я уже давно не сморкаюсь в туалетную бумагу, а сморкаюсь прям на засранный засохшими бумажками с кончой пол. что-то гниет в носу, сегодня утром я почувствовал что чёто першит в горле, я думал это скопились заусенцы с пальцев которые я вчера до крови сгрызал до 3ёх часов ночи, попробовал схаркнуть в ладонь а оттуда выелетел какой-то засхоший липкий кубик человеческого гнилья. и щас весь день сморкаюсь сгустками. может быть ещё поэтому у меня последние годы постоянная температура никогда нет сил и темно в глазах от резких подъёмов и пробежек.
пишу вражеской самке, своей недоступной богине чужеродной из другого мира, на почту, новости о себе, блог нездорового в письмах одной ей, я думал она давно меня в спам потому что даже двухсловестных ответов месяц уже не присылала. а тут вдруг пишет на очередной рассказ о моей безысходности и отчаянии. "почитай книги, будет о чём подумать". вот вражина, нет чтобы сказать "бедненький, не расстраивайся, дружи со мной, ты мне нравишься" или лучше "давай я к тебе приеду буду тебя утишать, любить, будем жить и спать вместе". она предлагает мне читать книги о вражеском мире. она подразумевает всякую достоевщину, филосовскю еб*ту типа, наверное, сартра которого она пару лет назад говорила что читала. но мне оно нахер? мне все враги.
с одной стороны будь он проклят завтрашний день, я не хочу чтобы он наступал, хочу чтобы время остановилось до момента когда мне станет лучше, но с другой стороны быстрее бы завтрашняя работа, вызовы, спешка, чтобы забыть ад выходных.
нынешний эпизод осложняется тем что впервые в жизни у меня появилась вторая квартира которая мне нахер не нужна, у меня уже есть идеальное жильё и которую нихера не продать ещё как минимум полгода. деньги вложенные в неё обесцениваются. там соседи все делают ремонты будут там или жить или сдавать, а я не могу ничего не хочу ничего у меня подступают слёзы и рёв от попытки себя вынудить и пойти по строительным магазинам, думать как её отремонтировать чтобы сдават посуточно и что-то иметь с неё. я не хочу ничего, я думал в выходные я займусь, нужно-то всего-то зайти в магазин и, для начала, выбрать и купить дрель, а я не хочу этого не хочу ни с кем разговаривать. в строительных магазинах мне хуже даже чем в оживлённых местах на улицах. я вижу там людей, молодых пар даже, которые закупают материалы, планируют дизайн, создают своё гнёздышко и хотят и знают зачем жить, а я ничего не хочу, у меня горячие щёки от температуры, мини-производство гнилья в носу и я не хочу ни жить ни сдохнуть, просто лишь бы не было необходимости принимать решения, я бы лёг и лежал весь день но у меня собьётся режим, мне нужно хотябы устать сидеть чтобы уснуть ночью.
сквернейше выкурил капитана блэка 20 рублей сигарета, 20 рублей - ушли в п*зду, я не почувствовал ни запаха ни чего. я курю его изза запаха, в спокойные дни или выходные, чтобы понастальгировать о былых днях когда казалось есть за чем жить. а щас ни запаха, нихера. и уже не помню какие были мечты и о чём, всё исказилось за счёт того что я узнал что всё вокруг - вражеское, никуда не хочу больше переезжать, ни о чём больше читать и искать своего, потому что тут нет ничего моего, всё чужое, природа тоже, и земля, я нужен чтобы сильные генами ржали надо мной. где не напишу чего на форумах - везде в ответ "вы чего там курите". при том что я излагаю позицию такую которую считаю правильной, а она оказывается нездоровой в восприятии других людей.
нос дышит свободно но ничего не чувствует.

