О функции и пользе злости. Немного о вине и обиде.

Есть одно замечательное чувство – злость. Очень важное и необходимое для человека, но, к сожалению, злость в нашем мире оказалась заклейменной как «плохая» эмоция. Как самая плохая… Ведь злость провоцирует агрессивное поведение, являясь одной из тех эмоций, которые питают ее, а агрессия – это и вовсе что-то «из ряда вон выходящее».

А если задуматься и попытаться соприкоснуться со злостью, то можно почувствовать огромный ресурс энергии, заключенный в ней. Пожалуй, это одна из самых «энергоемких» эмоций. Почему же ее так часто запрещают?

Проблема со злостью заключается в том, что эта эмоция направлена на разрушение сложившейся ситуации. Ее функция – дать энергию для того, чтобы что-то разрушить, сломать, взорвать – и этим самым внести изменения. Разумеется, это может быть довольно опасно, особенно если человек живет в окружении себе подобных. И человеческая культура начинает вырабатывать способы обуздания злости. Например, свернуть злость в обиду – не так разрушительно и опасно. Или вовсе завернуть злость на самого человека, трансформировав ее в чувство вины. Да, обидой и виной разрушаешь самого себя, зато безопасно для других. Люди, которые ни на кого не злятся (или, точнее, эту злость не выражают), очень удобны.

Однако подобное обращение со своей злостью приводит к одному важному следствию: это шаг к формированию зависимой личности. Если вы не способны разозлиться на кого-то, или разозлившись, стремительно прячете злость (не дай бог он/она увидит и почувствует!) – вы зависимы от этого человека. Злость разрушает, а если ценность связи с кем-то («сила притягивания») превышает ценность собственной свободы («сила отталкивания») – мы не сможем отвязаться. Люди, страдающие от неразделенной невротической любви-зависимости, не могут взять и послать куда подальше «любимых», которые раз за разом отвергают их чувства. Это невозможно: ужас разрыва связи настолько силен, что проще впасть в ощущение собственного ничтожества, думать о том, что он/она – прекрасны, а ты просто недостоин/недостойна (то есть заворачиваем злость на самих себя). Ведь если разозлишься и «пошлешь» - можно же утратить контакт, которым столь дорожишь… Проще идеализировать и цепляться за иллюзию.

Итак, злиться на того, от кого зависишь – очень проблематично. Можно вообще подавлять злость еще до того, как ее осознаешь, а можно ее осознавать, но никак не выражать – и, таким образом, давиться и отравляться ею. Нередко встречаю ситуацию, когда финансово зависимые дети/супруги переполнены яростью в адрес родителей/партнеров, но не могут ее прямо выразить – они боятся лишиться средств к существованию. Здесь есть один важный момент. Можно просто злиться и ничего не делать, и тогда происходит физически ощущаемая интоксикация от злости. А можно чувствовать злость и ее направлять в действие. Например, бросить силы на преодоление финансовой зависимости. Альтернатива – стать жертвой. Состояние жертвы – крайне агрессивное и озлобленное, но пассивное. Жертва испытывает массу злости, но не направляет ее в собственное действие. Она побуждает действовать других.

Злость – начальный этап выхода из зависимости (любого характера – любовной, финансовой и т.п.). Если человек его ясно ощущает – это уже первый шаг. Разозлиться на «нежно любимого человека» - важно. «Как можно злиться на него!» - воскликнет романтически настроенная девушка, воспитанная в идеалах бескорыстия и жертвенной любви, пусть даже эта любовь и безответна и длится уже третий год. Она тихо страдает, а заявить (пусть даже в пустой квартире) «Да вали к черту, раз тебе плевать на мои чувства!» - не может. Это же «плохо».

«Плохо» вовсе не это. Злость может быть направлена на изменение ситуации – и это ее позитивный аспект. На злости мы можем совершать очень и очень многое. Злость сжигает страх и стыд, сносит чувство вины, убирая барьеры, останавливающие наше движение. Человек, сжатый сам в себя, переживающий себя как никчемного или «неправильного», то есть находящийся в стыде или в чувстве вины, при помощи злости может расшириться, развернуться. Но она еще может быть направлена и на изменение/уничтожение (аннигиляцию) не ситуации, а человека, и в этом - опасность. «Я сыт по горло этой ситуацией в наших отношениях!» - энергия идет на ситуацию. «Ты меня достала своей стервозностью!» - на человека. Бью, давлю, уничтожаю и подавляю человека… Вопрос не в злости как таковой. А в том, куда мы направляем эту злость, и в том, как ее выражаем.

