Вы   думаете  мне  лень   учиться?  Конечно лень.  Лень   учиться,  лень   работать,  лень   взаимодействовать.  Но  я  что,    с   самого  рождения был  таким?  Да  мне  плевать   на  трудности!  Я  мог  бы  с  лёгкостью   учиться, стать  лучшим,  да-да, одним  из лучших   уж  точно.  Это  ничтожное  право,   юриспруденция,   о  боже,  да  я  бы  что  угодно понял,  даже  физику и  алгебру,  не будь  этой  грёбанной  боязни. 

Ох,  как  же  мне  тяжко.  Хочется  знакомиться  с  кем-то,   заниматься   сексом,  получать   грамоты  за  участие  в  кружках,  пускай   всё  это бессмысленно,  но   если   не  врать  себе, то  очень  приятно.   Но  не могу  я  так.  Понимаете.  Не  могу  завалиться  в   аудиторию  и  начать  говорить  "ни  о  чём".   Никогда   не  мог. 

Ещё   до  того  как  ослеп  и стал  носить  эти  дурацкие  очки   которые   всё  равно  снимаю  при  первой  возможности. 

Не  был  я  клоуном  что  ли.  Нужно же  быть  клоуном, развлечь  окружающих   привлечь  их,  продемонстрировать  что-то  привлекательное  "не  такое  как все"   в себе.  Или  такое. 

Не  знаю.  Я   ничего  не знаю  о  тайнах   общения потому  что  в жизни  общался   очень-очень  мало. 

И  да, я  искренне  презираю  всех   но  так  же и  себя. 

То  есть  я считаю  что  нет  смысла  общаться, что-то  делать  вместе  -  всё  бессмысленно 

и делать  вид  что  мне   с  кем-то  весело,  значит  обманывать  себя,  понимаете. 

То  есть  я   не  ставлю  себя  выше других  в  этом  плане.  Я  просто  замкнут  в  себе   и  меня  одновременно  бесит  и   грызет  зависть  что  всей   остальной планете   удаётся   себя  обманывать  и  наслаждаться   происходящим. 

Я    не  знаю,   каким  образом   они  всё   это  делают.  Ходят    вместе   на  вечеринки,  что-то  обсуждают.  Зачем  вообще   обсуждать  что-либо,  ради  чего.   Всё  ведь  и  так  понятно,  просто  пересказывать  друг  другу  очевидное.  Зачем.

Да   не  нужно  мне  ничего  на  самом-то  деле. 

Всё, я понял.  Я  одиночка.  Короче,  я  не  от   мира  сего.  Вам  не  понять. 

Я   тот  тиран  что    явился  властвовать  над  всеми Но  я проиграл,

я давно   должен  был  дать  люлей    отцу    чтобы  перестал  издеваться над  нашей  семьёй   это   первое. 

Второе  обрести  самодостаточность. 

А  я  дурак  не   сделал  ни  того  ни  другого. 

Я  уже   проиграл. 

Блин Ладно,   пойду  поищу  котяточек..

Да   не  нужно  мне  ничего  на  самом-то  деле.  Всё, я понял.  Я  одиночка.  Короче,  я  не  от   мира  сего.  Вам  не  понять.

ето я "тут у вас" психолог)))и всем помогаю)

топить  тебя  в  аквариуме.

одно дело фантазии и другое дело реал

если бы он решился бы схватить тебя хотя бы за руку

Болезнь   гордецов?  Эгоист? 

Ребятки,  ну  может   хватит  стереотипную   пургу-то  нести.  Я  самый  покладистый   и добрый.   Я  самый   НЕэгоист  именно  поэтому  я  незаметен.  Я  ведь  не  смею  ничего  требовать,  мне  больно  причинить  кому-то  неудобство  пускай  и  мнимое, поэтому  по  простым  звериным  законам  быть   счастливым  я  не  смогу.

Скучно  и тягостно  мне  с  людьми.  Я   слишком   в  себе,  слишком  независимый  слишком  не  признаю условности.  Это  факт. 

Все  вокруг  рабы.  Чего  угодно.  Рабы  потребностей  что  ли.. 

Я  не  думаю, я  знаю  что  я  одиночка. 

Я  проклинаю  мать  за  её   глупость  безволие,  животный  тупизм.Выйти  за   убогого  садиста ( в  которого   я  уверенно  превращаюсь  сейчас)  и  ничего  не  изменить  за  20 лет. 

Этот  садист,  тоже  раб  общества, традиций,  делает  вид что  верит  в  бога.

Я  не   могу   выразить  насколько  мне  противны  окружающие  и  ЗА  ЧТО  противны.   Меня  тошнит,  воротит.  Хочется   душить  всех  подряд  так  чтобы  глаза  наружу  лезли. 

Умерщвлять  эту  тупую  материю  вокруг. С  её  условностями,  тяге  к  рабству  к  бездумным  наказаниям, неспособности  уловить  смысл  и  суть  происходящего.

Есть  и  люди  которые  мне  приятны.

Действительно.  Я  не  считаю  себя  исключительным.  Есть  подобные  мне.  Независимый  интеллект,  чувство  такта.

