Постоянно пытаюсь убедить себя в том, что можно жить по принципу "мне хорошо с самим собой". Планы на завтра:
1) кофе
2) уборка
3) прогулки и чтение на свежем воздухе
4) домашние дела и покупки
5) вечерняя прогулка
6) никакой тоски и хандры на ночь глядя!!!

В мои планы на день вмешалась большая гадость-новость. Я остаюсь совсем один на несколько месяцев. Почему все неприятности сваливаются на голову так неожиданно? Не хочу одиночество!!! Оно и так у меня все на грани одиночества, а так получается тотальное одиночество! Вот же терпеливо дождался, называется(((
Надо срочно пытаться восполнить эту глупую пустую пустоту.

Почему я не хочу быть с людьми? Единственный ответ, который приходит в голову: я им не нужен. Ну, это же глупо, не повод не общаться. Почему я должен быть кому-то нужен? Никто мне ничего не должен. Проблема глубже: иногда говорят, что нужен. А что такое нужен? У всех свое понимание этой "нужности". У нас без обязательств. А я хочу с обязательствами! Не могу больше. Я слишком много отдал в эмоциональном плане, и страх оказаться ненужным выбивает из равновесия. Мое "счастье" слишком дорого мне стоило. Я боюсь депрессии.

Хочется выпить немного. Это обязательно поможет и поднимет настроение, но боюсь, что такая попытка забыться завтра прямо с утра обернется душевной болью.

Кое-как удалось себя урезонить, что ничего страшного не произошло, не происходит и не произойдет, надеюсь. Доводы:
- расставание не изменит отношение
- на расстоянии будет уделяться больше внимания
- уже все было, меня так просто не забыть
- если расстояние между нами будет слишком большим, то это не мой выбор
Теперь главное - обрести душевный покой. Заняться делом! Теперь не моя очередь думать и переживать.
И желания появились. Съел шоколадный пломбир, настоящий, в бумажной обертке. Вкус детства.

Пытаюсь активно жить в согласии с собой, отгоняя негативные мысли и эмоции. Много, что сделал из мелочей по хозяйству, на которые раньше просто не хватало сил. Появились желания. Я хочу принять себя таким, как есть и полюбить себя. Ведь все хорошо, я сам загнал себя в безысходность. Вот, дети просыпаются с улыбкой на лице, я хочу так же, хочу радоваться каждой мелочи, не тому что мне якобы кто-то что-то должен, а тому, что есть вокруг и во мне.

Спасибо. Надо заставить себя менять взгляд на жизнь, потому что как есть, уже нельзя. Как будто не со мной, в какой-то момент стресс и волнение стали сказываться на физическом состоянии, а это страшно. Я бы ни за что не поверил, что так бывает, если бы когда-то не столкнулся с этим сам.
Сегодня сидел на любимой скамейке в парке в том месте, с которым у меня связаны приятные воспоминания. Когда-то там сидел счастливый человек в рваной куртке, с внешностью намного хуже, чем сейчас, но СЧАСТЛИВЫЙ. Сегодня там был уже другой я, с виду вполне благополучный, но измученный самокопанием, с потерянным взглядом. Так НЕЛЬЗЯ.
Я хочу смеяться и шутить, хочу искреннюю улыбку, блеск в глазах. Кажется получилось: приятная вечерняя прогулка и я улыбался, впервые за долгое время. Завтра ХОЧУ идти на работу. Подготовил с вечера одежду и собрал сумку, хотя даже не помню, когда делал это в последний раз. Много чего сделал по хозяйству и это не вызывало раздражения. Сейчас душ, чтобы смыть с себя все негативное, приятное чтение на ночь, а потом заснуть с улыбкой. Я хочу жить! С самим собой, без тревоги.

Пытаюсь, как могу, настроить себя на позитив. Даже не смутила плохая погода с утра и недомогание, старался не обращать внимание. Хорошо оделся и пошел на работу, пришел на подъеме, общение было, но как будто отрепетированное, как будто я знал, что меня спросят и что мне сказать. Может, не стоило слишком хорошо одеваться, и так дистанцируюсь психологически, так еще вот. Хотелось бы большей непринужденности в общении, ну, это дело практики.
Работал вроде бы нормально, все время с людьми, улыбался, но опять же немного натянуто, наигранно что ли. А ведь все равно прогресс. Хотя бы окружающим настроение не портил и не смущал своим видом.
Планы на вторую половину дня и вечер:
- поспать немного
- покупки
- прогулка
- подготовка к завтрашней работе (бумажки, одежда, обувь)
- прибраться (вымыть ванную, на кухне прибраться)
- диссертация
- почитать

Дурной. Спровоцировал встречу, да еще так навязчиво. Не стоило, наверное. Ну, что сделаю, если скучаю. И злой какой-то весь день. На себя злой. Хочу заниматься своими делами, а все в чужую жизнь лезу. Теперь думаю о сказанном. Вообще, наверное, слишком много думаю. Забить на все надо! Бардак какой-то сегодня в голове. Хотя мне кое-что надо было выяснить и я это сделал. Все не так плохо, как я напридумывал. Шансов на разлуку мало. Ну, и пускай, что я сегодня оказался навязчивым.
Общения, конечно, не хватает. По крайней мере, я к нему стремлюсь, а потом думаю, думаю, думаю...

