Я не всё ведь сказала (всё я вряд ли смогу высказать). Я тут думала (много), находясь в одиночестве... Мне сложно почему-то выражать свои мысли. Вроде, мыслей много, а текста получается мало, и вовсе не то, что ты хочешь. Перечитываю - и понимаю, что я гораздо умнее всего того, что можно заключить, прочитав мои посты. И слова, и даже сами мысли не те, и всё не так, как в голове... (читала, кстати, что это тоже признак меланхолика. но, может, это и не совсем так, - как всегда, у меня куча сомнений).
Но не в этом дело. Я подсознательно воспринимаю всех других людей как врагов, которые в любой момент могут напасть на меня и растерзать в клочки (разумеется, психологически). Жду негативную оценку себя. Я даже себя ощущаю так, как могут (по моему мнению) ощущать меня большинство других людей. Ощущаю себя маленькой, зависимой, наивной, глупенькой девочкой, которую все имеют право учить, указывать и даже унижать. И я так себя и веду, как бы оправдывая ожидания окружающих. Что все мои принципы и убеждения заведомо слабы, и их может каждый опровергуть (для меня лично эти принципы, скорее всего, будут и дальше иметь силу, но показать их другим - значит потерпеть очередное поражение). Мне кажется, что если я кому-то что-то скажу поперёк его мыслей, то это сразу воспримется как вызов, что ли...что человек тут же на меня набросится. Поэтому я гораздо чаще соглашаюсь (внешне) со словами других людей,  смеюсь их шуткам, даже когда они не смешные, подстраиваюсь под них, в то время как все эти действия, наверное, заметны и не вызывают уважения других. Иногда у меня возникали бунты, я вела себя агрессивно. Но это тоже не вызывает уважения, все понимают, что я не то, что выдаю... А быть самой собой мне стыдно, я не могу просто так быть самой собой. Может, я даже и не знаю точно, кто я сама.
Так, умом я понимаю, что моя унизительная зависимость от окружающих - очень глупо, и действительно характеризует слабую и неразвитую личность. Я понимаю, что обесценила себя. Ведь другие тоже могли бы смотреть на мою реакцию, стараться понравиться мне. Что я тоже могла бы быть самой собой и признавать это правильным. Я могла бы признавать себя взрослым человеком, самостоятельным, независимым, не нуждающимся ни в чьих оценках. И я могла бы быть такой.
Может, я немного драматизирую. Но я решила это написать, так как я чувствую, что тут, на форуме, я тоже подобным образом веду себя по отношению к вам, дорогие форумчане. Тоже стараюсь завоевать ваши симпатии. Иногда это даже непроизвольно, но если немного подумать, то сознательно можно понять это. Вот, я думаю, что и вы считаете меня маленькой, глупенькой девочкой. И мне уже опять плохо на душе. Можно сказать, что я вас боюсь. ...вот написала это и думаю: как глупо!
Вообще, я не всегда такая. Точнее, у меня не всегда такие мысли. Просто под воздействием каких-то внешних факторов, какого-то общения с другими людьми они всплывают у меня. Вот и сейчас всплыли.

Отредактировано Eshly (04-02-2010 19:52:59)