В общем, способность послать ситуацию или даже некоторых людей к чертовой матери (без попыток этих самых людей изменить) – очень важная способность. Однако это лишь первый шаг. Я не люблю злиться. Я люблю чувствовать злость и трансформировать ее в действие, направленное на перемены. «Злобные люди» же останавливаются только на переживании злости. Они не трансформируют что-либо, а просто уничтожают.

И да, простое пассивное выплескивание злости – на подушку или в воплях где-нибудь в чистом поле – ситуацию не трансформирует, и поэтому – не помогает. Дает только временный сброс пара. Но это пассивная злость. Злоба жертвы.

© Илья Латыпов

Обычно лично договариваемся о встрече в ЛС. Групповых пока нет.

Про злость не так. Если злость не задавлена у человека (это псих. защиты), то он и так её нормально чувствует, ну когда она есть естественно. При неврозе дело обстоит иначе, злость подавляется или наоборот выплёскивается, как вулкан, в общем итог один, не в том, ни в другом случае человек не может ей полноценно управлять и конструктивно её использовать, и она работает на разрушение - это влияет на самооценку, идёт в депрессии, тревоги, страхи и пр. вариантов много и в разрушение отношений между людьми естественно и/или в психосоматику. А статья о том как раз, как с этой злостью правильно обращаться, что бы не давить, не винить себя или других и не обижаться. Правда при наличии сильного невроза сделать это без психотерапии проблематично, а иногда невозможно.

Отредактировано SergeyPiter (28-06-2013 14:01:38)

Идеальный и реальный образ себя.

Идеализированный образ, это то воображаемое идеальное представление о себе, которому вы хотите соответствовать исходя из убеждений, которые получили от родителей. Эти убеждения, основные и самые сильные из них закладываются в детском возрасте, когда у ребёнка нет собственного критического мышления или оно ещё очень слабо, поэтому он всё впитывает без сверки с реальным положением дел в действительности, как губка. Все остальные убеждения, кажущиеся приобретёнными во взрослой жизни, это в основном модификация детских базовых убеждений, ну или как минимум они на них и благодаря им существуют и усваиваются человеком. Только вот эти базовые убеждения каждый ребёнок получает разные и это зависит от проблемности родителей. В общем-то не секрет, что родители передают детям своих тараканов и ребёнок потом с ними живёт и их проигрывает в своей жизни, а при лучшем раскладе отрабатывает их и тем самым освобождается от них. Так вот, чем больше дистанция идеализированного образа себя, от реального образа себя (какой человек в реальности + к этому образу ещё люди добавляют часто неадекватный образ себя, который считают собой реальным), тем больше у человека проблем, тем больше он себя отвергает, непринимает и пр. Из-за этого ему кажется, что и люди к нему относятся так же. Идеализированным образом себя он отгораживает себя от самого себя и от других людей, создавая тем самым напряжение внутри себя и дистанцию между собой и другими, и чем больше эта дистанция, тем человеку сложней с людьми и с самим собой. Причём есть ещё одна особенность, не желая видеть и принять себя реальным, собственный идеализированный образ человек переносит и на других (смотрит через свою призму), тем самым не может видеть реальными других, и поэтому считает их не теми, кто они есть и следовательно ждёт от них невозможного. Ну а когда они соответственно не могут это фантастическое невозможное реализовать, то наступает разочарование в людях и/или в самом себе, как человеке не важном и не нужным для других и пр. Отсюда рождается много непонимания и фантазий о том, что правильно, а что нет, как должно быть, а как нет и пр., но что бы это ясно видеть и понять сначала нужно хорошо очистить и настроить свой воспринимающий аппарат. Вот так вкратце.

Лень. Откуда она? + немного о том, как лень связана с агрессией.

