да нет, писал же, не изза неё одной, и вообще не изза самок самих зол на них. а изза того что в самой борьбе за выживание, биологическом распределении ролей мне отведена роль невесомого индивида, проигравшего, юродивого. ну и которому соответственно никакая предназначенная для сильногенных самка не достанется - изза этого я зол. я же вообще и не на самок-то зол. никто из маньяков на самок не зол, они злы на себя, но убиться не у всех получается а зло надо кудато спускать вот и спускают на желаемые объекты которые изза своих проблем никогда не получат.
я должен быть победителем, я всю жизнь хотел быть победителем. у меня должно быть всё самое лучшее. я бы конечно, наверное, мог добиться какойнибудь простенькой самки, а темболее мужеподобной самки но мне же это не нужно. мне интересны по-другому сильные. не такая чтоб стала вот этой вот женой-мамой - типа такие инциативные непробиваемые с внутренним стержнем - это у обычных маньяков пусть такие будут. (из того что я прочитал пишут что в основном у всех у них мама-подобные жёны и в семье у них матриархат, и эти жёны даже не знают что этот их плюшевый муж режет самок втихаря). я не хочу быть как такие маньяки, типа для видимости что нормальный завести мужеподобную жену и продолжать страдать по настоящим самкам. я должен быть или победителем или вообще не учавствовать в борьбе. поэтому я никогда не пробовал ни знакомиться, ни написал ни одного комплимента своей любимой самке никогда, я никогда не пробовал ничего в этой игре зная что стану проигравшим. щас я какойто не проигравший, а неигравший, а если это равно проигравшему то значит я хотябы огрызающийся проигравший. смирившийся с фактом наличия самой ситуации, трезво осмысливший её, но не принявший своё юродивое положение как те опущенные очкарики которых где-нибудь спортивной раздевалке в школе забивали в угол и которые даже не плакали. я в школе помню даже таким завидовал - как это я плачу а даже такие лошки не плачут когда их бьют и они проигрывают, а оказывается это означало что я находился на ступень, хоть и незначительную, но выше этих лошков потмоу что оставался дико несмирившимся со своей неудачей и изза этого из меня лились слёзы рекой. а они раз не плакали - смирялись. если бы внутри оставались несмирившимися то я должен был бы знать что они где-то всётаки потом отомстили своим обидчикам (например потом как я сзади с разбегу ебанули ногой в спину), а я такого не припомню, они как были так и остались неотомстившими в школе. они конечно могли стать какиминибудь гениями впоследствии в жизни, может какойнибудь из тех лошков - щас гений (тоесть можно было бы предположить что он решил отомстить школьным обидчикам тем что станет в жизни какиминубдь крутым в чёмто преуспевшим пока обидчики так и проживут гопниками-кобелями), но они все в основном и двоечниками были-то тогда, ни в чём они не могли преуспеть и не преуспели. они могут конечно ещё в будущем и стать преуспевшими, но на ихнюю ситуацию это уже не повлияет, они так и останутся проигравшими и смирившимися с проигрышем. вот если бы этот лошок тогда, в какомнибудь 5-ти летнем возрасте забитым в угол сидел и про себя говорил "ну и что, а я зато добьюсь в взрослой жизни успеха и обидчики изойдут завистью" и добился бы успеха в взрослой жизни именно согласно этому плану мести, то да, можно скачать что он не смирился тогда и сейчас наконец компенсировал-отомстил. но реализацию такого сценария сложно представить потмоу что в 5ти летнем возрасте не может быть таких мыслей, там должна быть либо физическая месть именно тогда в тот момент (как я который всегда шёл мстить пусть и снова неудачно), либо если её нет - то значит всё, начало дистиллированно слабогенной жизни.

