У меня те же самые проблемы. Знаю, что в Писании сказано любить родителей, но никак не могу себя заставить. Дошло даже до того, что мне жалко тех людей, что живут с родителями, хотя знаю, что далеко не все дети испытывают к своим родителям негативные чувства. Взять например мою двоюродную сестренку, которая со своей мамой как две подружки. А я вот со своими родителями так не могу.

Отредактировано Starscream (15-10-2013 20:49:08)

Приветствую всех. Из родителей у меня есть лишь мать. С отцом она развелась десять лет назад и я с ним перестал давно общаться. Проблем с общением (когда нужно общаться) прям что бы тяжёлых нет, но из-за незанятой головы и безделья страдаю навязчивыми мыслями. Мне 21 год, близких друзей нет, не работаю.

Мне очень сильно мешает моя мать. Её ор, недовольство, гнев вызывают у меня огромный страх. Она подавляет любую мою потенциальную деятельность, потому что считает её неправильной. Например, она хочет что бы я был успешным, профессиональным программистом, а мне хочется просто поработать курьером. Когда я её об этом рассказал произошёл взрыв ярости, она заявила, что я ничего не знаю о жизни, что я полностью зависим от неё, что я ничего не умею и всё в таком роде... Она хочет что бы я ВСЁ делал правильно, практически идеально. Она не даёт мне жить, не даёт совершать мне ошибок, не даёт никакой свободы. Из-за желания деятельности, которое не находит воплощение в реальности, я страдаю тяжёлыми неврозами, например мне может резко захотеться пойти загрузить стиральную машинку бельём и постирать его, но я не могу этого сделать т.к. она меня подавляет, она наорёт, скажет лучше иди учись, становись профессионалом. И так я хожу заведённый пока желание что-то сделать не исчезнет, но это всё накапливается и накапливается...

Я хочу что бы её не стало. Мне страшно самому себе в этом признаться, но со вчерашнего дня я всерьёз об этом думаю и этого прошу. Другого выхода кажется нет, она не пускает меня в жизнь, которую я хочу прожить. Говорят, что если чего-то хотеть, то это случится, ну будем ждать...

Да нет, она действительно хочет счастья для меня, но у нас с ней очень разные понятия о счастье. Мне не нужна "престижная" работа, я легко обойдусь без отпуска в Турции, мне достаточно будет честной, полезной для окружающих работы, ну и хорошего друга для компании. Я не собираюсь проходиться по головам в этом мире. Мне для счастья нужно мало. С матерью невозможно жить потому что она тиран, в каждом её жесте злая властность. Я не могу убедительно с ней спорить... Я не хочу её терять, но по-другому нельзя. Мне НУЖНО что бы она не мешала мне жить.

  Вот уж бред какой - там написано было чтить, а не любить, это не одно и то же. Злословящий же их должен быть предан смерти. Это было актуальнее в то время. Сейчас наоборот лучше с ними ругаться, т.к. в большинстве психов сидит скрытый аффект гнева к ним. У некоторых он настолько глубоко засел вместе со всеми эмоциями, что потом подросток берёт нож и режет на кусочки родных, а потом как ни в чём ни бывало смотрит телевизор. Нужно помнить, что любой подавленный негатив в отношение родных делает вас куклами в их руках, т.к. эта подавленная энергия не даёт их ослушаться, разорвать связь, стать самостоятельными. Именно гнев, никак иначе. Оставшись невысказанным, он перерастает..в обиду..депру..деструктивность..апатию..длинный список возможных превращений.
 

  Они вредны для слабых. Тех, кто устойчив, способен на прямую агрессию, умеет сказать "да", "нет", они не трогают. Вот для меня гопники не существуют. Не вижу ни одного. Другой выходит на улицу - вокруг одни гопники. Даже я. Даже торкви во мне увидел такового. А я только хочу, чтобы меня не трогали. У меня свои дела, у вредных - свои

Мне мать тоже с детства внушала что я кусок дерьма и ничего в жизни не добьюсь. Каждое утро провожая меня в школу, не забывала мне напомнить что я уродина, что волосы у меня как у лохушки, всегда находила какое-нибудь пятно на одежде и не упускала возможности погромче чтобы вся улица слышала отчитать меня и напомнить что я неряха. Я мечтала заниматься историей, литературой, дизайнерством, а для нее все что не связано с деньгами не работа. Считала что я должна быть либо банковским работником, экономистом, либо бухгалтером или в сберкассе где-нить остальное для нее не работа. Пошла учиться у нее на поводу, лишь бы не орала, в итоге так невыносимо учиться было что недоучилась и бросила, так она будто и рада была что ее уверенность в том что я тупица подтвердилась. Пошла работать, к матери на работу, она меня по блату как родственницу взяла. На работе при посторонних унижала. Она и отца унижала пока он к другой не сбежал, а я сбежать не могла. Я потом заработала немного денег и в один прекрасный день подала заявление и ушла, с работы и из дома, матери ничего не сказала, не звонила ей, уехала подальше в другой город, была бы возможность уехала бы за границу, не потому-что в России плохо, а лишь бы так далеко чтобы не достала. На третьи сутки позвонила папе, он был в предынфарктном состоянии, мама тоже. Узнала что мама все больницы и милицию оббегала, к гадалкам и магичкам из-за меня обращалась, кучу денег на ветер пустила, лишь бы нашли меня. Впервые в жизни почувствовала что мать меня любит. Я ей позвонила, сначала боялась что орать начнет, но знала что папа с ней уже говорил и подготовил ее к разговору со мной. Ее тон по телефону изменился, стал ласковый такой, я аж фигела, но домой возвращаться не хотела. Устроилась на работу, но там коллектив, я не вписалась. Потом новая работа и снова трудности общения. В итоге закончились деньги и я была вынуждена вернуться к маме. Первый месяц она была как шелковая, потом снова орать начала и все вернулось на круги своя. Поняла что она такой человек, теперь знаю что любит меня, но в ней будто черти сидят, негатив, личная неудовлетворенность, возможно она и сама хотела бы быть другой и не орать, а не может. Иногда в запале эмоций желаю ей смерти, потом самой делается стыдно за свои мысли, понимаю что большой грех, даже молиться за себя и за нее начала. Наверное это карма какая-то, крест который нужно пронести, так хочется его снять, а не могу, надеюсь пока. Чувствую что она меня подавляет психологически. Мечтаю снова найти работу и еще раз попытать шанс уехать из дома, но из-за замкнутости потеряла надежду, все виды заработка в интернете какие-то ничтожные, а я чем старше становлюсь тем глубже зарываюсь в себя. В общем диагноз социофобки я себе ставить не хочу, верю что еще можно изменить свою жизнь, но все упирается в работу. Я даже программерство пыталась самостоятельно изучить, делала сайты, но все настолько примитивно что не заработаешь.

То, что вы убежали из дома, — это правильно. Это прибавит опыта и смелости.

Я удивляюсь, как после этого вы сохраняете способность улыбаться.

У меня есть ещё одна квартира. Мы с матерью её сдаём. Как считаете, если я стану в ней жить один, то я почувствую свободу? Пока я с матерью я не чувствую свободы, я не могу устроиться работать кем хочу, не могу осмелиться взять академический отпуск, вообще не могу сделать какой-либо более-менее значительный поступок в своей жизни...

источник
Перевод.