сегодня сижу в метро на скамейке, сидит рядом девка типичная из сильногенных. у которых нет мочек, широкие ладони, невысокого роста с затянутыми как у балерин волосами и кроссовки носят на босую ногу. а мимо идёт нормально выглядящий нерусский и как-то чтоли посмотрел просто на неё а она ему "чё смотришь". он типа "не понял извините" а она опять ему тоже. он хотел цивильно сесть разобраться а она вскочила ушла. во какое зло сильногенное. и это просто за то что у него мочки! (у грузинов и всяких им подобных больше распростаннёность ливановки, либо ихние свои там какието мочки. и бредпиттовщины не встречал у них). вот это зло, вот это инстинкты! мне бы хотелось её вы*бать, просто за то что у неё такие сильные гены, преклониться так сказать (только нах я, конечно, из рассы рабов обиженных, ей не нужен). а у моей богини, мало того что такие же гены, очень сильные и агрессивные, так ещё и внешность просто идеальная на мой вкус, и ещё и успел привыкнуть в мечтах её как родную воспринимать. вот и результат - видимо забанила наконец, по моей просьбе. предварительно прислав мне сообщение на последок первый раз за всё время напрямую меня обозвав: "успокойся больной уёбок". обидно. с детства мечтал дружить с самкой и чтоб быть уёбком даже не рассматривал варианта, такого не могло быть, я был всё детство мальчиком паинькой, самым тихоней в школе, троешником с грустным взглядом, у меня должна была бы быть хорошенькая самка и тихая жизнь среднестатического провинциала. а в итоге всё наоборот и уёбок для самой желанной самки. как тут не враждовать с сильногенными? не было бы психушки и тюрем я бы не только пассивно враждовал, но и воевал, убивал, ушёл бы в лес, освоил холодное оружие и выживание и смыслом жизни было бы убить как можно больше врагов и выжить сколько получится.

Отредактировано petralexe (14-07-2015 23:57:39)

попробовал я не копить деньги в последние недели, жить и тратить как все люди на нужды а в итоге: пользы ноль от покупок, а за июль будет отложено не более 50тыс.р против 100 когда не было трат. это я просто покупал мороженное в доороге, купил два перфоратора по 3 и две тыс (первый с рук - не пригодный оказался, свёрла не держит, второй - за 2 новый самый дешёвый, но он все выходные будет лежать потому что я психопат и у меня нет настроения в выходные ничего делать.), купил линолеум в новую квартиру лучше бы домой доставку сделал а не туда хоть бы тут потом постелил, чувствую он так и пролежит ничего не буду делать, а потом ещё тыщу на переправку домой, всякой хери купил типа ведра, труб, свёрла стены долбить и всё это теперь лежит. и ещё не складывал в банки сразу как 10тыщ в кошельке как раньше, накпливал по 20-30 и только тогда мучаясь от лени заставлял себя ехать складывать чтобы хоть какие то проценты шли. покупки отнимали по трети рабочего дня - за это время мог объявления пообновлять и пару других заказов по 500 р наездить. а в итоге всё бестолку, мама тварь ревёт ничего не могу делать при такой больной обстановке в квартире, она похожа на чёкнутую в конце фильма "реквием по мечте", в будни когда езжу по заказам обещаю себе что все выходные проведу гденибудь в лесу, сяду в электричку куданибудь нахер в выборг чтобы подольше, а в итоге ничё не хочу, вставание с утра как пытка, кажется что все сухожилия извлечены не могу двинуться, в глазах темно башка кружится, температура (и это только в выходные, в рабочие дни - норм). ни в лес не могу уйти реветь ни поехать делать ремонт. тыщу в день теряю. самка больше мне не отвечает, автоответчик её тоже, больше мне некому ничего писать. ещё конечно влияет фактор что в новой квартире даже чтоб сдавать за 600-800р в сутки нужно сделать дохера всего (пусть и всего тыщ 50на всё максимум с мебелью) но для меня эти 800рублей это слишком мелочно темболе чтоб столько усилий для их получения приложить, я привык по 4 тыщи в день получать и буду получать (это щас херовенько 2-3т в среднем, а когда начнётся осень всё возобновится), и за эти 800 рублей мне придётся выставлять объявления, встречаться с людьми, волноваться что затопят в моей квартире или не отдадут ключи и не захотят выселяться, 2 раза за одни 800рублей приезжать давать и забирать эти ключи и убираться, ебануться, я меньше чем за 500р при максимум полтора часа вообще из дома не выхожу, а это 800 и два раза по час туда - час обратно, нахер мне это надо. а мама чокнутая, она бы могла сама всё просверлить скрутить трубы и заказать холодильники, но она ничего не делает только ревёт и грозит меня сдать в психушку за то что я фашист лишил её нормальнйо жизни. подрочил за 5 минут, больше не хочу вобще нет настроения, думал щас уйдёт в магазин буду смотреть на профили красивых девок из ростова, а все кажутся уродинами и там, чёто какойто пиздец

