расскажу о ситуации с девушками.
серьёзные социофобские склонности и осознание что ни с кем у меня ничего не будет стали появляться именно в последние 3 года. а до этого было всё как у обычного застенчивого юнца - ни с кем конечно не мог заговорить, но засыпал например спокойно потому что каждую ночь перед с ном лет 8ми в постели фантазировал на тему контактирования с противоположным полом и не считал эти фантазии несбыточными.
несколько раз в детстве нравились девочки - в половине случаев я как-то давал им понять на что получал грубость в ответ и унижение от неё и от всех в течении года-полтора потом переключался на другую, а в половине случаев, уже ближе к 13ти годам попросту и непризнавался, а только ходил следил за ними, по городу по школе. один раз пока следил жёстко избил некий сверстник-гопник после чего стал выходить на улицу исключительно только по делам (но этот случай не считаю роковым, потому что избивали и раньше, а тут просто взялся за ум, серьёзно задумался - а что ещё стоит ждать от гуляния в своём гопниковском городе где эти конопатые белобрысые детдомовского вида задирающиеся пацаны на каждом шагу).
перед 17ти летием после ряда неудач в других планах тучи начали сгущаться и в какойто момент стал осознавать что эти фантазии перед сном несбыточны, изза этого потерял возможность уснуть, но только если сейчас мне хватает получаса и я переутомляюсь от этих плохих мыслей и безысходности и зыспаю, то когда всё началось в 16 лет не мог уснуть по двое суток.
до 17ти лет было два случая когда я по интернету начинал нравиться двум девушкам и я с ними даже по нескольку раз гулял, они мне писали любовные сообщения, одна дарила мне диски с музыкой, другая меня рисовала, но всё это было бессильно против того факта что я ими даже брезговал - настолько они мне были внешне не симпатичны (теперь эти два случая я ставлю в пример когда мне нужно представить что испытывает ко мне девушка которой я не нравлюсь). короче в конце концов я их намеренно разочаровывал разными извращенскими склонностями и они от меня отстали.
в 17лет были последние времена когда хоть на какойто регулярной основе контактировал со сверстниками (в основном когда мне нужно было съездить купить или продать какуюнибудь гитару или видеокарту по объявлению). стал замечать что сверстинки уже ходят парами. начал уже стабильно забиваться на самые дальние сидения в автобусах и реветь там всю дорогу, а когда шёл в гуще народа обязательно козырёк бейсболки опускал на лицо и смотрел в пол чтобы не видеть счастья других. летом 2010 было популярно такое приложение как Love или както там корче вконтакте где три девушки и парня задают друг другу вопросы. там я ни на что не надеялся, сидел с анонимных страниц и профилей, своё фото и не показывал практически, но в любом случае участие в этом сборище сверстников наконец ясно дало мне понять что я нежелательный, непривлекательный девушкам. я там сидел около полугода (это был аналог учёбы например в 11 классе где я тоже смог бы понять что я самый непривлекательный из всех сверстников своего пола), большинство свободное времени, пока частично ещё мог заниматься творчеством. потом начались дела с переездом на другое место жительства, постоянно ревел в поездах на второй полке, в общежитиях и хостелах все спрашивали почему такой угрюмый и прочее. дальше осенью 2011 новая зависть - заметил что девушки моего возраста ещё и работают теперь уже. секретаршей вот например видел одну из паралельного класса. стал через чур сильно ощущать себя ущербней их, перестал следить за собой, стричься начал сам, не хотел покупать новую одежду и предпочитал разные закидоны типа вместо того чтобы приехать днём на автобусе - шёл 30 километов пешком зимой ночью, думаю всю дорогу о своей ненужности. родители считали это просто моим дурачеством, потому что при них я никогда угрюмости не выказывал, наоборот всегда весело с ними.
