт пока собирала своё брахло, водитель даже чёто не понял ехать дальше или чп, но в итоге тронулись. потом она там брахло собрала и подходит садится мне на колено, совсем рехнулась. ну тут я понял что тоже чёкнутая как я, встал ушёл всёравно выходить. жалко конечно, знал бы что чёкнутая не въебал бы так сильно, но она вроде всё равно не обиделась. ну а что поделать, как разобрать кто псих а кто нет. вобщем моя коленка сегодня лишилась девственности. такая возможность у меня уже была когда я покупал поцелуй и грудь за 1500р в 18 лет, тогда перед самим сеансом я с той девушкой сидели на её кухне и она пила кофе который у меня потом до утра не выветривался, а я просто кипяток без всего и она предложила некую интерлюдию "может я сяду тебе на колени?", но я отказался. не знаю точно почему, наверное потому что мне казалось несуразным чтобы вот так вот в этой советщинской обстановке сидя на сморщеной кухне уродской панельной 9тиэтажки сажать себе девушку на колени первый раз в жизни, сидя при этом ещё и не табуретке этой советской ёбаной, итак всё дерьмово в жизни складывается, фу, хотябы уж в спальне тогда. ну и вот тогда она предлагала сесть на колени, но я не согласился а в спальне были только поцелуи и сосание сосков. на коленях, из чужих, иных самок, первый раз за жизнь у меня посидела только сегодя, эта бабка, психопатка.

Отредактировано petralexe (04-12-2015 22:50:28)

этот уёбок сосед который продал нам квартиру (у него их было 2 через стенку), я к нему в первые месяцы заселения заходил, как я уже рассказывал, что-то подсказывал в компьютере а он угощал и предлагал пить. я знал что он уёбок ещё с первого взгляда - мочек нет, причём задиристый молдаванин и с уёбскими блатными манерами. сейчас эта проблема с его собакой которая воет в интервал с 6до9ти утра опять возымела место и я уже близок к решению это прекратить. я вчера еле уснул, у меня внутренние часы не дают мне уснуть раньше 2-пол третьего. и я собираюсь спать не менее чем до 9-30 и не собираюсь слушать никакого воя. я покупал квартиру а не скотный двор и не буду слушать непрекращающийся вой в своей квартире. я поставил на 9.40, а она начала выть в 8.40 и ещё и мама проснулась мучается матерится. я опять встал вышел ебанул по двери у меня слетел тапок и мне пришлось мыть ногу и сердце билось от резкой нагрузки и ударов и пистолетика с мытьём ноги около ванны на невыспавшийся организм. у меня изнашиевается сердце, и я не могу читать и учиться на сонный организм. я жертва. и никого нет на моей стороны (на стороне меня и мамы). ни соседи, ни менты, ни управляющая компания, ни догхантеры - всем или похуй или ответят что ничего противозаконного нет и я ничего не могу поделать. и в школе, в детстве, в государстве, гденибудь блять на стендах в администрации или какихто кодексах законов я не вижу руководства как быть в этой ситуации. мне нигде не говорили и не пишут что делать в этой ситуации с собакой или как например знакомиться с самками. я должен как-то сам придумать. и вот, ситуация с собакой безвыходная, но я сказал себе что я не буду слушать вой в своей квартире, я не для этого живу и я не буду делать звукоизоляции потому что не хочу. но воя я слушать не буду. даже если придётся заплатить штраф или отлежать в психушке. пока самый оптимальный вариант я вижу таким: я должен выйти из квартиры с вечера или ночью (вероятно я сделаю это на праздниках, когда как раз собьётся режим), одеть парик (проблема: 300рублей и хуй знает б/у или нет), одеть юбку поверх джинс (потому что ноги у меня длинные и меня сразу узнает), мамин пуховик (из ссрской эпохи на котором у нас сдохла кошка и который никто не будет носить и хранится только изза того что он настоящий пуховый и жалко выкинуть), тёмные очки и ждать гдето возле дома, ещё у меня должна быть челночная сумка большая плотная в кармане. потом