Лени как таковой не существует! Точнее в том бытовом виде в котором люди обычно её воспринимают. Лень, это больше нарушение поисковой активности и творческого приспособления человека к окружающей среде. Что такое лень, лень это нежелание что-то делать. Человек не хочет что-то делать только в 2-х случаях, когда ему это не интересно или он физически болеет. Тогда следует задать себе логичный вопрос "Куда пропадает интерес"? А вот здесь и начинается самое интересное, то что в гештальте например называют нарушением эго-функции, т.е. возможности человека правильно выбирать, то, что именно ему необходимо. Конечно на возможность такого выбора влияет очень многое, например при фобии свободный выбор вобще невозможен или ограничен и поэтому фоб приходит к плачевному состоянию существования, где его потребности не реализуются в той или иной мере, где он не может реализовываться, как личность. От этого возникает много эффектов и путей дальнейшего развития, но часто они друг друга взаимодополняют: сложность выбора - невозможность жить так, как хочется, делать что хочется; идёт депрессия; падает самооценка; возникает напряжение и может усиливаться и появляться страх за будущее (тёмные перспективы), что может усугублять состояние и пр. Естественно с таким набором хочется на всё забить болт, кому интересно жить не так, как он хочет, делать не то, что он считает должным и пр. - в общем-то это и есть, то что называется лень. Но на самом деле, это сложность с тем, что бы делать свой выбор. Если вы не можете выбирать, то что нужно вам, то вы просто катитесь по течению, не важно нравится вам это или нет, потом вы прикатываетесь туда, где вам уже ничего или многое не нравится и естественно в таком месте-состоянии делать ничего не хочется. Но что бы из этого болота вылезти, нужно приложить усилия, но верные.

Из здесь кстати уместно теперь сказать становится и об агрессии, так как тема была поднята. Выбор наш очень связан с тем насколько человек владах и владеет (интересно, что даже корень общий) своей агрессией. Так как агрессия нужна для того, что бы разрушать то, что мешает нам преодолевать негативные препятствия в жизни. Тут про агрессию стоит правильно понимать, это не значит бить морды и пр., хотя иногда и такое может быть необходимо в крайних случаях, но больше это о возможности правильно её использовать и выражать, сделать её своим ресурсом, а не врагом, как обычно при неврозе и происходит. В норме агрессия, как негативное чувство, лишь служит указателем, что что-то не так происходит и даёт энергию человеку для действия, что бы что-то изменить благодаря чему человек идёт по своему пути верно и не сворачивает с него, и тогда его не покидает и интерес к жизни и тому чем он занимается, так как большая часть его выборов были сделаны в сторону того и привели его туда куда он хотел. Но если человек не дружит со своей агрессией, подавляет её и не понимает её положительной функции, то он идёт по жизни непонятно куда, от ума что говорится, но этот ум тогда не в гармонии оказывается с его чувствами и вот вам внутренний конфликт во всей красе.

Ну и представьте теперь, что человеку интересно жить, что он каждый день реализует себя, для него каждый день, это шаг на встречу своим мечтам, планам, творчеству, ему интересна его работа, общение с людьми (круг людей по его интересам) и пр. Как он с утра тогда будет просыпаться, охото ли будет ему часами валяться в кровати, лениться и пр., будет ли вобще в его жизни место лени? Ответ очевиден. Поэтому по сути любая лень это признак нездоровья. Видели ли вы ленивых детей? Их нет. Единственно дети начинают капризничать тогда, когда над ними начинают проявлять насилие. Но если воспитание правильное, то родитель/взрослый всегда знает как заинтересовать ребёнка, как дать ему понять, что для него самого это нужно, а не для родителя, да и ребёнку будет интересно самому делать большую часть того, что хотели бы от него взрослые. Но так же ребёнку даётся и право собственного выбора и его выбор никогда не подавляется! Но именно при конфликте и эмоциональном разрыва родитель/ребёнок дети начинают вырабатывать в себе первые признаки "лени", хотя на самом деле это не "лень", а противостояние интересов родителя и ребёнка, возникшее вследствии непонимание друг друга и отсутствия хорошего эмоционального контакта. Потом этот конфликт уходит в сферу бессознательного и так уже не осознаётся, а просто дальше переживается в виде отсутствия интереса, апатии, лени или депрессии, возможно при сильном конфликте может выстреливать и в виде фобии. Здесь вариантов развития конфликта много, у кого как.

