Григорий25

Ну да, у него хардкорчика то хватало в рассказах.  С его "самками", квартирами, батей-дегенератом, доброй сумасшедшей мамкой, текстами и музыкой. Он шизик был настоящий. Покруче даже Эрио Това ну и возможно Ламера. Даже круче Михаила Викторовича. Я читал как комиксы. Он был мне кажется опасен даже. У него мелькало иногда в текстах про то чтобы убить кого нибудь.

И правильно делаешь, в реале куда интересней!

Я тоже скоро уйду.

ну я иногда читал тоже его!

да уж жесть! надо сначала перечитать его !

есть зависимость от форума и интернета сам на себе проверял я тоже уйти отсюда не могу хочу но не могу! что то держит я может быть тоже ебнутый я незнаю но реально не могу! если и уйду то как он уйду так же навсегда!

как ты думаешь у кого сложнее ситуация у петралекса или у меня? мне кажется наши жизни чем то схожи и проблемы тебе как кажется?

это понятное дело я не сравниваю просто почитав его понял что то есть общее! внутренний мир но у него шиза((((((а у меня то нет шизы! странно почему так

Ты такая не одна. Он безумней тебя! Зачем его читать... Свихнуться же можно. У него давно нет души. У тебя тоже нет. Тебя тоже читать опасно. Но это в теории, ты как-то не так опасно бредишь. А этого типа нельзя вдумчиво читать, так же как нельзя кушать какашки.

ха! точно))Да, что есть то есть!)

что-то какая-то проблема у вас тут с новыми юзерами, я уже несколько дней назад это написал а профиль всё не активировали никак. get lost проститутка это, если что, не я регистрировал. кто-то другой наверное рвался на форум.

Тогда обновил всё-таки компьютер, играл в эти все игры пару недель, всё уже совсем не так как в детстве, бросил, потом потерял те 200тыс, с тех пор с деньгами в жизни решил дел не иметь, потом пару недель учил английский, всё ещё в своих мечтах жил, думал что в жизни что-то получится, а потом в декабре вдруг вырос. Всмысле всё про себя осознал. Что уже 24года почти исполнилось тогда, а я всё тот же квартирный затворник, трус в этой настоящей жизни, копрофил, всё тотже у меня уровень развития тринадцатилетнего мальчика, всё так же не знаю английского, сексуальные комплексы. Ну главное что разбило – узнал что такое сертификат CPE знания английского у моей Даши, который у неё уже как пару лет, я думал она просто грамматику знает, но оказывается вот как оно всё. И всё, для меня все мои прежние мечты, помимо того что они уже итак перестали интересовать, так ещё и почувствовались совсем уж недосягаемыми. Все кем я вдохновлялся они все в свои 24лет, помимо того что уже записали самые важные альбомы или написали какие-то уже книги, или получили высшее образование, или стали специалистами в какой-то области - вобщем повзрослели уже в этой настоящей жизни, так вот ещё и давно уже знали английский, знали язык моего идеального мира, а значит и были в этом мире уже. Тоесть я, которому больше всех нужно было быть в том своём идеальном мире, оказался там самым последним, вернее до сих пор даже не там и очевидно и не смогу при своих проблемах ничего выучить и соответственно к тому всему приобщиться. Всё то - почувствовалось чужим. Оказалось что я о том мире просто промечтал, а другие там уже давно и это всё ихнее, а не моё. Мне всё чужое. Ну и пошёл он тогда, тот мир, потерял на него надежду, всё равно он по образу этого слеплен. А с этим миром ничего не хочу иметь общего. Раз в месяц выхожу на улицу, не лечусь, не моюсь.
Понял что зря 24 года прожил, ничего не было, ничего не сделал, а в этом мире здоровые люди в этом возрасте уже совсем другую жизнь ведут, а я так и не понимаю зачем и как её жить эту настоящую жизнь. И детство прошло, все иллюзии прошли. Оказался ни в чём, в пустоте. Подсчитал что через 12 лет (прошлые которые прошли совсем незаметно) мне будет уже 36, я как бы считай уже там, в 36ти летнем возрасте, мне уже 45, 60 лет, я уже ничего не успею, не успел, я не хочу ничего делать в 40 лет.
Несколько дней тут недавно сходил с ума по теме конкретно образования - осознав что Даша же не просто так а получила высшее образование, ещё этот вот сертификат, она настоящий специалист в чём-то, взрослый человек, а я никто, я до сих пор дрочу и дрочу и обновляю её страницу, я никогда ни с кем не дружил и не гулял как она, не ездил в другие города с друзьями как она, ничего подобного и при этом если бы вернуться в детство то я бы всё прожил точно так же, точно так же оформил бы инвалидность и шизу, точно так же не хотел бы ни с кем дружить когда мне предлагали, потому что у меня расстройство и расстройство это началось, если оно не врождённое вовсе, когда-то совсем рано, до детсада и даже до того когда мне письку порезали.
Я хотел бы хотеть всего нормального и делать всё вовремя, в детстве в юнности чтобы всё было понормальному, обязательно чтобы я там дружил со своей Дашенькой и был на её уровне, а не дрочил обмазавшись дерьмом в своей комнате в те прыщавые годы, и всё такое. Всё потеряло смысл.
Осталось писать просто и анализировать расстройство, читать книги типа той моей настольной и единственной (по иронии) книги детства «коллекционер» фаулза, где тоже с любовной зависимостью изгой, ну и просто истории болезней похожие выискивать стал в книжках по психиатрии. Хотел найти себе подобных с таким же замесом проблем, чтобы не чувствовать себя одиноким, по всяким форумам некоторое время пописал, думал может есть кто-то подобный мне графоман в теме личной болезни, мне было бы интересно читать, но никого не нашёл. Все какие-то мизантропы, либо всётаки живут частично в этом мире, либо увлечения у них вот эти дурацкие типа анимэ, слэнга и интернет игр о которых я слышать не хочу, либо хотели пообщаться, а мне общаться кроме даши ни с кем не надо.