в сентябре 2011 приспичило попытать удачу и начал писать с анонимной в вконтакте сообщение всем подрят незнакомкам "хочу облизать тебе ножки за деньги, заплачу 1500рублей". всего через месяц (!) когда я написал ну может 300 девушкам одна очень так внезапно согласилась. мы не долго переписывались и договорились даже что за эту цену она позволит мне познакомиться с женской грудью ещё и поцеловать. сказать что меня трясло - ничего не сказать. родители думали я на концерт со старым знакомым поехал, а я же поехал в другой конец города лизать ножки в судрогах от волнения. ожидание всегда тяжелее и в итоге когда она пришла в назначенное место волнение спало и я даже смог запомнить что там было. мы пошли сначала в кафе, я купил обоим чай и мы типа просто сначала хотели познакомиться. она была хоть и не прямо того телосложения что мне интересен, но зато очень симпатичная, с тем же цветом глаз и волос, не то что те две кому я нравился тёмноволосая и армянка, совсем чуждый мне тип. короче она очень вежлива была со мной, насчёт денег, то что меня постоянно волновало и я не мог угомониться она отвечала "заплати сколько пожелаешь нужным". ехали к ней в квартиру. там она выпила кофе, а я просто кипяток, потом она предложила уже на кухне "может мне сесть тебе на колени" я говорю пока рано. внутри себя ощущал то что было тем же самым как и в детстве перед сдачей крови из пальца или другой больной процедурой. уже начал чуть ли не задыхаться. потом говорю "всё, пора". пошли в комнату, там сели вместе на кровать и минут 40 продолжалось всё то о чём мы договаривались, кроме лизания ножек. почему то было не до этого. вот наверное поэтому говорят что дрочеры извращенцы любят дрочить на самое извращённое порно а вживую врятли стали бы делать что-то подобное. так у меня и вышло. хотя может если бы встречи повторились я бы и решился на все эти фетиши. я конечно не трогал груди первым и не целовал первым - первый шаг всегда делала она. потом мы распрощались, отдал полторы тыщи. она сказала что готова иногда также со мной встречаться. я потом около недели думал только о ней, думал что влюбился и всё такое. но потом вернулся к прежнему депрессивному настрою, в котором властвуют убеждения что никто меня не полюбит и нет смысла добиваться. поэтому когда она написала и предложила опять встретиться - я не так и не развил эту тему и не договорился. потому что во первых уже не смог бы относиться к ней как к объекту физической симпатии и вообще, всё то что я хотел я уже по большему счёту попробовал в тот, раз, ну пусть и без ножек. а секса мне всё равно не надо даже бесплатно потмоу что слишком сильна моя паранойя по поводу того что в презервативе может быть крохотная дырочка и будут последствия (то же самое и со всякими петтингами - у меня паранойя, я боюсь что сквозь джинсы сперматозоиды проберутся, они же намкнут джинсы, а я этим место сяду куданибудь потом на это место сядет девушка и частица этого дела попадёт на её слизистую и они доберутся до нужного места и будут последствия).
после этого я начал жутко социофобствовать. писал предложения погулять со мной зад деньги, или опять же полизать ножки или другое (на данный момент за три года тысяч 20 девушкам написал, из которых ответило 4) но всё это уже не серьёзно, теперь все эти годы я скорее преследовал цель просто уговорить девушку, чтобы она согласилась, а потом я просто не назначал встречу и переставал с ней общатся. не многие но соглашались на всякое. соглашались погулять, дать обнять, продать использованные тампоны и трусы, ношеные футболки, одна согласилась даже "отстрапонить" - это было очень заманчиво хоть и конечно не совмещалось с параноями и было дорого (три тысячи) но мне уже очень сильно мешали социофобские сдвиги, мучался пол месяца, в итоге так и отказался. в конце концов я понял что это просто уже привычка каждый свободный момент открывать поиск и начинать писать всем подрят. пишу не только предложения, но и просто могу начать обзывать когонибудь или наоборот признаться в сильной симпатии. могу просто попросить чтобы меня выслушали и исповедуюсь. на некоторых, особенно на тех кто вообще ничего не отвечает, веду дневник - отсылаю им все мысли что взбредут в голову и мне главное чтобы сообщение было прочитано, а что не отвечает всё равно. на улице по прежнему смотрю в пол и потом дома долгое время обдумываю как я себя вёл и вспоминаю девушек на которых пришлось посомтреть на улице, операционисток в сбербанке. и продолжаю писать просить погулять со мной, а если соглашаются - начинаю ныть и отказываюсь.