Отредактировано SergeyPiter (28-06-2013 17:36:00)

Йен Ашер, который продал свою неудачную жизнь.

Хотите осуществить свои мечты, но не знаете, где найти на них деньги? Вот и Йен Ашер не знал. А потом придумал продать свою жизнь - всю, целиком. Все равно она ему до смерти надоела.
И, представляете, продал!

Как и все нормальные люди, Йен Ашер мечтал о счастливой семье и интересной работе. Как и у многих, увы, ни того, ни другого у Ашера не было.

Йену было почти 50. А он работал продавцом ковров в маленьком магазинчике в Австралии (ковры не волновали Йена совершенно). И когда его брак (который, в отличие от ковров, его волновал) окончательно распался, Йен погрузился в глубокую депрессию. Вот в депрессии, полный ненависти к себе и к своей жизни, он и нашел идеальный выход. Продать свою неудачную жизнь на интернет-аукционе.

В лот “Жизнь Йена Ашера”, который он разместил на eBay, входил его дом со всей мебелью и техникой, автомобиль, мотоцикл, гидроцикл, парашютное снаряжение, рабочее место и знакомство со всеми коллегами и друзьями. Описание лота заканчивалось словами: «С меня достаточно моей жизни, я в ней больше не нуждаюсь». Начальная цена составила 1 доллар.

Через неделю, к завершению аукциона, в собственности Йена Ашера остался только его паспорт и вырученные от продажи жизни 305 тысяч долларов.

«Я всегда мечтал о приключениях, - вспоминает Йен, - а в реальности тоскливо работал на одном месте без особых событий. Я решил сделать все, о чем мечтал».

Йен Ашер составил список из 100 целей и дал себе 100 недель на их осуществление. После чего купил билет на самолет и улетел в Дубаи, чтобы достичь своей первой цели - покататься на горных лыжах под палящим солнцем. Следующие два года Иен путешествовал без перерыва: бегал с быками на празднике в Испании, в Африке плавал с белыми акулами, а в Японии - с китами. Научился управлять самолетом, прошел пешком по Великой Китайской стене и своими глазами увидел все крупнейшие водопады мира. В Лондоне Йен пообщался со своим кумиром - предпринимателем Ричардом Брэнсоном. А в Голливуде снялся в небольшой роли в кинофильме. При этом ему пришлось долго убеждать продюсеров, что он не помышляет об актерской карьере, и готов сниматься совершенно бесплатно.

Два года и 270 тысяч долларов спустя, Йен Ашер обнаружил, что выполнил 93 из 100 пунктов своего списка. На оставшиеся желания (например, “научиться во сне понимать, что ты спишь” и “погрузиться на дно океана посмотреть на “Титаник””) Йен решил плюнуть. Вместо этого на последние 30 тысяч он купил себе крошечный заброшенный остров у берегов Панамы, своими руками построил на нем дом и поселился там. Значительную часть времени с ним живет и его любимая женщина, Мо, с которой он познакомился, катаясь на собачьих упряжках в Канаде. Иен и Мо периодически наведываются в Канаду, и недавно основали там небольшое издательство, которое публикует детские книги. Именно с помощью него Иен собирается зарабатывать: «На обычную работу я не вернусь никогда», - говорит он.

Сейчас, через четыре года после продажи своей прежней жизни, 50-летний Иен абсолютно счастлив. Он написал несколько книг и теперь общается с продюсерами о возможной голливудской экранизации своей истории. «Я невероятно рад этому, - говорит он. - Но знаете, еще более удивительно для меня, что иногда ко мне подходят незнакомые люди и говорят, как моя история изменила их жизнь. Они составили свои собственные списки целей и живут, чтобы их достичь. Думаю, мир выглядел бы очень здорово, если бы все преследовали свои цели».

Что же стало со “старой жизнью”, проданной на аукционе? Ашер совсем ничего об этом не знает. Но надеется, что его старая жизнь пришлась по душе тому, кто ее купил.