На форумах на всех меня банят. Я поэтому вот и захотел на этом вашем тут отписаться, всётаки самый толлерантный из всех.
Я нигде ничего не пишу, всмысле ни с кем не общаюсь, и в своих историях не матерюсь в новых местах (да и вообще сейчас впринципе не матерюсь в тексте). Ну пишу конечно слова типа фекалий, типа кончи, типа писька. Я же не доктор чтобы называть не кончой, а эякулянтом. Ну и даже если «эякулянт» напишешь – ещё больше подумают что веселится человек, дайка его забаним. Какая-нибудь тётка-модератор, ёбаная сука.
Я описываю только свои проблемы и пытаюсь привлечь к себе внимание себе подобных чтобы с ними нам найтись. Но меня просто банят. На шизонете меня забанили, вконтакте у ОКР-щиков забанили в двух главных группах, в нескольких других психических сообществах тоже забанили, даже в какой-то бдсм-группе (по крайней мере насколько я помню написали что я больной и идиот. А то что там полно какихнибудь мужиков фетиширующих сморщенными жопами старух, или просящих чтоб им походили каблуками по яйцам – это не больные). В живом журнале – все вопросы отклоняют, хотя даже ни слова о психической болезни не написал в последних вопросах, к примеру просто интересовался чтобы ктонибудь посоветовал книги в духе коллекционер и юнного вертера, но вопрос отклонили и объяснив что мне к психиатру. На форуме psycheforum – забанили, дважды, при том что там полно тем про извращения типа вон «муж хочет чтобы я на него пописала». У меня там была только своя тема где была длинная моя история там было и про какашки и про всё (и ничего, не забанили, видимо лень было читать модераторам). А вторую вот создал с заголовком «кому резали письку в раннем детстве, как жизнь сложилась?» реально хотелось найти похожие судьбы по такому конкретному узкому критерию. Но нет, захожу – у вас нет прав доступа. Соседние темы про извращения, написанные тупыми идиотами не разбирающимися в нюансах психических свдигах как я, и они живут. А я в бане.
И так было всегда в жизни во всём. Идиотов с толстыми пальцами и поверхностными суждениями, таких как-бы крупных мясистых ебалаев с дебильными шутками и мирвоззрением - их социум принимает, а меня, тонкую натуру банят, сдают в психушку, привязывают вязками как будто я буйный. Я не знаю что это такое, но мне уже всё равно, я уже полностью ушёл в себе и всё равно реальную жизнь жить не буду. Ну и я знаю что Даша не за мяситых ебалаев, а за здравомыслящих людей, в чьих рядах и я бы был если бы не заболел и жил жизнь.