возвращаясь к самкам. а простенькие, это которые, в моей терминологии, вроде бы женственные и красивые, с ними у меня даже получалось общаться по долгу с фейков раньше, но при этом у них нет влечения к сильногенным самцам, я не чувствовал что в них есть подсознательное стремленние к сильногенному биологическому сектору. такие меня могли в разговоре и пожалеть, и наслать много оптимистичных смайликов, попробовать сменить тему разговору в сторону обсуждения какогонибудь фильма. причём не нормальной драмы арт-хаусной какойнибудь или мужицкого фильмеца типа карты-деньги-два ствола, а какойнибудь плюшевой мелодрамы, семейного. они какбы такие мечтательные. вот они, короче говоря, тоже ближе к слабогенным. одно отличие от меня и моей мамы, которые тоже если убрать депрессивность и психопатства - типичные "простенькие" , в том что у них нет вот этих расстройств, у них ни при формировании ихней психики начиная с зачатия не произошло никакого биологического процесса активирующего слабые гены, ни произошло никаких внешних воздействий уже в самой жизни которые разбудили бы эти слабые гены. а у нас и изначально чтото с нашими эмбрионами пошло не так (не знаю как у мамы но по крайней мере у меня, потому что я с начала своей памяти себя помню что был психопатом и переживателем букета негативных чувств) и ещё и в течении взросления произошли воздействия которые окончательно разбудили слабые гены. и вот, вобщем, мне и простенькие не интересны поэтому.

моя самка для сильногенных, в ней так и чувствуется нежелание иметь дело с слабыми генами. да она так и пишет, (вернее раньше писала когда её ответы были длинее 1-2ух слов) что она ненавидит нытиков. любит опасных мужчин. как который в Леоне злодей, например(гэри олдмен). это всё не просто так. и не как у мужеподобных самок которые тоже типа иногда любят злодеев, но любят это как-то по-другому, по-грубому, ещё и слушают какойнибудь брутал-дэт-метал. у моей не так, нет, у неё всё тонко, именно тяга к психологической сильногенности.
тупая пирожок это тоже не про неё естественно.. ну если это означает отсутствие эрудиции и зацикленность самки на тупых чисто женских тягах типа шоппинга и походах к косметологам. она же англичанит преподаёт, цитирует временами заумные какието книги, часто в твиттере чтонибудь про чтение упомянала.
при этом она завсегдатая (по крайней мере раньше) какихто ночных клубов со своим близким кругом друзей и наркоманских квартирных посиделок. тоесть при том что так-то вся заумная и занятая, но тем не менее осознаёт важность раскрепощения и не ботаничила день и ночь над книгами всю молодость сколько я за ней слежу. поэтому не так меня бесит наркоманский нюанс, ведь это же не в форме зависимости. последние три года и вовсе не наблюдаю.
каждое лето кудато ездит с друзьями как я вижу и не по делам как я типа купить квартиру, а именно для отдыха. истоптала, вот, музей достоевского тут в этот раз, судя по паре фоток (потому что больше вобще нет из питера фоток). а на следующей фотке она опять ночном клубе где все дёргаются под непонятную мне электронную музыку.
но а в целом она вся скрытная, у неё никакой инфы нет, фотки кое как обычно летом после поездки кудато, твит один раз в месяц, узнать о ней почти нечего было в последние годы. это явный признак что в оффлайне всё путём, всё по сильногенному сценарию идёт. не знаю какие истиные причины, но отсутствие показухи своих личных отношений (фоток вместе с кисуней именно на её странице - нет) на мой взгляд - признак сильногенности.
странное дело что она мне всегда отвечала и забанила только один раз на один год, а в основном, особенно даже в начале какбудто целенаправленно не избавляется от меня. но не думаю что это для того чтобы я писал, продолжал расчёсывать свой гнойник по ней. она часто гдето в комментах дописывала чтото вроде "воспитание не позволяет". думаю вот поэтому она меня и не банила, даже когда я ей слал фотки хуя или какойнибудь мат и истерил. типа не могла она взять и заключить в темницу слабогенного инвалида, не так уж много она на меня тратилась (ведь даже в самый разговорчивый её период я бывало ждал полтора дня пока она прочтёт вконтакте сообщение и чёнибудь ответит), просто смотрела мои сообщения по мере желания, в последнюю очередь после остального. иногда она даже коротко чёнибудь отвечала из вежливости когда я совсем истерил типа "надежда глупое чувство" "такова жизнь" "за это время можно было с кемнибудь хотябы подружиться". но вот последние пару лет и такого нет, когда-то она должна была устать и от такого "титанического труда". тепреь она забанила меня везде и только редко посещаемую её почту для меня оставила всё наверное по тому же "воспитание не позволяет".

