Ничего особенного, просто поток мыслей.
Нужно ли вообще это общение, так много времени потрачено только на обдумывание этого вопросам, вроде бы и приятно, но очень часто больно, и гораздо больнее просто думать об этом. Как это так получилось. Вроде бы можно обойтись и без него, увлечься чем то в одиночестве, можно так же несколько лет прожить в депрессии, каждый день просыпаться с болью на душе и так же засыпать, вполне возможно, только вот нужно ли. Как цветок, который нужно поливать, для того что бы он тянулся к Солнцу, так и человеку нужно совершать определенные действия, что бы «тянуться к Солнцу», и положительные эмоции от общения это видимо необходимое условие для этого.
О самках чуть позже, не переключайтесь.
Дальше буду использовать слова из книги Экхарта Толле «Сила настоящего», которую еще и не дочитал до конца даже, но уже и этого хватило, что бы по новой оценить свой опыт и задать положительный вектор развития на будущее.
Довольно продолжительное время жизнь была заполнена постоянными тревогами о будущем, переживаниями прошлого, негативными эмоциями, настоящий ад в голове, навязчивое думание, от которого никуда не денешься, фобии. В один момент произошел перелом, так сложились обстоятельства. Просто после трех с лишним лет проблем со здоровьем и постоянных болей в теле, просыпаться утром, не ощущая этого, просто наслаждаться этим настоящим моментом, уже нереальный кайф. Тогда и получилось ощутить что то похожее на состояние присутствия в настоящем моменте, просто времена спокойствия, без забот и тревог, что то совсем новое, такое конечно было когда то в детстве, но уже довольно давно. Тогда уже нашел этот форум, стал что то понимать по проблеме, все как то стало налаживаться само собой. Потом уже, через какое то время стал пытаться умом доказывать уму его же прошлые ошибки, типо самоанализ, так, наверное, и это получалось. Казалось это и есть решение проблемы, это, наверное, нужно было, но вот странно, поначалу то появилось именно хорошее настроение, а потом уже пошел ментальный дрочь. Само пришло понимание, что нужно как то обходить реакцию эго, тогда и слова то такое не употреблял, очевидно было, что реакция ума на какие то жизненные моменты неадекватная. И сам процесс думания пошел как каком то качественно новом уровне, не так как раньше, хотя ничего по сути не поменялось, да пришла кое какая новая инфа, но именно сам процесс стал более четким и размеренным.
Осознание себя в настоящем моменте, собственно в книге «Сила настоящего» как раз об этом речь и идет. А ведь и правда, все страхи и тревоги это все порождения ума мыслящего в будущем. Как было раньше, если думал о девушках, например. Просто мысль, какая то иллюзия будущего, выдуманная умом, и сразу же сваливалась вся эта куча страхов и тревог. Конечно, у всех бывают страхи, тревоги, волнения. Но вот у такого как я нет легкого волнения, это всегда как минимум дрожь в ногах, и тревоги это всегда бешенное сердцебиение и неадекватная реакция на все, страхи, желание убежать и спрятаться куда то, да хоть просто умереть на месте, уже и ни какого удивление от суицидальных мыслей давно не испытываю. Единственное что и остается, так это научится просто не создавать все это, зарезать с корня. И как то так это и стало получаться, само собой больше стал наслаждаться настоящим, места тревогам стало меньше, меньше размышлений, времена, когда пропадал этот назойливый внутренний голос, голос эго.
Ум это только инструмент, ум это не то, что мы есть. Над смыслом этого, какое то время назад даже задумываться бы не стал. Всегда этот голос в голове, внутренний диалог, то, что всегда было и воспринимается как вполне естественное. Тут и происходит ошибка, когда начинаешь отождествлять себя с умом, с его бесконечной работой. Все эти переживания будущего, тревоги перед ним, перед тем, чего по сути еще даже и нет, иллюзиями порожденными умом, которому нужно просто работать, решать какие то задачи, чем то занимать себя. Так же прошлое, сожаления, вина за что то, все это тоже его работа. Именно эго дает оценки каким либо ситуациям, вешает ярлыки, мыслит опытом, полученным по ходу жизни, воспитание, социальные программы. Эго, которое росло и развивалось вместе со мной, которое кажется и есть я, но так ли это на самом деле. К чему привела меня жизнь под контролем эго, страхи, тревоги, неврозы, постоянная боль, неадекватные оценки каких то жизненных обстоятельств, неадекватные реакции, депрессии, негативные эмоции, и самая сильная эмоция пожалуй за всю жизнь – ненависть к себе. Хорошего мало, но похоже это все совсем не обязательно.