Есть и  такие   люди. Меньше  чем  хотелось бы  конечно.

Да,   смотрел  бы  в  рот.  Проницательный   ты  наш.    А  потом  она  бы  меня  послала  и  я   бы  её  топил.

Это  у  меня  уже  закрепилось.  Первый  раз  так  произошёл  понимаете.  Именно  утопление.  И  я  оргазм   даже испытал  в  этот  миг.  Вид  дрыгающегося  тела  которому  перекрыли  кислород, понимаете.   Ненадолго  дать  воздух   и  опять  и  опять.
Я  обычно  тру себя  котятами  там,  пока  они  дёргаются. 

Такой  я  мерзкий, да. 

И  дружок,   момент,  когда я  на это "решаюсь"   меняет   меня,  лишает  жалости  и  страха.   Обьект   превращается  как бы  в  пищу  что  ли. Хищник  не  жалеет  жертву  ведь.

В  такие   минуты   я  ощущаю  полную-полную  свободу. 
Ну  ты-то  конечно  думаешь  что  это  очень  страшно,  они  мне  потом  снятся  и  я  о  чём-то сожалею.  Думай  так.

Чувство  такта? Не  обижать  других  людей.  Да,  а меня  обижали.  И  дома и  в школе.   

И  да, я  НИКОГДА не  делал  попытку  познакомиться. Абсолютно  никогда.  Не знаю.   Ну  боюсь  я других  и  всё. Изначально-то  не  побоев   боялся.  Просто  не  знал  что  сказать.

А  теперь  любая  попытка  заговорить  ассоциируется  у меня, мм,  сразу  вспыхивает  в  голове  неизбежный  финал   -  что  бы я  не  сказал   на  меня в  итоге  смотрят  презрительно  и  уходят.  Не  бьют  просто  отходят  подальше.  Группка  людей  для   меня  как   неприступная  крепость.
При  том  что  в реальности  такого  и  не  было, я  же   и  не  пытался  подойти.

Сначала  я  был  отличником действительно. В  начальных  классах.  Был  приятель  в  принципе.  Потом  другой  друг  и меня  понесло  скатился  в учёбе,  но  очки-то  остались.  Я  их  кстати,  упорно  не  одевал.  Не  видел  что  на  доске  списывал  у   друга  из  тетради  и  то  склонившись,   проваливал  контрольные из-за   того  что  не  видел  задание  и  всё  равно  не  одевал. 
Только в   десятом  классе   меня   нечеловеческими  усилиями,  заставили  их  надеть, я  думал что  покончу   с  собой,  но  потом  ничего  пережил.

Вот, понимаете.  Насколько  я  закомплексован. 

А  почему  так.   Потому  что, потому что.. Не  знаю  даже,  не вижу я  причины  явной. Нелюдимый  я  был   как  одна   бабка  метко  выразилась. Водили  ко  мне  девочку  соседскую  в  детстве.  Как  же  меня  это  тяготило.  Я  бы  лучше  фантазировал  сутками  о  том  как  играю  с  девочкой,  вместо  разговора  с  реальной. 

Ещё  знаете,  зажимали меня, каждый   шаг контролировали  не пускали  одного  гулять  я   во  дворе  то  не  был.  Может  поэтому.  На  меня  смотрели  презрительно  наверно  типа  какой-то   странный сидит  взаперти,  изредка  меня   видели  как  из подъезда  выхожу и всё.

Но   это фигня, потом-то я всё  равно   гулял  один  и  так  далее. Но  это  когда  потом  классе в пятом  только.  И  то  знаете  вот  сижу дома  орали  чё  ты сидишь  дома,  выйду  гулять   орали  чё  ты там шляешься  кто  у  тебя  может  быть, иди  домой.  Угнетало  меня  всё   это  сильно. Безысходность я  не  понимал  что  делать, было  страшно. Мне  упорно  повторяли  какой  я  ничтожный,  бесполезный   и  лучше  сидеть  тихо.  То  есть  я  такой вывод  сделал  что  лучше  не  привлекать  к  себе  внимания  чтобы  не  орали. Не   гулять,  не  делать  ничего,  не  совершать  вообще  никаких  действий.  Чтобы  не за  что  было  критиковать. Вот!  Нашёл  корень.  Я   - психолог  офигенный  а  не  кто-то там.

И  я  короче,   находил  отдушину  в  религии,  марксизме,  параллельных  мирах,  грядущей  войне  с  НЛО  в  которой я  буду героям  и найду  боевую  подругу  как  в  халфе,   а  реальность  не становилась  лучше,  отец  заботливо  напоминал  мне  какой  же  я  мерзский,  потом   напивался  и хвалил,  а мать  рыдала  что  он  её  бьёт  выгоняла  потом  опять  пускала  и  бесит  она  меня  за   это  больше  чем  он, и  в  18  лет  я  понял  что  буду  таким  нелюдем  всегда и  надо  что-то  делать  чтобы  прославиться,   для  начала  мочить  котов, а  там  посмотрим.