Не думаю. Как раз вокруг много нормальных людей, почти все, странная только я, может, есть и другие странные, но я с ними не сталкиваюсь.
А подарок я все же дарить не решилась. Боязнь дарить подарки уже на уровне комплекса.

Да и фальши нет. Я всегда говорю людям, что не хочу с ними общаться, но они не верят и думают, что у меня просто "настроение такое" или мне "плохо" и меня надо спасать. Хотя иногда я тоже думаю, что бы было, если бы все оставили меня в покое, как я хочу, и вокруг образовался настоящий вакуум. Я каждый день мечтаю, что сменю номер телефона, перестану выходить в аську. Соцсети я удалить смогла, меня нигде нет.
Детей увезу к маме, лягу на кровать и не буду вставать неделями, не буду ходить на работу, есть, до туалета пожалуй, дойду, если что, стану тенью и плутрупом. И вот в какой-то момент я вдруг захочу жить, так, что мало не покажется, стану жадно глотать воздух и впечатления.
Вероника желает умереть - надо все таки посмотреть этот фильм, давно хочу, может переживу этот момент в искусстве и не захочется его воплощать в жизнь.
Или самоубийство наполовину, чтоб на грани добра и зла, жизни и смерти, но вот это мне как раз не близко, потому что верю в грех.
Должен быть момент возрождения, была бы помоложе, родила бы третьего ребенка, маленькие дети очень стимулируют к жизни.

Сейчас пришла с работы на 4 часа раньше, чем обычно, энергии = 0. Если б я употребляла алкоголь, то просто напилась бы сейчас, а так просто съела шоколадку ЦЕЛУЮ. Лучше не стало, я итак знала, надо прекратить жрать, когда не хватает энергии - это не помогает. Еле доехала до дома, хотелось выйти из маршрутки на полпути и отдышаться, кругом люди, болезненная реакция на это весеннее солнце. Завтра надену очки, сниму следующей зимой. Дома лучше, но ненамного. Опять бессонница, уже 3 ночи и 3 дня, как же надоело то (((
Дети, да: лучше не заводить (

Чем?
У меня в Электростали однокурсница живет.

Да не, ничего особенного, просто Электросталь - наверное, маленький, там у людей коровы и частные дома.
Мне никто не нужен, у меня нет времени. Развлекайтесь. Я тоже сама по себе.

Суицид: Вероника решает умереть (2009) по Коэльо
Посмотрела фильм.
Сразу скажу, что с творчеством этого писателя ранее не сталкивалась, хотя много слышала, книгу тоже не читала. Вообще давно разочарована в художественной литературе и в художественных фильмах соответственно. В наше время уже пора начать передавать мысли исключительно с помощью ДВАДЦАТЬ ПЯТОГО кадра, опуская первые 24. Естественно разочарована: люди обожают называть гениальными всякие ущербные вещи, просто потому что им не хватает совершенства в жизни. Коэльо именно такой: берет старую как мир идею о том, что жизнь обретает истинную ценность на пороге смерти, и вписывает в эти рамки сюжет, получается что-то малологичное сродни притчи, тогда как гениальность как раз в том, чтобы не тормозить сюжет и посмотреть, какая мысль родится в результате.
Однако первые 2 минуты фильма еще до титров воистину шедевральны. Вероника всего в нескольких словах описывает всю свою жизнь до самой смерти, собственно каждый из нас может сделать тоже самое, причем теми же словами. Итак:
1. Таблетки от депрессии, - это непременный атрибут!
У кого нет таблеток, используют другое избегание: чтение художественной литературы, просмотр художественных фильмов, спорт, алкоголь, курение и прочие, чтобы не думать о смысле жизни. Без этого СУЩЕСТВОВАТЬ просто невозможно, потому как, только ты остаешься наедине с собой, то единственной логичной мыслью становится желание умереть раньше срока.
Почему? Да хотя бы потому, что с древних времен и по наши дни, основной философский вопрос - о СМЫСЛЕ ЖИЗНИ, ответ на него не найден до сих пор, так же как никто не знает точно, как зародилась жизнь на земле, иначе любого бы начинающего суицидника отправляли бы читать теорию и на этом закрывали вопрос.
2. Эрзац вместо ЛЮБВИ с большой буквы Л (сюда же входят и дети, которые рожаются, когда притупляются чувства).
3. Работа с 8 до 5 за копейки, на которые можно жить и платить кредиты, 28 дней отпуска в год – круто!!!
4. Постоянно доказывать себе и родителям, что ты их любишь, хотя они испортили тебе детство, желая сделать как лучше, и в сущности совсем не близки тебе душевно )))
5. Может еще чего, но я упустила, это уже детали.