О зависимости и последствиях неправильной борьбы с ней. + ещё немного о лени, усталости и их разнице + о том, почему хочется часто спать

Лень и зависимость ещё одна беспокоящая социофобов сторона их жизни. В той или иной мере у каждого фоба они присутствуют.

Не хочется человеку решать свои проблемы и обычно он находит для себя очень удобный аргумен-оправдание, это именно так и есть, но механизм этот часто неосознаваем. Вобщем он ОПРАВДЫВАЕТ это ленью. Но о лени я уже писал чуть выше, что это за "ферзь". Но если ещё немного о ней добавить, то, что я не сказал выше о лени, так это то, что есть лень и есть отдых. Психологически более менее гармоничный человек от лени не страдает или практически не страдает, он трудится, делает то, что ему надо и получает от этого в большинстве своём удовольствие, когда ему это нужно и отдыхает, когда реально устал. Но эта усталость не лень. Надеюсь, что для большинства читающих этот текст различия между усталостью и ленью достаточно ясны. Лень, это именно сопротивление ситуации, которая ощущается, как неприятное состояние, как нежелание и отвращение к чему-то, а усталость же наоборот приятна и расслабляет, если конечно она не перешла в стадию переутомления уже.
Именно такая лень в психоанализе сопротивление называется ещё иначе. А защита от этого сопротивления часто именно сон, сонливость. Павлов ещё это описывал, как запредельное торможение, как защитную реакцию на сверх нагрузку на психику.

Смешно, но я видел как люди вырубаются прямо на терапевтических группах так иногда, с храпом и сновидениями)) даже когда они просто пассивно слушают и не участвуют в обсуждении, но когда тема их затрагивает и для них болезненна. Вот так.

А зависимость очень нужная штука, устранив насильно зависимость, но ничего на её месте не построив, не изменив в жизни, что бы те эмоциональные потребности, которые удовлетворяла раньше зависимость удовлетворялись как-то иначе. А бутылка и любовь к сладкому вполне может быть неосознаваемой и подавленной потребностью в любви, признании, самореализации или ещё чём-то. Поэтому нужно не просто устранять симптом - зависимость, а понять её причины, что за потребность так криво удовлетворяется и научиться её удовлетворять юолее подходящим и здоровым образом. А иначе, если убирать лишь симптом, будет ещё хуже, ещё сильней накатит та же или другая зависимость. Так как сколько не рви сорнят без корня он будет давать новые плоды.
Зависимость - это так сказать оплот надежды утопающего и чем человек сильней утопает, тем сильней этот оплот становится. А на самом деле она хоть с одной сторны и разрушительна с другой очень конструктивна, даёт возможность не сдохнуть душевно и физически раньше времени и ещё подпитывает человека эмоционально)) Но если такая перспектива не устраивает, то нужно что-то делать. А даже не что-то, а есть конкретные шаги!

P.S. о конструктивности зависимости
Не просто так возникает зависимость, природа не дура и не даром у человека срабатывает такой механизм психологический, который мы называем зависимость. Другое дело, что мы необразованы в вопросах своего психологического здоровья, впрочем как и физического, и вобще кто мы такие и как функционируем.
Зависимость это суженный источник эмоциональной подпитки человека, убери её, но не найдя иной источник более широкий и конструкивный и ввалишься в такую депрессию, что мама не горюй. Ну а в конце концов можно просто и коньки отбросить, но скорей просто суицид тогда, так как жить в состоянии полной эмоциональной обесточенности и отсутствии каких-либо чувств вряд ли даже можно себе представить. Чувства, как негативные, так и позитивные, это наш эмоциональный ориентир, компас в жизни, без них вобще был бы невозможен какой-либо выбор, не было бы никакого смысла жить, невозможно было бы радоваться и печалится, а так же был бы невозможен и познавательный когнетивный процесс, так как мышление непосредственно завязано на эмоциях. Вобщем просто вычеркните эмоциональную сферу и получится робот-зомби, по сути живой труп, если вобще тело в таком состоянии может фукнционировать нормально, може это состояние типа комы, я не знаю, но понятно, что без эмоций никуда, это часть жизни.