когда мразь выводит собаку посрать - мне звонит мама и я подхожу к дому. если получилось что он её вывел не на поводке, я подхожу к собаке, я должен её смочь схватить с первого раза (хуй знает какая порода, просто небольшая коричнивая тварь тявкающая а не лающая, с выпучеными глазами) и убежать с ней. сосед храмой и не догонит. потом я убегаю в парк за гаражи, в перчатках, засовываю в сумку и душу. потом просто выкидываю в сумке в мусорку. одежду тоже выкидываю гденибудь на другом конце района. вот это первый вариант. в лучшем случае он даже не подумает на меня, в худшем - сделает нам чтото, но тогда и я ему сделаю. он угрожал тогда что нас убьёт, но я видел его садящимся и едящим в машине, я думаю раз у него есть права он не должен быть совсем уж психом и до такого не дойдёт, темболее не будет стопроцентной уверенности что это был я, для чего мне надо как следует переодеться. если вдруг менты и порча имущества и если всёже докажут, то мне похуй, я заплачу мне не жалко. в психушку я надеюсь не попаду, мама раскроется что это по её заказу я делал и следовательно не в состоянии какогото припадка а по трезвому намерению. темболее психушки и жестокого обращения быть не должно никто же не узнает что я её убил, я же скажу что отпустил просто в другом районе чтоб пропала. второй вариант, если он не будет вдруг выгуливать её без поводка (в последние месяцы всё чаще, как мама заметила) то я просто постараюсь подойти и убить её куском арматуры. я должен буду идти закинув и держа арматуру за спиной и в самый последний момент рубануть как мечём по этой тваре, опять же убежать чтоб сука меня не догнал. но тут два минуса - он сразу меня узнает и будет мстить или даже психушка, и собака может не сдохнуть, скорее всего не сдохнет. больше я не вижу вариантов. сегодня весь день думал. он хорошо устроился мразь, квартира, поводки, камеры, милиция. это не частный сектор, где можно уморить соседскую тварь отравой или поймать гуляющей по улице без хозяина. тут всё сделано для сильных генов. вставать нужно в 7, девушек нужно не хотеть, они должны и так быть, по депрессиям до 3 ночи не реветь, собак любить, от лая собак людей пусть даже дерьмовых не мучиться, а делать звукоизоляции. а я не такой, я хочу чтоб в своей квартире за четыре миллиона и без возможности нормально жить, с такой депрессией, я мог бы абстрагироваться от окружающей хуйни и уж темболее не слышать её. я ненавижу почти всё что вне квартиры и что любят другие, а если и люблю то по другому.

в выходные у меня не получилось ни одной страницы книги прочесть, я перестал хотеть всего, я даже не писал своей самке, я больше не хотел вспоминать что живу человеком, в этом мире, ещё в субботу у меня началась температура от депрессии и упадка духа всю суботу я мучился даже не курил и не дрочил пока мамы не было, под вечер я вышел поехать забрать по работе посылку для понедельника, заодно покурил, заодно начало тошнить от того что покурил, приехал в 9 вечера, поел, ближе к часу выдавил белое гнильё из миндалин, одуревший от негатива лёг и почти сразу уснул.

дальше следует повесть "преступление и наказание" от изгоя шизофреника.
в понедельник 5 вечера пообедав дома приехал второй раз к налоговой чтобы подать ещё документы. только рано было надо было сначала походить гдето потянуть время чтоб прождать лимит выдачи талонов чтобы подать ещё документы в этот день, в этот день книгу уже не читал и о самках не думал, пока ждал решил спуститься покурить к воде под набережную под пылищей от машин в сухую эту душную погоду походить там взад вперёд, включил слушал долбящий korn, смотрел на ёбаные промышленые виды берегов невы, думал о всяком дерьме и белом гнилье на миндалинах - вобщем решил вкусить негатива по полной, чтоб запомнилось и мог сравнивать эту погань какнибудь в будущем когда будет лучше или в другой жизни.