конечно права, но она не может осознать и смириться с тем что ей так и надо за то что не сделала аборт. сама говорит что я ей не нужен был, это отец доказать что он мужчина захотел оставить, а теперь он альфонцем оказавшийся живёт со своей мамой беззаботно пьёт пиво и смотрит телевизор отделывается десятью тыщами нам шлёт, а моя со мной мучается ей ненужным всю жизнь. а когда я ей в ругани напоминаю что сама родила такого вот и мучайся - начинает вообще орать реветь до приступов - не просто же так, если бы была не согласна с этим то мимо ушей пропускала, а это действительно осознаёт свою вину, но не хочет смириться и сказать да, так и надо мне, я должна мучиться. она соглашается, но как выход видит только убить себя и идёт за ножём и всё бьёт по пути, мне приходится хватать её успокаивать и врать ей якобы я погорячился чтоб успокоилась. чтоб она себя порезала или сдохла мне конечно не надо, но вот чтобы мучилась - это то что надо, только так в таком случае справедливость хоть какая-то. я мучаюсь от своих больных генов - пусть и она мучается, а хули от нормального сильногенного кобеля женатого ебуна сделала аборт, а от урода альфонца оставила - ошибка, не разобравшись в генах и последствиях поспешила, за ошибки надо платить. там конечно и не она опять же виновата а её психованая мать, моя бабка, слабая генами устроившая ей адское истеричное детство изза чего она при первой же возможности согласилась связаться с какой-никакой другой семьёй лишь бы к ним перебраться и создать отдельно живующую от её мамы ячейку общества (а в итоге получилась хуйня). тоесть по логике я бы должен мстить бабке - но она, с её зарёваным мошонкой-лицом, всё равно слишком скоро сдохнет, да и без меня там истязает припадками (у неё страдания по несложившимся отношениям с дочерью, изза чего она заревела лицо в мошонку).
ну и вообще-то я маму не так уж сильно истязаю, вобщемто и ничем не истязаю, я только считаю что она должна терпеть мои припадки и то что я ору на неё когда она делает что-то не так как я хочу, а она не выносит моих психозов и оров на неё и хочет уехать на родину, а я не могу в такой поганый кризис продать за копейки инвестиционную квартиру чтобы ей отдать её деньги, я сказал ждать пока заработаю, но нужно терпеть ещё до конца года, а она не может воет на кухне как волк.
плюс, как я уже раньше писал, в одиночестве если я буду жить, помимо бытовых забот и готовки жратвы на которое не будет времени, один я ох*ею от припадков которым можно будет давать волю, я только и буду реветь и орать, чёнибудь натворю.

Отредактировано petralexe (19-07-2015 01:34:58)

читаю, но люблю в основном истории пожёстче и подробные. пытался на psycheforum чегонибудь сегодня выискать, один там есть неплохой поциэнт, но он посидел в своей теме и пропал, в идеале я бы хотел найти блог несложившегося человека, как мой. пару лет назад я наткнулся и неделю другую читал ресурс где тонны социофобов, хикки и инвалидов сидят. вот там у них было подробное жёсткое описание своих горестей, очень много, вобщем хороший ресурс, в чёрно белом интерфейсе, но я потерял к нему путь и не смог найти больше. правда мне там не нравилось что у них вот этот модный интернет слэнг типа омега альфа самец, это конечно примерно то же что и мои сильно/слабые гены, но у меня своя теория к которой я пришёл самостоятельно задолго до попадания на те сайты, а они там, как мне кажется, сам не долго думали и взяли эти категории готовыми не задумываясь о физиологии их возникновения. ну и там не только альфа-омега, но и другие неприятные ввиду причастности к интернет-моде слова и стили выражения.

Отредактировано petralexe (19-07-2015 01:56:55)

нет, но из той же серии (в плане стилистики писанин). там был даже не имиджборд (если это так называется) а какой-то форум-дневник, тематическое сборище хикки и депрессивщиков.