Нужно понимать, что при сф зависимость в связке с сф функционирует и подпитывает невроз, а под ними сам невроз,  который является корнем всего этого дела. Если конечно ещё нет психиатрии или органических поражений. Поэтому не проработав невроз, не уйдёт сф и зависимость, а только будет то, что называется миграцией симптома и в каком виде симптом будет выскакивать это уже особенности психики индивидуума, депрессия, усиление фобии, ПА, психосоматика, усиление и возврат к старой зависимости или новая зависимость, может ещё что-то.

Отредактировано SergeyPiter (29-06-2013 02:37:43)

Во первых смотря ещё какие зависимости у вас. А так же, что вы под этим подразумеваете и как определяете для себя, что это у вас именно зависимость.

На вопрос как убрать зависимости, я вам отвечу чуть ниже в посте "3 шага, как убрать зависимость".

3 шага, как убрать зависимость.

До этого рекомендую хотя бы немного ознакомиться выше с тем, что я писал о зависимостях. Там несколько постов.

1. Что ваша зависимость(и) вам заменяет/подменяет в жизни. Т.е. какие эмоции и потребности в чём вы благодаря им удовлетворяете.
2. Почему вы эти эмоции/потребности не можете удовлетворить более прямо.
3. Работать над тем, что бы удовлетворять их более прямо и более приемлемым и желаемым для вас способом. Когда вы это сможете сделать у вас больше не будет зависимости.

P.S. Единственное, что серьёзные зависимости, такие как алкоголизм, а тем более наркомания и сильная игровая зависимость убрать самостоятельно может быть очень сложно, для большинства скорее невозможно, так как у таких людей идут определённые изменения личности из-за чего страдает воля и мотивация. Даже в работе со специалистами на такие зависимости уходят годы и не все могут от них избавится, так как для этого нужно поддерживать в себе сильную мотивацию к исцелению и прикладывать волевые усилия.
Но если зависимость не очень сильная и нет зависимости химической (от веществ, к которым развивается физическое привыкание и физическая зависимость), а только психологическая или физическая зависимость достаточно слабая, то с ней можно работать. Да вобще можно попробовать с любой работать самостоятельно, ведь если есть цель, намерение, то и ШАНС ВСЕГДА ЕСТЬ!

Qir

Спасибо! И тебе удачи!

Отредактировано SergeyPiter (01-07-2013 02:09:22)

Вся суть социофобии...

Нудизм. Или мой опыт ошибок симптоматического самолечения, когда я ещё не понимал психологии сф.

Ничего в этом такого нет. На воле мог бы и такое сделать, только смысл? Я в своё время нудил и на пляжах и на различных фестивалях, думал это поможет мне сф преодолеть, а нет. Лет 5 назад полностью голый по пляжам Крыма прошёл вдоль километров 15 наверное, шел конечно не где курорты и пр., а где более дикие, но народ там был и у всех разные реакции, кто-то смеялся, кто-то отворачивался и смущался и пр. Где нудисты там легче, а вот где шёл, где народ на тачках приезжали на пикники, то там конечно и стыдно было сильно и народ по разному реагировал, но это были не общественные места конечно. Но толку в итоге это мне не дало, да я могу и сейчас без штанов расхаживать, не проблема их снять и пр., но другое дело в каком внутреннем состоянии! Стыдно, некомфортно ужасно и пр. Хотя на нудистских пляжах нормально достаточно, сначала немного неловко может быть, а потом нормально, ничего тут такого нет в голом теле. А вот когда по Крыму ходил, то мне кажется после того похода я не смелей стал, а наоборот травмировался ещё больше из-за всяких смешков, так как там действительно экстрим был.

А поплясать и покоряжится так для меня не проблема, хотя опять же удовольствия ноль и состояние внутреннее говно. Особого ума не нужно ползать на четвереньках по полу и строить из себя идиота. Наверное это искусство и ценится тем, что те кто его смотрят не могут себе позволить такого, а если бы могли я думаю и нафиг не пошли смотреть это.

Не я, но что-то подобное тоже было.