Этот момент в фильме мне очень понравился: четко, ясно и прозрачно освещен вопрос, почему Вероника, придя с работы и навестив родителей, сразу же начала глотать таблетки в огромном количестве.

Дальше, как всегда, нелогично: ничего не изменилось в сущности, но она начинает наслаждаться жизнью. Той самой – любовь, работа, родители (
Что там вместо таблеток? – Что-нибудь да появится. Просто в фильме всего 10 минут новой счастливой жизни в самом конце, это просто экзальтация, миг эйфории, дальше все вернется на круги своя.

Лично меня фильм заставил переосмыслить свое представление о суициде. До этого я считала его неприемлимым для себя, потому как успешно избегала мысли о нем (способы приведены выше). Теперь я думаю, что суицид можно отложить на то время, пока жизнь прикольна. Так, не нужно убивать себя, пока ты трахаешься от души, прогуливаешь работу, получая при этом свои гроши,  внушаешь своим родителям чувство вины за свое  испорченное детство, летишь на крыльях навстречу весеннему ветру, взращиваешь в своих детях СВЕРХЧЕЛОВЕКА, довольно прикольно подстричься налысо в 40 лет, будучи успешной бизнесследи, или сделать татуировку на лице, далее надо украсть миллион и обязательно попробовать убить человека. Последнюю мысль, пожалуй, не стану озвучивать своему психиатру )))))

После этого откладывать суицид просто нелогично. Что может реально удержать от этого шага?
– Вера. Я тоже достаточно суеверна (вера – это на уровне эмоций, а суеверие – уровень веры в древние источники знаний). Про рай и ад я не знаю ничего, мне ближе идеи реинкарнации и кармы, но суть вообщем-то не меняется. Совершив суицид или убив человека, я попаду в менее комфортные условия в жизни после смерти, а это, если учесть, что итак не в Эдеме влачим свое жалкое существование, не сильно и пугает, а если жизни после смерти нет, то тем более не стоит бояться смерти. Вы видели труп? Я видела: даже труп близкого человека вызывает только брезгливость, это уже ничто, а душа бессмертна, или ее нет 

Я пока не хочу умереть, но я вообще не живу в реальной жизни (например, не разговариваю с детьми и людьми, родителями, у меня болезненная гримасса даже на мысли об общении помимо деловой сферы, не готовлю еду, не прибираюсь и др.), я или в интернете или в мыслях навязчивых, не сплю месяцами, ни днем ни ночью, мне хочется вылезти из этого болота, но все попытки сделать это при помощи силы воли срабатывают максимум на 3 дня. Хотя я уже бросила курить - это плюсом, так раньше было: интернет, навязчивые мысли и курение, а еще на год раньше - алкоголь. От алкоголя пришлось отказаться, я очень быстро пошла на вторую стадию, в первой стадии алкоголизма я по-моему, вообще с 18 лет, то есть с первой попробованной дозы.
Нет мотивации к жизни, занималась йогой, потом рукопашкой, сейчас начну бегать, остальное брошу, интереса нет ни к чему - только движение ради движения, единственный способ не думать на короткое время, а потом все возвращается, хотя бег и ходьба - тоже не мешают думать, поэтому я их так и люблю - не замечаю ни времени, ни расстояний ))) Вроде для всех - ты занята полезным делом, а на самом деле все там же внутри себя: обман социума, себя не обмануть.
Из хобби приживаются тоже только избегающие, которые не мешают крутить мысли, могу вязать, вышивать, плести браслетики, остальное не приживается. рисовать еще люблю - из той же серии, но редко себе позволяю, у меня много символизма, страшно запрограммировать себя на негатив (гробы, кресты, окна), могу рисовать позитивные картинки, но придавать им негативный смысл, вроде рисуешь клоуна, а в голове ОНО по Стивену Кингу.
Мысли, которые я кручу в голове - ни о чем, я даже не могу их уловить, какая-то помоешная смесь без цели. Читать не получается - мешает думать, получается только убогие детективы навроде Дарьи Донцовой, но они как и бег - не мешают крутить свои мысли, не читаешь, а буквы смотришь, не стала этого делать - бесполезно.
Даже если дело увлечет на время, доставит удовольствие, то после него все возвращается опять и 2-ой раз за это дело уже не берешься.
Причем мысли - это единственная ценность в жизни, по настоящему я не хочу от них избавиться, я за них держусь, у меня страх, что если из моей головы уйдут эти мысли, то внутри будет пусто, как после лоботомии или таблеток. Поэтому мой организм выдает неадекватные реакции на любые даже безобидные таблетки, сейчас уже ничего не выписывают даже - думают, что мне хорошо, собственно так и есть, у меня только мысли - в результате бессонница.