Не ожидал увидеть столько фидбека.

Читал когда-то об одной теории слабого человека, которая звучала примерно так: если вы унылое гауно, найди себе кого-нибудь ещё более отчаявшегося и помогите ему. Сам процесс должен благоприятно воздействовать и на последователя теории. В теории! А человек, которому протянули руку помощи в критический момент, должен быть по гроб жизни благодарен и не променяет вас ни на кого. Но разве это похоже на верный курс?
Лет 7 назад в мою ещё не абсолютно уединенную, но уже полную желания избежать стресса жизнь ворвался человек. Со словами "сейчас мы тебя вылечим" он начал пытаться изменить меня, пристроив на свою волну. Мы были разные, как небо и земля. Почти все, что мы делали вместе – было его выбором и в 90% случаев шло в разрез с моими желаниями. Примерно пол года мы общались. Точнее он говорил, а я слушал и подозрительно смотрел на него, пытаясь понять, в чем же секрет. Доверительных отношений не получилось, за пол года я ни разу не решился рассказать о том, что я думаю обо всей этой его деятельности. Скорее они были душными и напряженными для меня. Но я никогда не чувствовал столько внимания. На этом всё и держалось, для меня. Ну и ещё я видел, что зла он мне не желает. А для него… не знаю на чем. Всё закончилось так же внезапно, как и началось, как по щелчку выключателя. Никакой ненависти к нему не появилось. Именно после этой истории я наткнулся на теорию, о которой писал выше и стал пытаться примерить на того человека. Возможно, он и вправду хотел завоевать меня этим. Наверно разница между нами была слишком велика или она в хламину не верна.

Сейчас напридумывали столько разных названий для ответвлений стилей музыки, что я даже не знаю, как лучше обозвать свой плейлист. Постоянная составляющая – индастриал. EBM, метал, дарквейв, синтпоп и т.д., как дополнительные составляющие. И если адекватного человека не отпугнет музыка, то тексты песен уж наверняка. Я же воспринимаю вокал, как и музыку, мне все равно о чем песни.
А если попробовать общаться например договорившись не сливать друг другу негатив и не затрагивая тем о проблемах касающихся фобий? Общение ради общения. А саму фобию взять только как отправную точку для начала общения. Хотя… да, это не похоже на доверительные отношения.

Не бойся? С девушкой на первом свидании? Выглядит как подбадривающее похлопывание по плечу человека стоящего на обрыве с боязнью высоты. Ни о каких свиданиях я даже не думаю. Для меня всё выглядит немного сложнее, но спасибо!
Да, не работаю. Об этом я не особо люблю говорить. Но думаю, на этом форуме простят. Самого напрягает этот факт. Стараюсь жить экономно и тихо.

Никогда не стану просить помощи и пытаться вызвать жалость к себе.  Вопрос был скорее в том, во что может вылиться такой союз, а дно – пример развития сюжета. Форум, да… на удивление приветлив для своего названия.

Про музыку писал выше. Наверное, вы представили себе какую-нибудь рэпчину. Нет. Общение именно на форумах меня радует тем, что можно написать сообщение не спеша и четко сформулировать желаемое. А после можно ещё разок прочитать текст и избавить от наличия повторяющихся слов, например. У меня с этим проблема. Да и это не постоянный мой стиль набора. Очень жаль, что множество уютных форумов ушло в небытие из-за социальных сетей. Были такие места, в которых я бы легко нашел собеседника, не думая о своих проблемах. Мне так кажется. И лишние люди на таких форумах почти отсутствовали, ведь это не то же самое, что кликнуть на кнопку "вступить".
Книги я практически не читаю. Пробовал раньше читать разный мейнстрим типа Мураками, Коэльо, Паланика и т.д., но не почерпнул никакой полезной информации для себя из этих книг. Только время потратил. Не буду больше слушать советчиков. Но всё же есть книжка на примете, которую я хотел бы прочитать. Помню только название "клей". Услышал где-то и не могу выбросить из головы, приклеилось. Прочитаю, когда Интернет закончится.

На счет враждебной среды – не согласен. У меня был опыт общения через силу. Не знаю, как я решился на такое. Вроде в тот момент жизни около меня был человек, который умел оказывать на меня влияние. Я устроился на работу, вся суть которой заключалась в общении с людьми, поверив в идею привыкания к стрессу. За те 3 месяца, что я смог выдержать, сгорело больше нервных клеток, чем за всю жизнь, наверно. И смолы в легких осело в аналогичных пропорциях. Не знаю, казалось так на контрасте или я действительно только глубже себя вкопал этим. Чувствовал себя опустошенным и слабым как… девка. Подушку мне, подушку!

