ucelevshii

Очень жаль, что я тебя так разочаровал, но и ты меня неправильно понял. Я ничего не писал про прогнивший мир, я писал про неприятный и страшный мне мир. И я не могу сказать, что я ему противостоял, скорее прятался и маскировался, пока была возможность. И хоть я понятия не имею, живётся ли мне сложнее всех на Земле, но подозреваю, что нет.

Да, возможно мои тексты что-нибудь приукрашивают или наоборот, но уж прости меня, я не могу описывать ощущения объективно. Пишу так, как мне видится в данный момент, пытаясь по возможности передать настроение и факты. Мне кажется, что и ты слишком идеализируешь самоубийства, приписывая их неким "Избранным", как будто это что-то очень смелое и достойное.

Откладывать на завтра я люблю, но недолго мне осталось страдать (или отдыхать) в нынешнем положении. Уже очень скоро начнётся кое-что похуже, и по нисходящей. Временные рамки ограничены.

Раджа

Может быть. Взлететь так же высоко я уже наверно не смогу. Есть шансы, которые не даются дважды.

А вообще как-то грустно у меня получилось. А жизнь очень даже неплоха, хоть и с недостатками. Великолепная погода! Радуйтесь, пока можете!

Отредактировано 1492 (14-04-2013 12:37:43)

А если у меня предполагаемая депрессия, то откуда у меня силы на разбивание в лепёшку? Если у меня сейчас есть эти силы, то они бы мне пригодились.

Отредактировано 1492 (15-04-2013 04:36:29)

Не знаю, что со мной произошло. Что-то непонятное. С нормальной точки зрения полнейшая глупость. Не знаю, как я кому-то смогу это объяснить. Поэтому и не объяснсяю. Всегда скрываю свои проблемы, ненавижу просить кого-то о помощи, боюсь разговаривать с людьми, перед которыми виноват. Страх, гордость, вина не дают.

Если я переживу ближайшее время, то наверно могу попытаться стать программистом. Минус в том, что на данный момент мне это неинтересно и сильно утомляет. Но это кажется самым близким по возможностям и самым потенциально интересным из доступного.

В таком случае я бы хотел, чтобы мне дали достаточно времени. Я бы хотел самостоятельно и спокойно доизучить программу, не сильно уступающую бакалавру хорошего западного университета. Дополучить часть того, что потерял. И одновременно можно с психотерапевтом поработать.

Тут есть множество возможных проблем. Я не знаю, позволят ли мне это. У меня нет объяснений своим поступкам. Я не знаю, действительно ли я смогу заинтересовать себя и выйти из болезни. У меня кредит, который я не могу выплатить, значит будут какие-то проблемы в будущем. Ещё в армию могут забрать, вот смеху то будет)

А вот поучаствовать в недополученных научных исследованиях я уже, кажется, не смогу. Может быть это к лучшему. А может и нет. Надеюсь, я был слишком туп для них.

А сейчас просто страшно.

Отредактировано 1492 (24-04-2013 19:56:56)

Нет, по большей части.

Разных объяснений я уже много накатал. Как раз и непонятно, где я, где не я, где моя болезнь, где себя оправдываю, где наговариваю, чего хочу.

Я же написал про образовательный кредит, про упущенное, про науку. Это  и есть самое обидное, что у меня была возможость, не перед носом, но в 100 метрах, и ум был, и способности. И всё сначала хорошо шло, но в конце концов... не знаю, очень по-глупому получилось.

Отредактировано 1492 (27-04-2013 16:15:50)