в таком случае мелкий бес с рождения уже засел, только похоже сейчас он вырос в большого беса

Да я по любому решила сходить, хотя бы в себе разобраться, а то сама в себе запуталась уже. Думала что смогу сама но не получается.

да я не знаю к какому это специалисту надо идти.

Вот почему везде написано и все говорят что надо принимать себя какая есть и делать так, если я такая что ни с кем общаться не хочу, то что делать, не сходится как то.

да я так и делаю, только все остальные бесят, но с ними приходится, вот и не знаю как быть. С остальными мне не нужно, все заканчивается срывом такое общение через силу, накапливается и все башня едет. Если бы не гребаная работа вообще бы не общалась с чужими в реале, сейчас. Наверно потому что дома не отдыхаю здесь бардак и там тоже.

Отредактировано oven (03-05-2013 20:55:47)

и как? мне надоело. До этого я убеждала себя что это ненормально, что это для чего то надо, что бы было как у всех, не выделяться, что так должно быть надо общаться а сейчас так не считаю вот в чем разница, мне и так хорошо. Мне не нужно их принятие и понимание, наверно потому что это есть все уже. И такие уговоры уже не помогают, раньше думала про новых друзей, что скучно или что надо для развития, сейчас не нужно это ничего. Вот я и не знаю что делать и до этого у меня была депрессия по этому поводу, могла дома сидеть потому что уставала от людей, сейчас злость и нервозность сильная, начинаю все кидать и злиться на всех без причины, срываюсь на всех подряд, это же ненормально и никакие уговоры не помогают, все бесит, даже по пустяку. Не завязываются шнурки, все бесит и все остальное, так же нельзя.

да собираюсь сходить, сейчас немного отдохнула но все равно надо с этим разобраться. вот не знаю к какому.

Да есть такое. Недавно такая истерика была что шарахалась родителей и друзей, сбежала из дома на время. Нашел страх неожиданно, я аж испугалась, кое как с собой справилась. Это надо было видеть, меня шизофреник успокаивала, я была настолько не в адеквате, почти ушла в себя и несла такую чушь, кошмар. До этого тресло очень сильно и предложениями не могла говорить отдельными словами, как дурочка. Такого еще не было, поэтому я и переполошилась, на работе вещами кидалась можно сказать. Это уже что то не то. Да нифига он не лечит. Пила я таблетки сильные, но они на время помогают и там такие побочные действия кошмар. Вплоть до остановки сердца, я жить хочу все таки. Да расклеилась, до странных состояний что все вокруг не реальное и почти всегда наполовину не в этом мире. Так всегда было, решила с этим смириться, надоело, но сейчас сильнее чем обычно, это и странно. С другой стороны я таким способом отдыхаю, только в работе мешает. Посередине работы внимание отключается и в себя ухожу. Так же невозможно работать, не возможно сосредоточиться, поэтому что читаю доходит с 5 раза и запомнить ничего не могу.