в налоговой позвонил клиент заказ для которого я возил уже две-три недели предложил наконец встретиться и как раз недалеко. настроение стало получше, несмотря на то что жить незачем и я не хочу самок и меня тошнит, меня ждали 500р. встретиться договорились на вокзале, финляндский тут, на который ленин вернулся, просидел там час прождал, уже другой работодатель шлёт смс с заказами, а этот всё никак не едет. я уже собрался уехать прям до дома на электричке или поехать по другому заказу а этот клиент звоню говорит ну подожди вот уже буду через 10-15минут. и вот через 25минут встречаемся отдаю документы, расходимся а через секунд 15 я сижу в машине в наручниках с двумя пареньками в кожаных куртках. не то чтобы я был совсем лох и даже не предполагал что этот работодатель даёт возить подделки, но доказательств за всё время этому я найти не смог и соответственно не было у меня причин этим не заниматься. вобщем меня матерят, называют мошенником и везут в отдел. к клиенту этому оказалось уже возил я заказ месяц назад и он тогда обнаружил подделку написал заявление а потом менеджер от моих его не вспомнив опять ему впихнул заказ а клиент уже устроил засаду. вобщем требушат мою сумку, у меня там целый набор начиная от документов с ключом от ячейки по квартирной сделки, кончая загнившими пакетиками с кончой и пакетиков-заготовок с чаем с сахаром которые оперативникам особенно были интересны. всё изъяли, шнурки вынул деньги пересчитал какуюто хуйню подписал и повели в обезьянник. я перед в клетку зайти говорю мне бы в сортир по большому, побыстрому. сортир без мыла без бумаги, быстро сквозонул помёту, рукой жопу подмыл этими же руками попил, вобщем привет удобствам психушек и подобных изолирующих заведений, мне не привыкать. всего три клетки перед толстым стеклом за которым дежурные, в клетке маргинал спит заняв единственные нары по всей площади. часов пол девятого вечера. хорошо что посрал, успел на вокзале съесть бутерброды, попил в сортире, вобщем чувствовал себя комфортно и сконцентрировался на внутреннем своём мире. потом начали водить снимать отпечатки, пересилили к чуваку который передал наркоту в передачке в сизо знакомому знакомого по просьбе. вобщем мне было похуй на ситуацию свою, единственное что - я не успел дождаться документов по квартире и вынуть бабло из ячейки и если со мной будет суд или какойто пиздец то судьба денег не известна. маме я не звонил, когда везли вроде бы сказал телефон из рук убрать и я больше про звонки и не спрашивал. другой бы стал звонить маме и думать о своей судьбе а мне похую было, только квартира, жалко 4 млн застрянут в ячейке и будут обесцениваться. ночью меня вызывал один из дежурных в закрытую комнату предлагал сделать звонок за половину того что у меня есть, говорил это намёками. за половину чего я так и не понял, скорее всего денег у меня было 25тыщ, я ему про ситуацию с документами что я просто курьер, а он мне про звонок спрашивает буду ли звонить за половину того что у меня есть или нет. я может быть и смекнул что это деньги за звонок просит, но я не собирался никому особо звонить, мама подумал итак узнает когда позвонит в середине ночи ментам. потом вышел слышу ктото ему гвоорит "значит это не важно" и он ко мне вернулся милости прошу говорит обратно в клетку если надумаешь дай знать. мне всё похую никакие звонки мне не нужны, я не хочу жить в этом мире, а мне про какието звонки, мне ничего вообще не нужно было. ближе к середине ночи мне стало нужно прилечь поспать но наркоман сильногенный человечище крупный весь такой занимал почти все нары. я кое как улёгся на краю, на самом металическом углу нар и полусвисая доспал до утра. в полдень меня водили в кабинет где собрались сильногенных оперов штук 6 и меня не столько про документы которые я возил а вообще про полезность для уголовниках стали распрашивать, мол что могу интересного рассказать. про бандитизм мне сказать было