Отредактировано petralexe (30-07-2016 23:20:32)

да я и оцениваю всё по своим критериям.
а побеждать, не знаю просто побеждать и всё. надо копаться, кумекать чтобы дать развёрнутый анализ (он конечно для нормальных естественно будет шизофриничным), щас пока не могу, расстроен.

расстроен, после бесплодного выкинутого дня на порывы попыток войти в тему валютной конвертации, вечерним визитом и вручением повестки явиться в ментовку какимто ментом в гражданской форме или хуй знает кто это был. опять эта хуйня по старой работе. но если в мае вызывали в налоговую то теперь прям в ментовку и аж повесткой вот так, это хорошо я ещё открыл, а то хотел не открывать настроения не было. он ещё говорит "а поскольку ваших организаторов не найти вы являетесь единственным подозреваемым и можете быть привлечены к уголовной ответтсвенности". ну я думаю обойдтся, но я же впечатлительный, а главное настроение и так плохое, да ещё и плохое изза денег которые я зарабатывал этой хуйнеёй. я бы мог спокойно отсидеть в тюрьме хоть я и всего курьер так и не понявший за два года принципа заработка людей на которых я работал, даже полгода отсидел бы в тюрьме даже пусть бы меня выебали там (лишь бы без спида) над парашей, если бы я мог щас продать свою квартиру, взять добавить зарабатонные деньги и купить в шотландии дом, с электричеством в который мне разрешено было бы ездить жить хотябы те же пол года в году (но лучше месяцев 8), забыть про эти банки и миллионы (работать здесь в раздавальщиком листовок и всё до рубля тратить на билет каждый год и жизнь там). так хуй же тут. я почитал поковырял форумы - нихуя не дадут визу во второй раз. по закону то ихнему я могу по полугодовой визе там прожить эти полгода, но во второй визе мне откажут и даже не будет никакого объяснения. и будет стоять там мой дом продать даже съездить не смогу. да и фунт движется к сотне рублей за него опять, что там на это купишь. и что у меня щас остаётся? перспектива сесть в тюрьму как якобы организатор какойто хуни в сфере экономических преступлений. где у меня только мои десятки миллионов денег и машины как у моих работодателей, где у меня коттеджик тут в районе озерков где сотка земли миллион стоит? сидеть в тюряге пока мои ебучие два миллиона и остальные мамины пропадут вместе с банком когда он лопнет за время моей отсидки. вобщем 5 числа посмотрю. там же уже не тётка-налоговщица будет, там наверное будет такой же кабинет как когда я в обезьянник попадал, типа будут крутые пареньки и дяди с пистолетами на поясе и будут склонять к тому чтобы я признал что это я всё организовывал, подписал показание где я виновен. им же лишь бы когото посадить. может ктонибудь мне даже фингал поставит. хотя может я и преувеличиваю, может я слишком насмотрелся в последние дни наших фильмов про русскую гадость типа "майор","жмурки". надо сначала сходить посмотреть как меня воспримут а потом уже волноваться. осталось 2 последних спокойных дня, может я всётаки успею начать записывать какую-то 8мую песню. во всяком случае я готов к тому что впереди будет плохо. надо договориться ещё с мамой что если два дня подрят не отвечаю на звонки - чтоб выезжала.не за мной а за своими деньгами.