сегодня моя психическая болезнь забрала у меня 10тысяч рублей. до обеда никто не вызывал и вот несмотря на то что заказов нет пришла пора идти вчерашнюю выручку отправлять работодателям. а когда с утра никуда и до обеда дома - успеваю погрузиться в депрессию так что не хочется нихера, даже денег. вот они от меня и ушли: записываю стоя у кассы сколько отправить главному (20тыс), а сколько менеджеру отправить (10тыс) - и отправляю менджеру 20, кассир подтверджает операцию и тут же осознаю что я грёбаный депрессивный урод отправил 20тыщ тому кому надо 10. отправляю ещё 20тыщ теперь уже кому надо (10 из своего кармана). чуваки там на кого езжу - серьёзные и мы каждый отвечаем за себя, никто не будет разбираться почему я отправил 20, а не 10, всё что отправил уже не моё. я охуевая от горя иду и всё равно продолжаю депрессировать и думать о своих проблемах, о каких-то с вражескими мочками ёбаных самках которые меня посылали нахуй вконтакте и о зрении которое я потерял просидев безрезультатно у гитары и монитора 10 лет за которые иные успели родиться, вырасти, освоить какойнибудь инструмент и выкладывать свою вундеркиндскую игру в 10 лет на ютуб. Такое горе, 10тыщ ушло, 3 последних дня работы, одно только вчера - я беспрерывным бегом изнасиловал за день организм настолько что теперь буду жить на месяц меньше, а я иду всё равно не могу отделаться от мыслей о самках и несбывшейся мечте творческого человека. Я помню уже в 2012ом, когда мой дед сдох мама ревела а я вообще ноль эмоций по поводу деда (хоть и в 13 лет первое попадание в психушку было у меня именно на почве осознания неизбежности смерти особенно своих родственников я без конца депрессировал и ночами не спал ревел, а днём выражал свою грусть в бесконечном мытье, стерильности и невероятных психозах - изза чего меня и сдали), тоесть будь мне 13 лет я бы тоже наверно орал от горя даже изза деда, который у меня был молчун и я с ним разве что на рыбалке о рыбе говорил, а когда он сдох в 2012ом в период моей депрессии - вообще ноль. в те дни завершался второй год моей болезни моей любимой самкой, я день и ночь ненавидя себя сидел у монитора и обновлял страницу в ожидании хоть какого-нибудь сообщения от неё, и то что сдох дед меня не отвлекло от этого болезненого состояния тогда. так и шас, мне кажется теперь даже если случится самое страшное даже психушка, я всё равно там буду думать только о проблемах с самками и творчеством, а не о кошмаре заключения в которое попал. почти так уже и было когда я попал тут в дурдом в питере последний раз - я только и думал о том что моя самка никогда меня не навестит, она даже не знает почти кто я такой и я ей слабогенный ненужен. вместо того чтобы захлёбываясь орать от паники заключения когда меня заключали в 13ти летнем возрасте. тогда ещё не было такого чтоб я точно знал что счастья и осуществления мечты никогда не будет и основным страданием была именно потеря физической свободы.

калькулятор рассчёта дохода от сдачи в аренду моей квартиры через доверительное управление (типа за меня сдают) показывает что я лишаюсь в месяц 33тыщ. ну, в два раза меньше с учётом что там были бы шторки вместо дверей и коробка из под унитаза вместо кухонного стола. при таком кризисе и психопатке маме которую надо быстрее отселить лишаюсь 16ти тыщ! и всё изза того что нет другой реальности, а здесь меня не устраивают анатомические нюансы существования. я собирался до готовности той квартиры успеть найти свой другой мир, успеть выучить английский чтоб сочинять песни и жить через музыку и песни в своём мире. а его нихуя нет, ничего я за год не смог как и не смог за прошлые 9лет. 10 лет никакого продвижения к мечте. тогда хотябы хотелось бы хотеть в этом мире мстить счастливым за то что они счастливые и им нравится в этом мире, это бы меня казалось бы могло воодушевить, ту же мою самку поехать убить кирпичом по её черепу и убежать. почувствовать себя властелином над чужой жизнью. но нет, не хочу, у них у всех слишком неидеальная анатомия, они все слишком не идеальные чтобы хотелось их убить, они мне неинтересны вообще. интересны только красивые самки когда неделю не дрочу. а больше никто не инетресен, уже никому не завидую чтобы его захотелось убить, никто не интересен.
уёбские уроки английского помню учили как спрашивать "как тебя зовут?" да нахер нужно вообще это предложение! хоть бы раз когото пришлось спрашивать или меня спрашивали. слабогенному все враги, никто меня не спрашивал и я никого не спрашивал, потому что был из категории отстойных уродов в любом классе/группе/на детсткой площадке. те кто был нормальным и в последствии щас круто живут - все были недоступными, у всех были сильные гены, они из вражеского клана для которых я - юродиевый раб, карлик из кастрюли. и зачем мне было учить фразу вот из ю нейм. зачем вообще было что либо учить. с 6ти до 12ти лет - выкинутые 6 лет из жизни, столько бы всего мог делать, мог бы на бутылках и из под ларьков потерянной мелочью насобирать и накопить скорее сам на компьюетр и сесть погрузиться в нормальные миры где я владею собой уже лет в 8. а это я только в 11 получил компьютер выпросил у мамы и два года мог играть только по вечерам и выходным. 6 лет выкинутых на тяжеленные ботинки и рюкзак, неудобную одежду, толкотню в автобусах и ходьбу по морозу в 7 утра через ебаные наши дворы хрущёвок помойки и подъезды с разбросанными цветами после ежедневных похорон когото изза чего у меня чисторукость развилась и смертобоязнь, влюблялся 6 лет в недоступных сильногенных самок и завидовал успешным сильногенным самцам ровесникам, вот всю самооценку и подорвало.

Отредактировано petralexe (01-08-2015 13:27:36)