Скоро, скоро…
Осознание себя в моменте сейчас. Какое то время это худо бедно получалось само собой и уже дало неплохие результаты в решении проблем. Сейчас уже понимая что нужно делать это получается поудачней. Не знаю правильно ли понял, но пока для меня это так, в повседневной жизни это концентрация на том, что делаешь в данный момент, присутствуя в данном моменте, не думая во время какой то деятельности о ее завершении, например. Следить за своими мыслями, это как то получается, когда удается сконцентрироваться на теле, на дыхании, и просто следить за импульсами которые появляются в голове, не бороться с ними, следить, принимать их, но не развиваться, пусть проходят мимо и затухают. И это получается. Не думаю что это нужно делать всегда, мне вот как интроверту скорее всего необходим внутренний диалог, о чем то размышлять, анализировать, ну я уже к такому привык, это вроде как меня не угнетает. А тормозить именно те мысли, которые вызывают боль, негативные эмоции, тревоги, переживания, когда эго начинает свою деятельность, начинает думать о прошлом или будущем. Все проблемы и тревоги в будущем, в настоящем вообще нет никаких проблем, есть только обстоятельства, которые требуют какой то реакции. Но это не проблемы, это то что есть. Тревоги в будущем, в настоящем только спокойствие.
Лучше конечно книгу прочитать, там понятней. Но у меня и до нее кое что получилось в этом деле, в принятии настоящего, это как что то совсем новое, умиротворение, спокойствие. И многое становится не важно, личная жизнь, будущее, устроюсь в жизни или нет, смогу ли как то пробиться, найти хорошую работу или нищебродствовать дальше, достижение целей в жизни, ну да тут по проще как то, после депры каких то целей я так для себя найти и не смог, к чему бы сам хотел стремиться, ну это на тот момент. Какие то житейские проблемы по бытовухе, незначительные эпизоды, из которых некоторые люди умудряются делать скандалы и прочее, все стало не важно. Все таки это и есть настоящее счастье в жизни, спокойствие в настоящем, так бы я и сам сказал раньше и сейчас уже уверен на сто процентов. Остальное все вторично, все из внешнего мира, жизнь во внешнем мире это только игра, это все не серьезно, тогда, когда счастлив, когда покой во внутреннем мире. И все внешнее цели, стремления, удовольствия, они не могут сделать счастливым, только удовлетворение на какое то время, ни куча денег, ни слава, уважение, ни самая красивая девушка в мире, ни десять самых красивых девушек в мире счастливым по жизни не сделают, только удовлетворят потребности эго на время, а дальше только поиск новых удовольствий. И все те, кто ищет счастье только во внешнем мире, в удовлетворении потребностей, обречены на эту полосатую жизнь, черные и белые полосы, так как во внешнем мире все изменчиво, в каждом счастье есть зерно несчастья, в каждом несчастье есть зерно счастья. Ставя внешний мир как первичное, неизбежно будешь получать пинки от жизни. И это жизнь «нормальных» людей, это норма, на которую многие из вас дрочат и мечтают об этом.
А для себя я нашел другой источник счастья, в спокойствии, в смирении с миром, с настоящим моментом, в присутствии в нем. Это теперь для меня первичное, внешний мир уже не так волнует, нет тех тревог, что были раньше. И от этого и в нем пошли улучшения.
Ну вот и о самках, о девушках лол, а то есть сомнения что вообще этот щит кто то будет читать. После той жизни что была, сложновато знакомиться, даже в интернете, мысль об этом сразу включает думалку, захватывает эго, моделирование будущего, тревоги, боязнь чего то, да много чего, отказов, пренебрежения, это все плохо для эго, от этого и сложности. Но опять же опыт новой жизни гармонично привел к этому, не было какой то борьбы, сопротивления, просто само по себе желание пришло из покоя. По началу как то шло не очень, но тогда и была именно цель познакомиться, именно найти себе кого то, желание встало выше принятия настоящего момента. Опять же во власти эго, опять мысли о будущем, само по себе общение не очень нравилось. С третей попытки случайно наткнулся на одну девушку, внешне вроде хороша и интересы общие есть, тогда был на эмоциях и как то просто само собой получилось, общаться более искреннее, как бы больше в удовольствие себе, без попыток как то заинтересовать, просто сам кайфовал от того что писал, много рассказывал о себе, хотя при том образе жизни что был, вроде как заинтересовать то девушку и нечем, особенно такую, которая вниманием явно не обделена. Но вроде бы как то все получилось, договорились встретится, только оказалось что живет она далековато, но должна была переехать, но в итоге все сорвалось. Опять негативные эмоции, разочарование от несбывшихся ожиданий. По началу забил, зачем мне вроде как с ней дальше общаться, но потом сама написала, стали просто переписываться, уже без каких то левых мыслей со своей стороны, просто общение. Тогда и смог почувствовать это, радость от простого общения, то, что раньше не улавливал, что казалось каким то бредовым занятием, просто тупо общаться. Так и было в жизни, все эти маски, ведь до этого открыто и искренне я почти не с кем не общался, с девушками точно, а тут такой кайф просто от того, что можно с кем то делиться эмоциями, узнавать ближе интересного мне человека, его переживания, что то личное.