нечего. но мне много пришлось рассказывать как я выкидывался пару лет назад и почему, им было по приколу, а я и рад позабавить нормальных людей. это самая нормальная компания в которой я был в последние годы. сильногенные альфа самцы, с пистолетами, что может быть лучше? нет, я не гомик, но мне нравится как они живут, на каких машинах ездят, в каких куртках ходят и то что им они идут, нравятся самки которых они имеют и производят на свет. занимаются делом которое их устраивает. вот это люди, а я червь. вобщем сразу уже после беседы я услышал вскользь слова про освобождения меня. ближе к 6 я узнал о себе что могу не есть 24 часа и не потеряю сознание. потом видимо вся часть скинулась и купила мне и ещё двум засидевшимся наркоманам жратву, я последний раз попил до неё потому что обещали ещё чай, но потом приехал следователь и двух наркоманов до 12 ночи водили туда сюда и в итоге отпустили ночью. а я так и не вышел ни в туалет с 6 вечера ни воды ни глотка не сделал. ещё и не увидел ложки и ел венигрет и плов с сосисками прям руками и в итоге остался в ночь охеревающий от обезвоживания и с жирными "руками хирурга" которые ни к чему не мог прислонить. меня ни к какому следователю не отвели. до гдето 2ух часов этой второй ночи мне всё было похуй и я радовался что я доставил человеку подделку и навредил и мыслил что я бы даже убивал людей если бы мне платили. но в 2 часа этой второй ночи, когда никого не осталось в клетках и я остался один с неизвестным будущим у меня потекли слёзы. сначала по одной струе из каждого глаза а потом вся рожа превратилась в месиво из соплей ресниц и фиолетового жира винегрета. я согласился со вторым Я что я должен вернувшись домой, забрать деньги из ячейки отдать их маме, достать банер со словом продам и телефоном и приклеить его на балкон своей основной квартиры. я согласился что место моё на родине, в степи, что мне в питере всё чужое, весь северозапад мне чужой, всё куда я когда либо стремился всё мне чужое, занятие музыкой - чужое для меня занятие, общение с самками - не для меня, мне нужна квартира в панельной девятиэтажке на окраине ебучего моего провинциального городка, чтоб мама была рядом, чтоб были походы к маме за супом в баночках, жизнь без музыки, фильмов, самок, северозапада и европы, без всего что я хотел, у меня ничего не вышло с этой жизнью. так я уснул.
дальше меня будят, 9 утра, какието три бумажки, о вещах что обратно получил, о какойто явке, и какойто протокол. пошло всё нахуй я даже не читал. я вышел из милиции у меня куча звонков, маме звоню она там во всю в розыск и по моргам, все вклады в банках заблокировала, вобщем денёк был пиздец, как раз документы готовы по квартире, как раз ячейка, а у меня ни капли жидкости в организме, весь день как робот в какомто забытие пробегал с жирными патлами и зудящими от налёта зубами. вечером кипятил ботинки, всю одежду поменял, у меня до сих пор джинсы куртка которые надо дезинфецировать, шапку прокипятил но она растянулась и стала как у растаманов под которую они собирают свои патлы. чуть не разревелся от рассказов мамы, как она тут мучилась и что с ней было, как она ненавидящая меня была бы рада услышать знакомый звук компьютера или гитары, я както не осознавал масштабов мучений которые тут могут быть с мамой если она не сможет узнать где я. пока не знаю что делать, квартиру продал, шапку новую нашёл, но самку не хочу и до сих пор хочется реализовывать свою музыку но петь ни о чем не хочется и английский язык чужой, вообще язык людей - чужой, а я чужой миру

Отредактировано petralexe (25-12-2015 00:13:09)

ну потому что у меня есть сверх идеи сочинять песни со своей музыкой которую считаю самой идеальностью и переместиться в какуюто другую страну какбудто там и ждёт меня моя жизнь, вот и есть стимул гоняться за деньгами и бороться со всякого рода враждебностью. деньги же дают иллюзию что с ними получится реализовывать сверх идеи.