Иногда я так же думаю на свой счет. Но не сейчас, например. Сейчас мы поговорим, кто-нибудь убедит меня в безвыходности случая, и я снова перейду в режим молчаливого зрителя. Или нет.

Я всем говорил, что я квакер и ориентируюсь на звук, а они меня будут отвлекать, хах.

Результативность порой угнетает.

Возможно, у меня есть ещё кое-что, мешающее общению. Мне часто говорили, что я отталкиваю людей. Это к "малейшему несхождению характерами". Я просто перестаю общаться с людьми, когда вижу, что они мне врут. Наверно, говорилось об этом. Не знаю чего можно ожидать от таких людей. И наоборот могу простить что-то серьезное человеку, который общается со мной открыто. Для меня это дорогого стоит.

Даже и не знаю. Хочу розы выращивать. Но не могу, потому что условий нет в моей квартире. Без "но" уже не получилось. Это не исправить. Уж они то требуют столько внимания, что недостаток общения покрылся бы с лихвой, я так думаю.
Хочу нарисовать какую-нибудь большую картину с псевдофилософским сюжетом или психоделом, над которой будут думать вумные дяди, что же я хотел ей сказать.
Хочу раздобыть информации о работе с кожей (не человеческой, как в недавней теме где-то здесь) или ещё каким-то материалом годным для придания формы и попробовать сделать маску. И в идеале это должно стать поводом погулять на хэллоуин в необычное для меня время. Вечером. Да нет, просто погулять… с эффектом анонимности и чувством завершенности.
Комикс хочу нарисовать. Что-то в духе заставок из новой Алисы, небольшое, емкое, без слов.
Все такого плана. Где-то на грани между мечтами и простыми интересами. Никаких деревьев и домов.

Найти родственную душу в человеке другого пола – это как двух зайцев сразу убить. Не могу ничего сказать против. Вам видней.

Ну, вы пишете уже на впечатлении от сообщения pobarabanus. Ответ получился на абсолютно другой вопрос, но мнение тоже интересно. Спасибо.

Ну, да. Довериться кому-то - это просто что-то за гранью моих возможностей. В Интернете конечно с этим проще. Сейчас, например, я общаюсь только с одним человеком, живет он очень далеко и это мой эталон простоты и открытости. Возможно, именно расстояние и делает его таким. Но я бы не навредил ему, несмотря на весь тот багаж его мыслей, так неосторожно слитых мне, вне зависимости от расстояния. Очень много лишнего проскакивает в этих беседах. Но планка моих личных моральных норм пропускает достаточно многое, и я его прощаю. А он прощает мои недостатки. Вообще я находил аж 3 таких человека. Расстояние вмешивалось каждый раз в наше общение, либо я слеп и они действительно такие только в сети. Нет, я не ошибаюсь в них, есть причины. С такими и помолчать не скучно. Возможно, упомяну о каждом, пока отвечаю на посты.

Мне всё равно.

Нет, не могу быть уверенным. Но как минимум саму фобию он понять сможет.

Ну конечно не хочу, но я не могу представить себя без этих ощущений почему-то. Это будет совсем другой человек.

Мысль о такой ситуации меня как раз почему-то не пугает. Если я найду то полное взаимопонимание в человеке, то пусть топит. Разве что я могу начать думать, будто это из-за меня всё идет к чертям. Тогда вероятней всего начнутся проблемы.

Опыт общения с СФ был, но только в сети. Этот человек был почти моей копией. Немного помладше разве что. Мы общались около 4х лет. Он знал обо мне просто всё. Видел и попытки борьбы и неудачи, всё пережил вместе со мной. И я бросил его.
Сделал это как раз из-за ощущения, что не даю человеку всплыть. Перед ним открылись хорошие возможности для избавления от своей проблемы, которыми даже я, возможно, решил бы воспользоваться, но он просто рассказывал мне о них, а не действовал. Они как минимум помогли бы в будущем. Общались мы тогда 1 на 1, других собеседников не было ни у меня, ни у него. Возможно, это было критической ошибкой, но мне казалось, именно мое присутствие его отвлекало от верных мыслей. Не узнаю уже продолжения истории. До сих пор сомневаюсь в правильности поступка. Но если прав, не сделай я этого, чувствовал бы себя сейчас конченым эгоистом.

Фуф… А то я уж думал, у вас ответ из одних вопросов. На остальные вопросы ответ есть где-то во всей этой писанине.

Диффузия, окисление, это понятно. То есть ваше мнение - каждому социофобу по позитивному другу?

Да нет, не глупость. Но сколько людей – столько и мнений, а для меня – сомнений.

Спасибо всем кто смог прочитать так много текста. Извиняюсь, если ничего интересного. Вот вам странная картинка.

Не написал ли я лишнего?

Фуф...

Вряд ли. Болото скорей звучит как эмбиент полный уныния и ква.