P.S. А кто хочет понудить, но один боится, то могу встретиться и составить компанию, так как я это дело люблю и для меня это не проблема. Естественно на нудистском пляже, так как экстрима с меня хватит, это не в кайф. Симпатичные девушки конечно вне очереди     Я серьёзно

А вобще сейчас намного проще ко всему этому отношусь, много пересмотрел своих взглядов и убеждений.

Ну и так, про температуру на нудистском пляже)) шутка конечно, но что-то в этом есть   

Отредактировано SergeyPiter (02-07-2013 04:46:21)

СЕКС! Перестать вожделеть - а почему вобще встаёт данный вопрос у человека? Что такое сексуальность?

Когда человек говорит о том, что бы перестать вожделеть, преодолеть свою сексуальность - сразу видно, где у него проблема. У кого проблем с противоположным полом и сексом нет, того вожделение не парит вобще. А кто не может реализовать свои сексуальные потребности у того конечно его вожделение становится большой проблемой. Поэтому нужно не пытаться перестать вожделеть, а решить проблему своих комплексов, так как чем больше давишь, тем больше твоё вожделение будет расти. Преодолеть его можно как раз тогда, когда сексуальная сфера сгармонизирована и человек в ней уже всё получил, что хотел, полностью в отношениях с противоположным полом реализовался. Ну или в монахи, хотя это большинству это не светит, так как настоящий монах сгорает от любви к богу, а не идёт к богу за решением проблем с сексом. Но я сам лет в 15 именно так и считал, но потом повзрослел и поумнел.

А вобще, что такое сексуальный инстинкт, это естественная функция человека, которая по разным причинам (эксплуатации, манипуляции массами, бизнес, контроль рождаемости и заболеваемости венерическими заболеваниями, из-за войн за партнёров и партнёрш, сексуальное и грубое физическое и психологическое насилие и пр., а так же из-за давления религии и просто комплексов в этой сфере) часто ставится под табу, осуждение и пр. Но в голове ясной и чистой, сексуальные отношения и отношения с противоположным полом вобще не являются проблемой. Сексуальная сфера и её потребности ничем не отличаются от сферы пищевой и потребностей в приёме пище, а так же других сфер жизнедеятельности. Только различные деструктивные убеждения в уме человека, тупо перенятые по наследству от родителей, отделяют эту естественную природную функцию от всех остальных.

Ну и в конце концов, вы уже может и не помните)) и поэтому так неблагодарны, но вспомните - все мы вышли из секса и именно сексу все мы обязаны жизнью!

А так, в проблемах с сексом, отвращением к нему и пр., есть 5 основных факторов: 1. это установки из семьи (грязь, плохо, отвратительно); 2. когда дети наблюдают неприятные и шокирующие для себя сцены как-то связанные с отношениями полов (отношения родителей например) или сексом; 3. сами являются объектами сексуального насилия или грубого физического и эмоционального насилия со стороны противоположного пола (родитель, другие взрослые, сверстники); 4. сильный страх или комплексы по поводу собственной внешности, физической и сексуальной привлекательности и состоятельности; 5. сильные проблемы и страхи в коммуникации с противоположным полом.
Все данные факторы могут встречаться как по отдельности, так и в перемешку, и могут очень сильно влиять на отношение к сексуальной сфере человека, вплоть до сильнейшего отвращения, паники и фобии.

Отредактировано SergeyPiter (06-07-2013 20:33:18)

Невроз - корень социофобии. Как проявляется?

Тот момент, который маркирует формирование устойчивого невротического стиля – это появление потребности иметь победу (победа ради самой победы - прим. SergeyPiter).

Однажды я очень ясно понял, что такое потребность иметь победу как центральный момент в формировании невротического стиля реагирования. Мне помог в этом один из моих клиентов.