хотел начать отсматривать фильмы с гэри олдменом но интернет не даёт мразь. вчера только этот пятый элемент осилил, планировал сегодня чёнить посерьёзнее. он мне напоминает мою любимую самочку чертами лица. я только вчера смекнул что она не только изза того что он "опасный мужчина" проявляла интерес к кадрам из Леона в своём альбоме сохранённых фотографий в вконтакте.
ещё вчера самочка опять забесилась моим вопросом про то почему она носит такую-то одежду такого-то цвета. ничего не могу о ней узнать. я не помню ни разу чтобы она ответила хоть на один вопрос который меня интересовал "по-моему". не такой общеинтересуемый типа "на кого учишься?", а именно какой-то мой шизофреничный (вернее такой, ответ на который помог бы мне укрепить какуюто свою теорию или развеять какието предубеждения), вернее он сам по себе звучит нормально, просто ей (я так понимаю) не понятно зачем я его спрашиваю, а я же если буду объяснять почему мне интересно то у меня получится целая страница текста. и следовательно этот вопрос ей, может, кажется издевательским, типа может я спрашиваю бессмысленные вопросы нарочно думает. может быть так. хотя может есть какое-то иное, неизвестное мне объяснение того почему её бесят эти мои вопросы. на другой вопрос, да даже не вопрос (!) , а просто упоминание мной группы в которой я играл в юнности, с лидером которой у неё была попытка завязать отношения (как я узнал пока она была особо разговорчивой в 2012ом году) я всего лишь упомянул вернее просто так прислал ей фотку с этой группой которую вдруг нашёл, а она аж целое предложение выдала "Помню тусила как то с ..... у него, не сложилось. давно это было". да тут аж два предложения.
последние ночи перед сном я постоянно спрашиваю у стены "когда же уже кончится эта жизнь и начнётся следующая в которой мы с ней дружим". реально достало мне уже не втерпёж, если бы я был уверен что будет следующая я бы убился с лёгкостью. а так конечно там ничего нет, я просто успокаиваю себя якобы у меня будет следующая жизнь в которой всё будет как надо. это примерно такое же успокоение как и когда я в настроении и тащусь под свою песню о резне самки в сарае.

ещё я сделал крылья на свой велосипедик чтоб ездить в дождь. выглядит опять как пиздец, примерно то же что и мой глушитель для вокала из строительных вёдер, или кран с водой подвешенный на веревках на щиток для пожарного шланга. очень меня взбесило в один дождь и я прям собрался, превозмог себя, и пошёл на базарчик где разный люмпен торгует брахлом на земле посреди луж и грязи. очень у меня это ассоциируется с детством, там на родине это дерьмо было развито, при чём я очень любил это "пойти на базар", а щас меня воротит от всего что напоминает и связано с детством. кроме вида гор вдалеке о которых я теперь буду мечтать всю жизнь и правильного мелодического вкуса который с детства у себя развил. и вот, пошёл я на этот базар, 3 бумажных десятирублёвых по пути салоне связи вдруг дали сдачей (а 10рублёвые очень ценны, ещё с работы инстинкт препочтения их остался, например чтоб не выкидывать 50рублёвую когда не хватает 2 рубля положить) и вот весь с кислой рожей среди этого грязного базара, хожу среди всего этого, (я-то, который должен в своей студии в горах шотландии давно сидеть) среди всех этих людей вонючего ёбаного антиквариата и торговых палаток за занавесочками которых самопальные DVD с гей и копро порно, увидел наконец что искал, подошёл в мужику у которого всё по велосипедам, всё в грязи, и вот крыло говорю почём, металическое такое, он говорит 150. я полез и тут вроде бы и десятики три нужны, но хуй знает когда они понадобятся и я достаю их и сотку. 130, мол, больше нет. он тоже кислую рожу - и отдал. вот это я дал! я может и торговался в жизни, но скорее всего в качестве продавца когда сам продавал. а так - первый раз. только это уже удача для прошлого. я радовался не дольше 10ти минут пока выбирался с базара. потом мне это удача как и всё дерьмо вокруг стала дерьмовой. ведь я должен жить в шотландии, у меня не должно быть проблемы с желанием самки, я должен быть победителем, я должен без психозов и проблем записывать музыку, гулять в горах в наушниках и не знать про существование людей и человечества и жизни человеком. пошёл в метизы, купил болты и гайки. купил короткие хуёвые - болтается и гремит крыло. 20 рублей экономии впустую, заново покупать болты. а заднее крыло вообще из какихто плинтусов сделал и пакета. самодельное всегда лучше у меня, но на переднее колесо было тяжело чтото придумать, я конечно уже видел потенциал в ручках от тех четырёх вёдер которые оторвал ненужные, но мне показалось что 130 рублей за готовый вариант будет лучше. только гремит теперь, все оглядваются. вот. в центр к ментам на этом аппарате поеду.

Отредактировано petralexe (03-08-2016 00:14:08)