как я могу не ныть если я самый несчастный творец какой только может быть. сроден художнику, жившему своим делом и вдруг потерявшему все конечности. только он по крайней мере даже не может уже ничего пробовать, нечем. а я постоянно, я если не занят проблемой самок денег и дрочки постоянно беру в руки гитару и играю пока не разревусь от понимания что я никогда не реализую ничего или открою блокнот и сижу перед белым экраном, опять же до припадка. щас вот всю ночь пытался отвлечься фильмами, решил вот эти современные фильмы про бэтмена посмотреть изза актёров. я несколько раз выключал фильм и брал в руки гитару, у меня остался месяц до мамы чтобы захотеть о чёмто петь, потом всё. конечно же я ничего не решу, у меня ровно то же положение что и 10 лет назад, только тогда всё было впереди я верил что найду о чём петь и стану музыкантом как миллионы музыкантов по миру. а теперь позади 10 лет и никакого прогресса, мой музыкальный талант оказался проклятием. я ничто, но у меня есть талант на определённое дело, я мог бы стать чем-то если бы создал что-то применяя этот талант и индивидуальные склонности. а щас я ничто, у меня ничего нет, я как уже тот же голый труп в морге, которым могу стать. меня будут вскрывать и они будут вскрывать ничто, мясо которое не смогло при жизни добиться никакого ни счастья ни воплощений мечты. иногда вспоминаю сцену из фильма "дорога перемен" я уже не помню чё там был точно за сюжет, но помоему там вот эта молодая пара и муж одержим какимито идеями как я, вот вобщем в какойто момент самка там ему вдалбливает что можно же и жить просто так прсото ради жить, а он ни в какую как я упёртый. вот я в этом упёртый был и буду на всю жизнь, я не буду жить просто ради жить, я должен сука сделать то что я хочу сделать хоть я и не сдвинулся ни на милиметр и не вижу выхода из проблемы. мне просто нужны какието ёбаные тексты и чтобы мне хотелось их петь, чтобы это я их написал, чтобы это я их хоетл петь а не какойнибудь сторонний текстосочинитель никакой, чтоб никто вобще не вмешивался, чтоб я мог сам жизнефункционировать в своей комнате за занавеской. я пропустил эти годы, я их отдал на какието переезды и работу, годы когда был интерес к этому реальному миру, когда мне было актуально сочинять те свои больные тексты хотябы. ну щас то вобще нет ничего. я сегодня, тоесть вчера уже, ездил впервые за полмесяца до супермаркетов, я ходил там как зомби. я уже научился не смотреть на самок, не вестись на их ноги и жопы, хотя краем глаза было понятно что их пиздец сегодня сколько было вокруг в тёплое воскресенье. я потратил на поход и готовку 7 часов. медленно как зомби, как какойто старик, мне даже было похую когда находясь уже в очереди к кассе забыл взвесить и приклеить ценник к картошке, пошёл взвешивать спокойно, раньше бы я покраснел и пропотел, перед всеми людьми то лохонуться так, стал бы изображать якобы я просто забыл ещё какието продукты а не элементарное взвесить. было всё похую. у меня моё крыло которое у меня нет настроения чтото с ним сделать на велосипеде как трещётка гремит так что за двести метров слышно. и мне похую, что все смотрят на меня, на шизофреника с оторваной подошвой и весь на инвалиде-велосипеде. я какбы не учавствую в этой жизни уже. им остаётся только закрыть мой банк лишив всех денег и дождавшись когда мама сдохнет поместить меня в психушку. всем этим чужакам, врагам вокруг. а как же они не враги? сделали бы тогда чтото со мной, вылечили, встроили в мозги установку которая позволила бы мне воплощать свои мечты в своей комнате и никому не мешать не выходить из неё, не пытаться жить. а они нет, ничем мне не могут помочь, и не захотели бы если могли - они лучше потратят энергию на делание счастливым себя а не когото там. а того кто будет мешать сдадут в дурдом. война за счастье, в каком-то посте уже формулировал эту мыслю. и нет смысла в дружбе, каком-либо доброжелательном отношении к другому если сам не счастлив, что дашь другому человеку, чем поделишься если не счастьем, когда его нет? вот и начинается разлад с социумом.