когда думаю об отшельничестве я начинаю представлять этих ебучих мужиков отшельников с сильными генами с ружьями в охотничей одежде и пьющих в своих избах в отшельничестве. я ненавижу питьё ненавижу это, ненавижу рыбалку лодки и русских пьющих на природе и на кухнях мужиков с щетиной. хотя когдато рыбалку и жизнь в лесу любил. щас сижу и от всего тошнит. от всех воспоминаний, от любых воспоминаниях любого прошлого не хочу чтобы что-то либо напоминало что я жил раньше, я не хотел бы чтоб я жил раньше. любые воспоминания прошлого вызывают тошноту, на этих выходных, вот что стало когда стало меньше работы. я уже с обеда пятницы сижу в трясине перед монитором и ничего асболютно не делаю кроме как пишу самкам и иногда беру гитару. мама все выходные провыла это пиздец, это невыносимо давит на мою психику итак мучаюшуюся от моих проблем. она постояно ёбаная мразь сидит и воет. у неё уже даже слёз нет просто рожу скрючит и воет, как меня это достало бляяять. говорит что бросится под поезд, меня уже заебало я уже не успокаиваю только выхожу и говорю что блять да поедешь ты чё ты ревёшь, вот только праздники кончатся и отправлю тебя. я не хочу чтобы она тратила ни части из наших 6,5 миллионов - сейчас и весь год они смогут давать по 90 в месяц, а любая квартира будет только дешеветь. я хочу устроить всё так чтобы она сняля там квартиру и лечилась, но нихуя не покупала. потом, может быть, если будет в районе милиона двести какаянибудь квартира тогда только может купить, а щас цены ещё не упали в провинциях, я не могу допустить чтоб тут мы продали за бесценок а там щас чёто покупать за дорого. я полтора года жизни выкинул изза этого ёбаного кризиса и я хочу хоть както отыгарться на процентах с этих 6,5млн.
я хочу стереть из памяти всю жизнь, а главное знание о самках об их существовании. или вот например вчера нашёл тему 30летний девственник в которой вроде как не тролль а реальный мужик описывает и мне стало хуёво, я не хочу чтоб я знал что реально так может быть. интернет мне реально вредит, но мне он нужен чтобы быть в курсе финансовых ситуаций. но я не могу удержаться и не открыть вконтакт или не ввести запрос "истории знакомств" или не открыть закладки с порнухой когда один дома. а главное не открыть профиль своей любимой самки. вчера я обнаружил что она открыла обратно для посторонних свой инстаграм и у неё там две фотки неё которые я не видел ранее, блять какаяже она красивая. а ещё мне нравится что о ней пишут в отзывах к ней как к репетитору на репетиторских сайтах. даже если это она сама себе пишет отзывы, мне нравится что она там пишет о себе и нравится что она считает описываемые вещи хорошими. значит в ней есть хоть чтото близкое мне, подходящее к моему, понтяному мне, миру.
вчера с утра после того как поел я выдохнул чужеродной вонью, настолько это мне не понравилось тчо даже взбесило. вонь вроде бы как гнилыми зубами, хотя у меня их нет, но ещё похожая на прокисшую тушь или какието гнилые корни у растений. я ещё никогда не знал такой вони в себе, обычно просто гнильём, гнилым мясом из глотки, а это кислым гнильём вдруг, побежал чистить забы, почистил - вроде прошло. надеюсь что прошло, не мог же я так быстро и резко привыкнуть к вони чтобы её перестать чувствовать. надеюсь это было изза курицы с гречкой посыпаной специями.
