«Моя трагедия комедий балаганных смешней» - эти строчки из песни Канцлера Ги  я присвоила, ибо замечательнейшим образом характеризуют мою жизнь. Люблю посмеяться, и особенно над собой, моя жизнь полна забавных совпадений, законов подлости, шуток судьбы и прочих интересных штук. А ещё я зануда, поэтому если никто мой длиннющий текст не осилит, я расстроюсь, но не обижусь).
Я социофоб? Или всё же нет? Иногда думаю, что нет, но вот прошла эту самую шкалу Лебовича, и результат почти 100, то бишь печалька.
Как так получается? У меня 5 подруг, хорошие доверительные отношения с мамой, я работаю в крупной организации и в иные дни приходится разговаривать с десятками людей, и меня это не напрягает, а даже радует (когда заходят симпатичные молодые люди, в состоянии временного помутнения рассудка я могу даже с ними пофлиртовать!), также спокойно могу выступить перед публикой, только с готовым материалом (не моим).
Но в то же время.
1) Я панически боюсь знакомств. Любых, неважно, в жизни, или в интернете, просто до жути. Трясутся руки, в голове темнеет, и одно желание – сбежать, как можно быстрее и дальше. Сколько раз я осмеливалась зарегистрироваться на очередном сайте знакомств, а потом в панике убегала и сжигала все мосты, вплоть до номера аськи, поэтому кстати в контакте никогда не знакомлюсь, страницу жалко очень будет удалять в случае отступления)).
2) Я совершенно не умею общаться с незнакомцами. Если даже забыть про панический страх, я всё равно не могу знакомиться. Понятия не имею, о чем нужно говорить или писать при знакомстве. Могу спросить, как дела)). Пыталась читать и списки тем, и советов спрашивала у нормальных подруг, но для них общаться – как ходить, естественно, и никак научить этому они не могут.
3) Панический страх общения на личные темы. Могу долго и с интересом поддерживать беседу по работе, по делу, про погоду там поболтать, даже  пофлиртовать с молодым водителем, обменяться парочкой ничего не значащих фраз, но как только переходит на личное – я опять бегу подальше). Проблема в том, что когда мне нужно куда-то обратиться, например, к продавщице в магазине, мой мозг видимо тоже считает это личным общением((. Хотя не всегда, в конкретных механизмах действия я только-только разбираюсь. К счастью, в наш век есть куча супермаркетов, где даже разговаривать ни с кем не надо, а интернет-закупки стали для меня просто раем)).
4) Разговоры по телефону. Это даже ужаснее чем в жизни, хотя нормальный человек не просто не поймёт, а ещё и посмеётся – чего боишься, тебя же там не видно. Смешно. Но грустно. Когда не можешь позвонить даже по объявлению в газете. На работе я вообще не звоню, лучше спущусь/поднимусь на пару этажей чем подниму эту мерзкую трубку. Также боюсь и когда мне звонят на сотовый с незнакомого номера, хочется просто забиться в угол и чтобы только телефон перестал звонить.
5) Ходить на собеседования – панику бешеную вызывает, но это думаю для всех стресс, на этом можно не задерживаться особо.
6) Находиться в толпе – у меня просто помутнение рассудка происходит, голова начинает кружиться, шататься начинаю как пьяная, хотя тут может совсем в другом дело – например в плохом зрении. Зрение же я обвиняю и в том, что не могу смотреть в глаза. Происходит то же самое, головокружение, слабость, и хочется поскорее отвести глаза.
7) Ах да, ещё страх общения с уверенными в себе девушками, с парнями на работе попроще, я хорошо одеваюсь, не забываю про макияж, и видя их взгляды, чувствую себя привлекательной и более уверенной), но с девушками, хорошо одетыми и ухоженными, самооценка моментально падает ниже нуля, начинаю чувствовать себя дибилом и вести соответственно, боюсь представить, какое впечатление произвожу при знакомстве с новыми коллегами, особенно если учесть предыдущие мои заскоки)).
Ну, в общем, так и живём. Я никого не обвиняю, не возмущаюсь, но и бороться со своими проблемами не имею желания.
Одна хорошая врач сказала мне однажды: «Нужно просто найти свою нишу в жизни», ну что-то вроде того. Эти слова со временем стали моим девизом. Я смирилась со своими особенностями, я пыталась бороться, но это не тот метод. Теперь я просто пытаюсь найти как можно больше гармонии в своей жизни, гармонии и радости – и я всё больше этого нахожу). В целом я  счастлива. Учитывая исходные данные, моя жизнь – лучший вариант того, как всё могло быть. Грустно иногда, что мне недоступно что-то, что под силу обычным людям, типа умения познакомиться с кем угодно или общаться большой компанией, но каждому своё).
Если кто-то осилил, спасибо за внимание, если нет – то мне всё равно стало изумительно легко от того, что я это написала. Счастья всем)