Здравствуйте, форумчане и я к вам...  Расскажу свою историю...
Отец мой начал пить и мать ушла от него, когда мне было 3 года. Я остался с ней и с бабушкой. Бабушка моя по характеру-человек крайне дрянной, в итоге вместо добрых сказок я слышал в детстве разные страшилки из Библии, про конец света, сатану, чертей и прочих персонажей. И еще ругалась со всеми подряд, ибо это дело она очень любила и нормально жить не умела. Для меня это было очень страшно.  Как следствие, пожизненное чувство ненужности, страх всего и всех, недоверие к окружающим. Очень уж она сыграла на религии, чтобы меня подчинить. В садике вроде бы нормально все было, в школе тоже не так плохо, только я все же обособленным был. Еще я сильно стеснялся своей нищеты. Все же с 12 лет появились навязчивости, а в 17 лет первый бред на религиозной почве. Не знаю, насколько я отдавал себе отчет в том, что это ненормально, рассказывал про него матери, но та не придала этому значение. Так и жил, не приходя в сознание. В университет поступил, на ненравящуюся специальность, общаться было крайне тяжело, симптоматика усиливалась и с этого момента я уже стал мертв. Бабкин маразм усиливался, ругань и ее бред преобретали  нарастающую силу и становилось просто опасно. Притом, мать, явная мазохистка, отказалась бабку на лечение отправить. Я поступил в другой университет, но я уже тогда знал, что не в состоянии буду учиться. Где логика? Логики нет. Тунеядцем быть не хотел. Потом еще один бред на почве религии. Потом пнд, стал книги по психологии и психиатрии читать. Сейчас мне 23 года, не учусь, только подрабатываю. Преследует чувство вины, так как осознал, что еще плохо вел себя по отношению к окружающим. Ах да, с девушками даже не пытался знакомиться, так как свои чувства сознательно подавлял. Знаю, что должен был куда нибудь уехать от родителей, но это только теперь знаю, ведь был мазохистом. Что делать не знаю, апатия сплошная и чувство вины, живу прошлым много. Думаю, поздно обратился к психотерапевту... Хотя сейчас вроде бы и нормально все и жить да жить. но это чувство вины покоя не дает. Не могу себя простить.

Отредактировано как угодно (19-05-2013 19:24:17)