ненавижу людей которые бывают на фотках вместе с моей любимой самочкой, хочется их заштриховать чтобы не видеть. противно что она имеет дело с чужими людьми, это делает её чужее мне. и её увлечения которые у неё были в период с 19-22ух, хотя может это не увлечения а просто вещи с которыми она была связана. но мне они были противны. всё, начиная от курта кобейна и цитат из песен дельфина кончая сериалами игра престолов и чтением какойто хери типа сартра. я ненавижу все эти затуманивания, все эти нереальные вещи, я люблю реальные, люблю музыку написаную с традиционной мелодикой без всякой джазовости и психуелики и электроники, люблю книги повествовательные о реальных вещах а не всякая философия, люблю опять же повествовательные тексты песен а не какуюто непонятную еболу, люблю трезвое состояние без всяких трансов и наркотического дерьма, и мне лучше властелин колец который как-то родственен германской реальной мифологии, а не гари поттер. а она совсем другая и всё это любит насколько я могу судить, и это делает диссонанс в моём восприятии неё. нравится её внешность, но всё что у неё в голове - чужое. при чём я никогда бы не стал так ей увлекаться если бы она увлекалась тем что нравится мне. вобщето я даже не могу представлить чтобы ктото увлекался тем чем я и так же как я. но вот наиболее близкие тип - музыканты моей стилистики, увлекающиеся фэнтези и мифологией, будь самка, сохраняя её внешность, из них - она бы никакого интереса для меня не представляла, я ненавижу девушек из музыкантской тусовки,а темболее ролевиков. ролевиков я вообще не люблю, у меня это ассоциируется с русским подростковым пьянством в парках под скамейками или в лесу возле костра с жирными носами и разкосыми глазами. мне нравится она такая какая есть, чужая, враждебная, но с родной внешностью. уже четыре года как я фантазирую о том как дружу с ней.

Отредактировано petralexe (27-12-2015 19:47:30)

одна из самок которых я долблю последнюю неделю касательно погуляния со мной прислала мне-таки сообщение "если сможешь приехать на международную, то час свободный найду". я конечно бы мог приехать, и даже не междупланетную, но я больше не ответил ей ничего после этого сообщения. ну во-первых я бы не встретился просто изза того что постиснялся бы встречаться с незнакомой, времена когда я мог встретиться "не по делу", а просто ради встречи, прошли. потом, думаю это уже более весомая причина хоть и без разрешения первой причины всё равно ничего бы не произошло, она конечно красивая самка, но она слишком простенькая в плане характера, судя по недолгой переписке, она отвечала на каждое моё сообщение, не было ощущения что я ей противен. а мне не интересны люди которым я не противен. даже которым, как может быть ей, я просто пофигу и ничего обо мне не думают. я люблю злых по отношению ко мне девушек, враждебнонастроенных. которых я реально раздражаю, вот это да, вот это самки. настоящие. такие как моя любимая самка. они и впринципе довольно жёстки в неформальном общении, они может быть даже и не стараются обидеть, но их речь и ответы для такого как я звучат зачастую обижающе. вот этих я и люблю. я бы хотел быть таким который не обижается на грубость в коммуникации с сильногенными особями. мне кажется добиться такой как моя любимая самка это настоящая победа, неприступная, злая к слабогенным за то что они есть, просто биологически враждебнонастроенная, она как какаята планка достигнув которую меняет жизнь.
я стал понимать как мой отец занимается примерно тем же чем и я. на протяжении двух лет жизни в питере он шлёт маме смс-ки в которых пишет "обнимаю" "целую", какие нибудь семейные шутки из прошлого. на это мама никак не отвечает и не читает. она его не принимает за человека, а темблее за мужчину. она мне рассказывает как ей с ним противно, за то что он не мужчина. об этом можно было бы побольше написать, но пока лень. он просто не мужчина, не импотент наверное, но не возбуждающий абсолютно. не говоря о мужских качествах которых у него не было никогда и он ни разу в жизни не пытался отселиться от своей муже-подобной мамы с которой он живёт всю жизнь, за исключением в совокупности нескольких лет сколько он провёл с нами. и вот, он занимается тем же чем и я. как я пишу своей сильногенной самке, так же и он пишет маме, отличает его ситуацию от моей только то что мама у меня не сильногенная, как моя самка, и не отвечает не с таким злом, с каким злом не отвечает мне моя самка. мой отец плюшевый, ему нравится самка типа моей мамы - лёгкая, обидчивая, утончённая, простая, не уверенная в себе, но могущая прокормить целую семью от чего ему не обязательно быть мужчиной. а мне нравится моя самка за твёрдость, самоуверенность, за то что она из враждебного вожделенного для меня мира. ну это помимо красоты и черт лица которые видимо уже навсегда стали мне родными. вот он звонит.

