Привет, всем!)) Даже не знаю с чего и начать… Вообщем, в садик я пошла поздно… буквально, когда мне уже было 5 лет… Там мне было очень тяжело… я ни с кем не общалась долгое время, просто приходила садилась и так сидела все время на одном месте даже не меняя позы, скучала, смотрела как общаются остальные… Потом уже у меня каким-то образом, уже сейчас не помню, появилось несколько друзей… Воспитатели были просто в шоке, когда увидели меня бегающую с каким-то мальчиком сломя голову… Потом в школе до 3его класса у меня в принципе все было нормально.. Была подруга с которой я все время проводила вместе, как в школе так и остальное время, пока в 5том классе она не стала общаться с другой девчонкой… новенькой… И я опять осталась одна… надолго… Всю среднюю школу я больше в классе не общалась ни с кем… Было ужасно тяжело… Это продолжалось целых 5 лет.. Появилось огромное количество заморочек… в голову лезли всякие дурацкие мысли, казалось, что все на меня смотрят… Постоянно казалось, что меня кто-то обязательно обсуждает, причем говорит именно что-то плохое про меня… Я боялась пошевелиться, поменять позу… все время сидела в напряжении… Боялась отвечать у доски.. Если меня спрашивали или каким-то образом я становилась в центре внимания, то я начинала краснеть, трястись, сложно было что-то говорить, голос не слушался, он мог или просто пропадать или становился хриплый, в лучшем случае становился просто какой-то неестественный… Даже не знаю, как меня воспринимали остальные… Были случаи, когда издевались, таких было не много, но зато такие, что не забыть никогда…. Потом в 10-11 классе стало получше, начала общаться с одноклассниками… По-немногу, постепенно, появились уже знакомые с которыми я стала общаться постоянно… Разговоры, конечно, были поверхностные… и говорить мне было все же не просто, но прогресс все равно чувствовался… Правда с публичными выступлениями все стало еще хуже, когда мне пришлось отвечать с докладом, то я просто даже не смогла дочитать его доконца… Перед тем как выйти я держалась как могла, но когда начала читать, то всё:руки начали трястись так, что я просто уже плохо видела текст из-за этой трясучки, потом начало трястись все тело я чувствовала, что волнуюсь все больше и больше, голос то пропадал, то переходил на какие-то несвойственные мне тона, потом я просто уже запуталась в листочках, а когда начала искать в них то на чем остановилась, поняла, что все смотрят на мои трясущиеся руки, которыми я даже листочек от листочка не могла отделить, так сильно они тряслись… В итоге,мне просто пришлось сказать, что у меня все… Но всем было, конечно, понятно, что я не закончила… Но мне даже говорить ничего не стали… Потом поступила в универ.. Сейчас уже 4тый курс… Ни с докладами, ни с рефератами больше не выступаю, так как все так же сильно боюсь… да и вообще практических занятий, где могут спросить, поэтому много пропускаю… избегаю ситуаций, когда знаю, что придется отвечать или хотя бы есть такая возможность… В принципе, в универ я пришла с четким настроем, чтобы не выглядеть со стороны как-то неуверенно и даже немного перестаралась с этим… Старалась много разговаривать со всеми.. много и громко… Поскольку пропускала на пару с подругой много занятий все стали считать нас такими раздолбайкамиХDD Изменила стиль в одежде, вообщем все, что можно было изменить во внешности и поведении, чтобы даже и намека не осталось на прежнюю забитость и закомплексованность… Результат, конечно, превзошел все ожидания, старые одноклассники вообще перестали меня на улице узнавать.. Только вот проблема этим не решилась, как я надеялась… Внутри все осталось как прежде… Я каждый день переживаю, когда просто собираюсь выйти куда-нибудь из дома… И общаться я по прежнему боюсь, боюсь того, что обо мне подумают и т. д. Просто привыкла себя заставлять все это делать через силу, так как иначе просто невозможно… А так я ужасно морально истощена… Иногда кажется что силы полностью закончены и больше уже не восстановятся… Хочется все бросить, закрыться дома и не выходить… Не представляю как можно от этого избавиться… Если даже поход в магазин не радует, а заставляет волноваться так, будто я иду за Россию выступать… Эта проблема вообще всю жизнь отравляет… Не могу с ней бороться в одиночку больше, поэтому и написала сюда… Хочется быть понятой…