Этот бородатый брюнет, интеллектуал лет около тридцати, обратился ко мне с тем, что женщины не воспринимают его как мужчину. Сексуальное напряжение он снимал с женщинами, которых он не очень любил и ценил; собственно с сексом все было в порядке. Но те женщины, которые нравились ему, по его словам, напрочь отказывались видеть в нем мужчину. Хорошего человека, приятеля – да, но не мужчину. При этом он часто говорил о своей сослуживице, Тоне, которую он всячески пытался заинтересовать, но каждый раз безуспешно. В конце концов мне стало интересно, что же между ними происходит (то есть как это примерно выглядит), и я скорее с этой целью, нежели с идеей работать над внутренней интеграцией, предложил ему «поговорить с Тоней» в технике пустого стула. В один из моментов, когда он со своего стула говорил «Тоне» какую-то сложно-закрученную фразу, я остановил его, спросил, что он чувствует, и после его ответа предложил сказать это ей. Он сказал это «Тоне», пересел на ее место и после небольшой паузы сказал мне с «ее» стула: «А знаете, я, кажется, испытываю зачатки интереса к нему». «Прекрасно, - сказал я, - скажите это ему». Он «сказала это ему», затем пересел на свое место. Признаться, я уловил, что начал немного «болеть» за него, ожидая, чем закончится эта, пусть и условная, встреча мужчины и женщины, когда он вдруг сказал: «А вот здесь я бы ушел домой праздновать свою победу». Как?! Я был поражен. Мне казалось, что им уже должен потихоньку овладевать азарт соблазняющего танца. И в тот момент, когда открылись новые возможности, он вдруг предпочел…что? Какую «победу»? Что «праздновать», если этот волнующий «бой» еще не окончен?

Самооценку! Я – хороший, я – успешный, я – мужчина, достойный внимания женщин! Этот временный выигрыш хорошей оценки оказывается на самом деле важнее реальных отношений. Потребность иметь победу перевешивает потребности, связанные с реальным другим человеком.

Лет пятнадцать назад, в пору «перестройки», слово «самооценка» было весьма популярным среди клиентов. Многие прямо с этим и приходили к психологу – «у меня низкая самооценка», «мне надо поднять самооценку». То есть способности, конечно же, высокие, а вот самооценка низкая… Надо поднять. А как? По совету одного юмориста повторять про себя: «Я – солнце, я – солнце…»?

Итак, то, что характеризует невротическое развитие – это дилемма между самооценкой и реальными отношениями. Смысловой вектор жизни в значительной степени перемещен в плоскость самооценки. «Жизнь за самооценку» - так должна называться опера во славу невроза.

Фриц Перлз как-то заметил, что есть существенная разница между самоактуализацией и актуализацией «образа себя» (Перлз,1998). Слон, говорил он, актуализирует себя как слон и не имеет идеи актуализировать себя как ласточку. Человек же может упоенно актуализировать «образ себя», прерывая процесс самоактуализации.

Повторю, невротические отношения с другими людьми – это в значительной степени отношения с собой (с образом самого себя в глазах других людей и самого себя - прим. SergeyPiter). И хотя внешне это может выглядеть как привлечение внимания других людей, страх отвержения со стороны других людей, переживание несчастья оттого, что кто-то другой меня не …, но все это на самом деле «богатый внутренний мир» (невротизация - примеч. SergeyPiter), который на взгляд гештальт-терапевта сильно отличается от подлинного общения людей друг с другом.

История-анекдот на тему невроза и самооценки.

Один человек стоит в задумчивости перед кадкой с цветком и вслух бормочет: «Могу ли я? – Нет… Хочу ли я? – Не-а…  Говно ли я? – Магнолия!!..»

Людям, однако, далеко не всегда понятно, что магнолия – это магнолия. Однажды во время терапевтической группы я рассказал этот анекдот одному из участников. Все посмеялись, но ему было не смешно, и он продолжал что-то с обидой говорить. «Ты хоть понял, что Олег тебе хотел сказать?» - с улыбкой спросил его другой участник группы. – «Понял». – «Что?» - «Что я говно».

Итак, можно мучаться этими вопросами, переместив жизненные смыслы в пространство самооценки. А можно сказать  «Ты мне интересен. Я хочу дать тебе яблоко». Или «… взять у тебя яблоко». Или «Я не дам тебе яблока», «Я не хочу этого. Я хочу другого». И послушать и в том, и в другом случае, как в реальном физическом пространстве прозвенит ответ другого человека.

О. Немиринский

Отредактировано SergeyPiter (06-07-2013 23:47:26)