я попробовал написать в главный психологический блог на живом журнале но мою запись отбраковали и говорят что с такими вещами это не к ним, а к очным специалистам и психиатрам. какие то посты типа баба пишет что приехала к свекрови с мужем погостить а она там ей вдруг подарила сертификат на тренинг для фригидных как получать оргазмы - такие посты значит пропускают, а бедного изгоя с его проблемами отбраковывают и шлют к специалистам. да каким специалистам? у меня не просто какойто стресс офисного работника, начальная стадия лёгкой депрессие, у меня целый ебаный клубок навитый на мои психиатрические психапатоподобных состояний растройство и может какую вялую шизу. при чём я никогда не буду пить никакие таблетки стимулирующие сознание, это для сильногенных, тех кто чувствует контроль над собой будучи в любом состоянии, я же чувствую что теряю себя и начинаю принадлежать тому кто дал мне таблетку/напоил/что то ещё, я ненавижу все эти вещи, я не соибираюсь терять себя, контроль себя никогда. так же и умирать не хочу, мне срано от мысли что я ничего не смогу поделать, буду отключаться и не смогу ничего поделать. вобщем я не буду пить таблетки. а что-то ещё есть кроме них? психологи не помогут, а больше ничего нет, для меня лечения нет. мама ревёт третий день, начиная с новогодней ночи, периодически выхожу жрём, ржом, потом она начинает концентрироваться на себе, на том что ей больно сидеть на своей спартанской лежанке(у нас есть отличный матрас но она отбраковала за якобы какойто запах от него, а ещё я сто раз предлагал диван 5тыщ, но она говорит быстрее накопим денег быстрее она сможет купить на родине жильё и уедет) и вот так начинает концетрироваться задумывать прямо во время разговора и может даже через смех вдруг разреветься. я говорю у тебя депрессия это уже пиздец до чего дошло. говорю что сижу на депрессивных форумах и вижу что даже в самых запущенных случаях люди хоть както отвлекаются, хотябы смотрят фильмы, а не так как она сидит и смотрит сквозь телевизор с каналом местных одних и тех же новостей повторяющихся по сто раз, и вся погружена в себя и каждые пол часа ревёт. она говорит это не депрессия, у неё всё сразу было бы подругому окажись она на родине в своём жилье. но блять, я конечно негодяй но я не хочу так легко позволить ей тратить её деньги, ведь я столько сил приложил провально попытавшись их приумножить, наоборот обесценил их, и я не могу ей так легко позволить потратить ни миллиона. полтора года назад с этими ёбаными нашими 4,2миллионами, у меня могло быть 80тыс фунтов, я бы мог купить студенческие апартаменты на половину этих денег в англии и жить там по 180 дней в году а остальное время сдавать. остальные деньги отдать маме и отправить на родину. и в питере было бы жильё. нынешний курс испортил мне всю жизнь, у меня сломались все планы, вся моя сверхценная мечта треснула, стала невыносимо далёкой, стала такой труднодостижимой какую мне не достичь с моими психическими проблемами. другой бы может не так расстроился, подумаешь ещё 7 лет потерять, поработать, докопить с 4ёх до 8ми миллионов чтобы догнать курс, но я так не могу, я же просрал курс, просрал все эти месяцы полтора года назад, когда надо было всё поменять, именно изза своих психозов изза своих депрессивных проблем, последствий социальной дезадаптации. я тогда только переехал в новую квартиру и не мог ни о чём концетрировать кроме того что всё мне чужое,любимая самка ненавидит меня за слабогенность и у меня нет понятия о чём писать тексты. я не мог учить язык, хоть я тогда и пытался, в английском я только начинал, учил слова, пытался делать какието упражнения но всегда психовал и