вчера (щас каждую ночь по фильму пытаюсь смотреть, отвлекаться) смотрел "машинист" который триллер. герой напомнил меня. потом почитал рецензии - оказывается смотревшие воспринимают такую худобу главгера ничем иным как пиздецом. а я кажется, уже стал воспринмать такое вполне естественным, сам-то ещё и похлеще тощ. причём по фильму она у него объясняется его недосыпом. может и впрямь. в момент жизни когда я спал дольше всего - когда разные гниды меня пичкали уколами и таблетками в 13 лет - я был чуть ли не слегка полненький. худоба меня не тяготит, я думаю что от этого не умру, но меня бесит что я могу прощупать свои кости, особенно переднюю в голени, тонкая, с острыми краями, я всегда на грани впадания в приступ своей анатомической мизантропии когда прощупываю эту голень, не хочу быть человеком.
а ещё днями раньше я отсмотрел фильм паталогия. в качественной голивудской манере триллер про помешавшихся паталогоантомов, ебущихся в морге перед трупами, заигравшихся до того что к концу фильму друг друга попереубивали. причём без цензуры такой, можно увидеть как пизду, так и плещущееся говно из вспоротой кишки у трупа. вся эта сама паталогия этих главгеров мне показалась даже более больной чем например извращенцы в какойнибудь "выблеванной жертве".
я вобще же, как и тем кто умер, так и тем кто возится с умершими завидую, и всяким близким умерших завидую, чувствую себя униженно перед ними. за то что могут это переносить а я нет. я всё время переиодически открываю обсуждения разных мед-студентов о их впечатлениях о походах в морги, читаю всё это всё более и более опускаясь в своей самооценке. они шутят при этом, оптимистичны. я не могу понять как это может происходить на свете. чтобы лежал мертвец, бывший человек котоырй может быть дохера чего хотел и не смог изза смерти, а вокруг толпились эти враги студенты, смотрели и отрезали его хуй, смотерли на его лицо при этом воспринимали как просто какоето гнильё и не задумывались что это в прошлом человек, а если задумывались, хотябы вспоминали, как их тогда может это не расстраивать, не доводить до истерик и до психушек, как это так, почему я свихнусь, а они нет. я щас половником наливаю себе суп, а они бляди будут мне им из брюха кровь вычерпывать. то вещество которое щас даёт возможность моим органам жизнефункционировать и реализовывать мечты, но которое окажется зря просуществовавшей хуйней, которое половником вычерпают и сольют в воронку. всё окажется зря и без возможности исправить. и даже будь у меня щас возможность чтото исправить, начать с какогото возраста сначала, всё сделал бы точно также, потому что мой путь только такой и никакой не другой, может изменяться, могло бы быть другое увлечение вместо музыки например но суть осталась бы таже. как они могут стоять над трупом и не задумываться над такими вещами, как они могут не расковырять палец в кровь как я за эту ночь от нервов, как они смогут относиться ко мне как к трупу а не как к человеку. и где я буду, почему я не смогу нахрен возникнуть и отомстить комунибудь за то что он живёт когда я уже нет. какогонибудь чувствующего себя счастливым музыканта домоседа забить молотком, какуюнибудь ёбаную красивую суку зарезать унизительно умертвить за то что она живёт и за то что она была одинако недостижима как когда я уже сдох так и когда ещё жил.