Купил вчера подарочек, поддавшись сам не знаю на что. Приобрел колонки с радио с возможностью подключения плеера на кухню. У меня были, но сломались, а радио я люблю иногда - веселее уборку делать. Даже не подарок, а все равно приятная мелочь. Но...
Но три недели тому назад с целью все упорядочить, стал контролировать бюджет, выделив себе в день на повседневные расходы 500р. Причем, эта сумма включает себя еду, проезд, коммунальные расходы, всякую бытовую химию и другие вещи крайней необходимости. Такой социальный эксперимент получается. Меня вынудило на это огромное количество всякого хлама дома, множество бесполезных вещей, от которых постепенно избавляюсь. Идешь, бывает, в магазин и набираешь ненужное в зависимости от настроения, а конкретная сумма в день позволяет планировать и избегать лишних трат, а главное, мусора дома. Потом очень приятно, когда остается от этого бюджета какие-то деньги, которые можно потратить на действительно полезные вещи для дома или себя без ущерба для бюджета, и ведь приятно очень. И самое важное в этом, учишься радоваться мелочам. Правда, вчерашние колонки меня немного выбили из бюджета - по итогам двух дней пока в минусе на 1100. Буду экономить несколько дней)))

Отредактировано Faithless (08-09-2013 13:20:54)

аааа, приперлась какая-то знакомая ночевать у нас дома. Раздражает присутствие посторонних, бесит!!! Меня бесцеремонно лишили самого спокойного времени, когда я могу побыть с собой наедине. Кипит все внутри от бешенства и возмущения. Ко всему прочему, я неумело скрываю свое негостеприимство. Все настроение перед завтрашней работой испортилось. Все планы полетели насмарку.
Кстати, появилась сегодня подработка - 3 часа в неделю. Даже это не радует, не знаю, как реагировать. Ничего не чувствую, кроме негативных эмоций. Хочу в дремучий лес в избушку со всеми удобствами и благами цивилизации, я даже с комарами мириться в таком случае готов.
Всёёёёё, беру рюмочку и иду курить))) Сил никаких людей терпеть)))

Отредактировано Faithless (09-09-2013 22:26:44)

Вот, что я жду сегодня весь день? Внимания? А никто ведь не должен. Никто мне ничего не должен. Как будто нет меня. Который раз убеждаешься, что надо жить только для себя и ни о ком не думать. А зачем? Чтобы больно делали?
Весь день пытаюсь себя занять какими-то делами: все что-то мою, убираю, готовлю, а всё пустое. Завтра опять будет грязно. Раздражительный. Вакуум снаружи. Как-то тоскливо мне очень.
Зачем я показал людям душу? Мне так было раньше хорошо. А они взяли плюнули и растоптали. А мне теперь ходить с этой душой никому не нужной.

Каждый день хожу на работу во всем новом и красивом и разном. Подозрительно со стороны, наверное. Зачем я это делаю? Скорее всего, подсознательная попытка создать впечатление, что у меня все хорошо, скрыть за всей этой внешней оболочкой ужасное внутреннее состояние.

Сегодня невыносимо просто! От усталости, общения с людьми срываюсь. Все из рук валится, а времени на то, чтобы спасительно "спрятаться в себе" нет. Вот, и веду себя как злая собака. Никого видеть не хочу, всех ненавижу вокруг. Не знаю, чего хочу. Проблема-то во мне. Нереализованные амбиции, а главное, постоянное переживание по поводу того, что в душу плюнули, поиграли и забыли, просто выбивает из колеи. А внимания-то все равно хочется! Я же не игрушка. Вроде все получается, но всем я недоволен почему-то. Наверно, потому что главного нет, - тепла. А вообще на пустом месте расстроился и завел себя, аж, сердце заболело. А надо дальше жить, и плевать на всё! Ведь было раньше так хорошо! Так интересно с самим собой! Может, оно все от недосыпания? И людей вокруг слишком много было в последние дни. А друзей вообще нет. Я весь в себе, а окружающим кажется, что все нормально. Хочу опять любить себя, а не кого-то, кому вообще не нужен. Невыносимо все. Домой приходить не хочется. Я не могу ни с кем разговаривать.