Шестой ой год одержимости Дашей идёт. Самочками больше не называю и терминологией типа слабых генов не пользуюсь, всё это подростковая терминология, перерос.
Она мне кстати в марте сама после несколько-месячного игнора написала. Правда как-то странно, мол, что не пишешь забыл чтоли. Наверное ей не доходили всётаки письма, коих я за осень и зиму отослал ей огромное колличество. Ещё она говорила что адекватный человек на моём месте давно бы уже пошёл ко врачу. Но она же не знает что такое психушки, под предлогом «пойти ко врачу» она имеет ввиду «бороться» как впринципе, а не опустивши руки сидеть как я сижу.
Но впрочем потом она так же странно и снова сказала чтоб я ей не писал.
Она там взрослая уже вся. Ну всмысле наверное, не знаю же. Она ничего о себе не говорит, ничего на странице не обновляет.
Вконтакте в группе «дар журавлей» выкладываю дневник, кому интересно, там 500страниц в формате ворд-документа (весь здешний дневник плюс ещё столько же сколько написал с тех пор). Не знаю сколько у меня хватит энтузиазма ещё документировать, хочу и дневник прекратить, по крайней мере публично, всё равно сам себе пишу, всё дальше и дальше от мира. Сегодня вон вышел на улицу первый раз за апрель, сходили субсидию с мамой оформить, оказалось мама не рассчитала зря пришли в этом месяце зря вышел на улицу проклятую, начал материться вслух как обычно, мужик сбоку семьянин с детьми мне сделал замечание мол щас выкину тебя из мфц нахер, я его он на три буквы, а он мне кулаком в глаз заехал со всей силы. Всыпали мне наконец, как Даша в октябре и хотела. (правда потом в марте она написала когда отправляла к доктору "ты же сам не знаешь что тебе нужно чтобы тебя пожалели или всыпали. а доктор знает".) Я ментов вызывал, скорую.. но это просто, от делать нечего. Так-то он конечно всё правильно сделал. Таких как я убивают, все мои мучения из-за того что всё вот это вот гиперопечное окружение, все эти мамы, бабки, школы, жалеющие-милосердные учителя и всякие психологи - все они позволили мне пойти получить инвалидность, пенсии да ещё и вот жильё и всё это. Останься бы я не оформленным и условий этих всех моих я бы попал в армию или в тюрьму - так как и заканчивают все такие как я.

Отредактировано spbspb (17-04-2017 23:38:37)

Лови момент. Я бы на месте "проститутки" его бы закатал в асфальт. Бьют, как говорится не по удостоверению инвалида, а по морде.

Это нормально. Меня тоже на абсолютно всех форумах банили (за исключением технических, где межличностное общение исключено, и я соблюдал это правило, вместе со всеми), не переживай. Везде банили, пока тут не обосновался. Кто-то считает, что это благо. С какой-то стороны это так. Хоть у нас с тобой и разные проблемы, но таких как мы рожать точно не стоило. Мир от нас лучше не стал, и уже не станет. Меня это раньше удручало, тебя походу нет. Счастливый.

Безвылазное сидение дома это следствие, а не причина. Возможно, причина это перенесение модели семьи родителей на свою жизнь,  потому что модель семьи определяет успешность личности в его взрослой жизни.

У тебя, это не надолго,  а у него навсегда: шизофрения, сопровождающаяся галлюцинациями,  что в свою очередь  усложняется  неблагоприятными обстоятельствами жизни и рождения

при алкогольном циррозе печени долго не живут,  тебе просто кажется,  что время слишком невыносимо медленно идет из-за неопределенного будущего, 
время стремительно летит для людей,  когда они счастливы.

С волками жить, по-волчьи выть:  борись и не сдавайся и верь в победу, все равно время все расставит по местам: виновные будут наказаны, а ты  жертва - вознагражден.