бросал потому что нет стимула, садился обретать стимул, я пытался блять читая всю эту мифологическую хуйню заинтересоваться ну блять чтоб хоть о чёмто оттуда мне захотелось сказать, но нет, это всё чужая не интересующая меня хуйня. моя пробелма что моя музыка требует текстов на тему этой хуйни. тогда я открывал вконтакт и пытался прийти к чему-то в общении со своей любимой страницей-самкой, которая мне тогда отвечала. я даже записал тогда песню о ней, последнюю. но и с самкой дела ухудшались, я всю больше и больше чувствовал себя чужим, а её чужой мне. и вот, после этого замкнутого круга ада, мне ещё и приходилось заниматься хуйнеё по продаже ненужной квартиры студии и кудато оттуда перевозить маму, я вообще охуевал, это тогда я орал до кровавых харчей. как я мог тогда изучать возможности по европеизации (я тогда даже не успел изучить возможности в англии и это было моим упущением, вместо ебучей квартиры в центре питера можно было соответствующий бетон в англии купить), как я мог иметь желание изучать финансовые вещи и следить за начавшем тогда скакать курсом. мне не повезло что умный, без мочек, предпрениматель, сильногенный, со связями, бизнесмен - дядя моей двоюрной сестры, а мой отец - несложившийся майонезный уебан, человек без пола, просиживающий перед первым каналом в однушке вместе со своей мамой придурок, и у меня нет и никогда не было ни одного мужика среди близких кто мог что-то посоветовать. дед не говорил, отец - уёбище, и остаются только две психопатки, бабка да мама. мне остаётся благодарить что мама хотябы за счёт бабы и психопатского детства стала экономной и накопила много денег, что позволяет мне даже сейчас если уж совсем дойдёт до крайности - продать свою квартиру которой не было бы без маминого рабства на десяти работах, взять полтора ляма с моего полуторогодового рабства и купить хотябы какуюнибудь дыру в бетоне на западе, если тут совсем уж занемогу. только не знаю где я заработаю на 180дневные поездки в своё жильё не имея в питере квартиры, где хоть чтото можно заработать. я нашёл статьи про психопатоподобные состояния, там прям про меня, про то что отличительный симптом что есть такие сверхценные идеи как у меня - уехать из россии и записывать музыку с текстами помещающими меня в свой мир. я не могу делать ничего, я не отдыхаю, это не праздники это пиздец, я беру книгу и через минуту откладываю и сажусь за гитару, с которой мне хватает минуты игры и я окончательно падаю духом потому что следующий этап после минуты игры за который я мог сочинить сразу целую основу для новой песни - это подумать о чём будет текст. а это я никогда не придумаю, я 10 лет этим занимаюсь и у меня нет ни одной строчки. тоже симптом психопатоподобных с их идеями - идеями занимаемся долго, но результата ровно ноль, при чём оказывается что не особо то и разбираемся в области в которой мучаем идею. как например я, я нихуя в гитарах не понимаю, в программах тоже поверхностно, на электрогитаре у меня струны от акустики и я их не меняю годами, и не вижу разницы, и скажи я это какомунибудь гитаристу - он скажет да ты придурок. а мне это неважно ни струны, ни программы, я минимализировал всё что можно оставив только само Дело, мне похуй до всего лишь бы была возможность реализовывать Дело. но оно не идёт, блять, десять лет, десять лет назад я уже подумывал о занятии музыкой (чем занялся гдето в конце лета того года) и похоже как раз ровно десять лет назад первый раз читал предварительный обзор в игромании на TES Oblivion который сформировал навсегда мои стилистические предпочтения в музыке и идеальном мире и сеттинге.

Отредактировано petralexe (03-01-2016 06:15:36)