хм, было дело.
Но вот постоянные сравнения в децтве мне запомнились куда лучше.

нет

Мне тоже говорили мол сколько можно дома сидеть, пока все гуляют и веселятся.. А когда я стала гулять (да,был такой период), спрашивали когда же я буду дома то сидеть! И папа как-то рявкнул мне что у меня никчемная жизнь, нет друзей, парня и я так останусь одна, что нужно быть как все,ходить по клубам, по вечеринкам и т.д...

Аналогично. Только насмерть никогда не бился, а смертельно боялся этого

В детстве помню, когда меня мама из детского сада забирала, постоянно задавала мне один и тот же вопрос: "Ты сегодня с детками играл?". Очень раздражало это меня всегда, ибо уж сколько раз говорил я ей, что дружить там со мной никто не хочет. "НЕТ" - отвечал  я ей раздражительным тоном всякий раз, за что она потом на меня орала, а то и по шее давала. А папа мне говорил: " Ты знаешь, почему с тобой дружить не хотят, потому что ты трус, пискля, нытик, такие как ты всех раздражают". Со мной если кто и хотел дружить, то только ботаны да дурачки вроде меня. Сейчас родители уже давно не задают мне вопросов насчет друзей или девушек, видимо смирились с тем, что сынок их дурак, что не видать им внуков как своих ушей.

А почему дурак?  Кто тебе сказал , что ты дурак? В чем дурость твоя выражается кроме социофобии?

Хорошая тема кстати. Почитаешь и понимаешь, как родители помогали усилить сф в ребёнке, какие установки закладывали различными способами. Многое похожее со своим случаем нашёл у разных людей отписавшихся здесь. Меня мать с детства со всеми сравнивала, говорила, а вот тот мальчик вот он то-то в том, то лучше и пр., а ты то-то вобще ничего не можешь и пр. А в подрастковом возрасте лет 13-17 постоянно говорила, что ты всё время дома сидишь и не с кем не гуляешь и опять сравнивала сразу, вот всё типа нормальные дети гуляют, а ты нет. Вот и сделаны были выводы, что я тогда не совсем нормальный. Меня это жутко бесила, что она ко мне с этим лезит, что я не гуляю или сравнивает меня с другими постоянно, притом только в негативную сторону. Сейчас понимаю, что мать так за меня волновалась, так свою любовь ко мне выражала, всё ли у меня хорошо, что я сижу один, а по другому не умела,  а я в штыки воспринимал, мне обидно было, что правда у меня какое-то дерьмо в жизни и стыдно было ей об этом сказать. Ну а то что сравнивала, так это вобще неправильно, сейчас понимаю, что сравнивала всегда в негатив, но если посмотреть на свою жизнь более здраво и трезво, то понимаю, что во стольком же я был и лучше и на равне. Короче у метери у самой комплексы определённые были и низкая самооценка, что она за меня стыдилась и хотела что бы я был супер пупер, и компенсировал её комплексы своими мега достоинствами. А в итоге всё наоборот.

Да, это конечно тяжёлый порок, с раннего детства с этим всегда были проблемы, до сих пор не знаю что с этим делать. Мне кажется, что от социофобии даже гораздо проще избавиться, нежели от лени, а может быть я ошибаюсь?

В 20 лет собственный бизнес? Бл*ха муха ! Да я неудачница!    

Лучше б любила. А если и ненавидеть, то только за данную глупость и то, я бы не рекомендовал и этого.

А что её, она просто говорит то, что волнует ИМЕННО ЕЁ! Но к тебе какое это имеет отношение! Лучше разберись с тем, зачем ты всё это на себя наваливаешь, когда оно принадлежит другим людям.

Это уже хотя бы шаг, маленький, но шаг. Стоит для социофоба очень дорогого - уважения к себе. Но оценишь ли ты сама это по достоинству или опять загадишь, как обычно.

Пойди к психотерапевту у себя в городе, какие-то службы, горячие линии и пр. должны у тебя быть там, город у вас не маленький. А здесь тебе не помогут, все такие же сидят, большинство годами и никаких сдвигов в лучшую сторону.

вот как раз такие мысли и приходят в голову: да я же чертова неудачница! Однако никто из моих друзей пока ничего добился,кто-то работает, кто-то учится. Но вот именно, когда мне об этом говорит мама, меня всегда это ранит. Хоть когда-нибудь хотелось слышать слова поддержки от родителей, а не только вечные упреки. Они замечают только то, что у меня не получается. Если родители меня о чем-то просят, я же делаю. Однако, если я отказываю, они говорят: мы для тебя все делаем, а ты не можешь лишь это для нас сделать.
Да и насчет семьи я не задумываюсь. Ну какая может быть семья, если я о себе нормально позаботиться не могу?

Наваливаю на себя, потому что в голове есть как бы идеальный образ, которому хочется соответствовать. Но не выходит.

Не, к психотерапевту я не пойду. Во-первых, это трата денег. Во-вторых, ну выпишет он мне таблетки, а я их пить не собираюсь. Зачем мне сидеть на лекарствах?Еще и печень себе посажу. Вообще, в одно время, чтобы куда-нибудь пойти, пила вино, чтобы чувствовать себя расслабленно. Но потом отказалась от этого, ведь алкоголь не выход из ситуации. И в третьих, вдруг еще кто-нибудь узнает, что я хожу в психотерапевту, а такой репутации мне не надо.

SergeyPiter
Попробую поискать бесплатную помощь, но как-то мне не верится, что они смогут чем-то помочь. Я должна сама бороться с этой проблемой. Как-то сломать этот идеал.

смысл, что я ставлю перед собой идеал, недостижимый, и из-за этого все проблемы. Но вот изменить это должна сама

По-моему, я уже чушь какую-то несу))

Отредактировано Бардак в голове (17-07-2013 23:13:35)

Если ты сам делаешь вид что тебе хорошо одному другие начинают думать что и вправду хорошо одному. Просто я сам убедил себя в том что меня это не волнует.