я в какойто мере увлёкся своей любимой самочкой ещё и изза зависти на этой почве. я её начал тероризировать в январе 2012, а у неё тогда было подрят несколько статусов о её умершем отце, я так понял он умер прямо совсем недавно, может в тот месяц. я не понимал и завидовал её поведению, как возможно, она какбудто както очень быстро оправилась я думал что отец может совсем отдалился от неё с мамой (по деталям было понятно что живёт с мамой), но всё равно всего 2-3 поста в духе "папа я люблю тебя" , семейной детской фотки и всё, снова и фильмы уже добавляет в видеозаписи и клипы, музыка постоянно в статусе, и фотки главное с друзьями со всяких клубных тусовок. при чём спустя три года узнав вот фамилию и найдя страницу её отца увидел фотки их семейные где они вполне втроём в совсем недавнем прошлом - времён её выпускного в школе. значит не так уж он был ей безразличен. я не представлял что можно так относиться. я конечно понимаю что по ту сторону экрана с ней что угодно могло твориться в тот месяц когда я ей написал и когда событие произошло так недавно, но уж во всяком я не могу представить чтоб можно было после этого слушать музыку (темболе то и не музыку а хип хоп, разве что грустный, она тогда слушала), смотреть фильмы, вобще вести какуюлибо развлекательную активность. и уже темболе какие уж тут клубы и квартирники с бингальскими огнями. как можно было открывать инет в таком состоянии, по крайней мере первые полгода. я бы вообще в психушке лежал, если конечно не реализовал идею прыжком. а она нет. и через год вспомнила, статус какойто был и всё. никогда ничего не ответила по этой теме, обещала забанить если заикнусь. чтото тут не то, либо тайна в духе насилия в детстве, либо сильногенное, сильногенный подход к восприятию тяжёлой ситуации, прямопротивополжный подходу меня слабогенного. в обоих вариантах есть чему завидать, даже если первое, типа тайна покрытая мраком и обида её там на чтото, всё равно то что она смогла пережить факт утраты такого близкого человека каким бы он ни был - это меня подавило, заставило меня унижаться, у меня ехала крыша, я кидал ей фотки члена кончающего на её фотку и всё такое.
я вон, когда мама уехала весной и когда я ещё думал что она всётаки купит на родине квартиру и это уже будет навсегда какбудто расставание, как ревел-то когда проводил и приехал домой, это пиздец, всю ночь же. как бы я ненавидел свою маму, я не могу выносить перемен и раставаний, а уж смерть, разлучающая навсегда это для меня предел кошмара, я не знаю что со мной будет и как можно не потерять самооценку когда другие, даже красивенькая хрупкая самочка переносит это совсем не так апокалиптично. я ей написал на днях, мол, как мне переносить когда моя мама умрёт? не отвечает.
а ещё я пытаясь уснуть думаю теперь какого это мне будет, оставшись на свете одному после родителей, как мне жить, у меня начнётся паранойя, я поседею уже от любого звонка в дверь потому что если за мной приедут врачи то я уже не увижу свободы никогда, я окажусь в душной психушке с этими блядскими ёбаными инвалидами олигофренами которым всё похуй, я, бедненький, мечтавший о записи песен и о самочках, окажусь навсегда до унизительной смерти в вязках с пеной изо рта в этой долбаной психушке, моя любимая самочка из реального мира никогда не напишет и не поинтересуется куда пропал, а больше некому, друзей знакомых я не собираюсь тут заводить мне больше никто не интересен, ни в каком плане, на этом свете. у меня точно так будет, эта перспектива, самая страшная какая только может быть в моём представлении для меня - она единственная, и это пиздец может я всётаки смогу убиться после мамы, но как, я немогу пошатнуться вперёд и полететь это пиздец, и не могу прыгнуть шеей на рельсу под гремящей поезд это пиздец, вешаться и всякое блядство с таблетками я не переношу со своей анатомически-мерзотной проблемой, у меня вобще нет перспектив кроме психушки меня уже не выпустят и постепенного умирания в тамошней духоте вони шуме. это сучий пиздец
Отредактировано petralexe (12-09-2016 09:00:20)