Все это было бы невозможно, если бы сам не стал все откровенно рассказывать о себе, как бы создавать атмосферу доверия, легкости. Наверное, только этим и можно объяснить то, что меня все с кем пытался знакомиться общались со мной, хотя у меня такой большой пробел вообще в общении, а не только с девушками. Так что вряд ли хорошая идея пытаться знакомится враньем или пытаться поразить чем то. Можно и так и на этом фронте успешно действуют другие чуваки и такой способ неизбежно приведет к провалу. А для меня это сложно, это борьба с тем что есть, борьба которая отнимает силы, и из которой не получается вообще ничего. Опять же и цели стали совсем другими. Просто притормозил и посмотрел по новому на это. Зачем мне вообще все это нужно, я вроде бы и так счастлив, с тем что есть, в своем настоящем моменте, и девушки, ведь по хорошему я не нуждаюсь в них. Да это приятно, даже просто общение, положительные эмоции, которые необходимы что бы «тянуться к Солнцу» и все это я могу получить и не только общение, так что не нужно никуда гнать, думать наперед, просто получать удовольствие от текущего момента, принимать то, что есть. Хотя и начинать знакомство все еще было сложно, все еще сильно держало эго, особенно тогда, когда все было интуитивно, и не осознавал толком что делаю. Но само общение было легким, и некоторые в открытую говорили, что со мной легко, вряд ли интересно, но пока есть то, что есть и уже этого хватает, и это большой шаг, потому что этого не могут дать многие другие «нормальные» парни, со своими подкатами, попытками чем то поразить и прочим. Конечно, они и добиваются каких то успехов на своем фронте, но для себя я нашел другой путь и он походу работает.
Вряд ли бы когда то поверил во всю эту фигню с настоящим моментом, если бы не прочувствовал это через общение. Как оно хорошо идет, когда не думаю на перед о чем то, а просто наслаждаюсь текущим моментом, только в таком состоянии могу выдать свой максимум, быть вроде как интересным, шутить даже, вот чего вообще специально никогда не делаю. Конечно в интернете это все проще, но по началу то и этого не было, значит и в жизни все это можно развить, тем более что раньше то не понимал что для этого делать, а теперь все стало яснее, просто наслаждаться текущим моментом, не давать эго право голоса. Это будет самое лучшее что могу из себя извлечь. И самое то главное что и не важен результат, будет ли успех или нет, это все важно для эго, для меня в настоящем моменте разницы нет, я итак счастлив.
После той девушки, было еще четыре попытки познакомиться, за пол года маловато конечно, но были другие заботы. Общались все охотно, встретится были не против, но в итоге в риале увиделся с двумя. И все подтвердилось и там. Первый раз все было просто, девушка не очень понравилась, но вроде как уже пришел, решил просто погулять, поболтать, опять же никаких левых мыслей, никакого лишнего думания, присутствие в текущем моменте и наслаждение им. Так просто ходили, гуляли, о чем то болтали, о фигне всякой, все было просто и легко и приятно, остались только положительные эмоции. Уже потом эта девушка сама звала гулять, намеки всякие делал. И вроде бы не все плохо, вроде как можно что то попробовать замутить, просто тупо на опыт, рас нет особого желания, все таки девушка то ничего, немного напутано с лицом, но зато фигура вообще супер. Но в итоге пробовать ничего не стал, сомневался по началу, но теперь уверен что сделал все правильно. Нельзя сопротивляться текущему моменту, первый импульс обычно самый верный. А так потом либо девушка бы наказала за обман, либо совесть замучила.
В общении есть еще сложности, трудновато придумывать темы для разговора, но это уже опыт, который нужно тупо нарабатывать, а главные правила для себя усвоил:
1) Общаться с девушкой как со своим другом, максимально открыто и искреннее. Понравится ей что то или нет не так уж важно, настоящему моменту не так важен результат, а сам процесс.
2) Наслаждаться текущим моментом, присутствовать в нем, только в нем и есть самое хорошее, что можно получить от жизни, и в нем я самый лучший, который могу только быть, естественный. Момент, когда мной не управляет больное эго.
Это конечно нужно еще развивать, вытаскивать из себя всю эту естественность, но теперь то и ясно что нужно делать. Еще конечно всякие фишки по мелочи, типо не платить за девушку, не задаривать в начале знакомства, не пытаться угодить, ну кому это нужно в интернете все это находится. Может даже не лишним будет знать какие то пикаперские штучки, может что то будет к месту, настоящий момент подскажет это.
Следующая попытка уже была не так проста, долго описывать, а то и так уже до хрена получилось, разве что опять же все подтвердилось, пока в интернете все было просто, потом, когда стал больше узнавать и понимать что это за человек, сработало эго, вроде и была взаимная симпатия, но голос эго, тревоги, сравнения, реакция, все самое стремное в итоге проявилось и ничего хорошего не вышло, опять же по мнению эго. Потому что в итоге оказалось, что когда уже через какое то время просто без левых мыслей стал переписываться просто как с другом, вышло так, что просто друга она во мне не видит и удалил в итоге. Вот оно и ублюдочное мышление эго, в своих тревогах и думалках, ничего дальше своего носа и не увидел.
Хорошо конечно, когда что то получается, но ошибки, это гораздо круче. Для эго перфекциониста это конечно катастрофа, но если послать его подальше, из таких ошибок можно извлечь очень много положительного опыта, все эти переживания, тревоги, как мини революция в мышлении, если развернуть все это правильно, можно очень много извлечь из таких ситуаций. Так что ошибки это круто, гораздо круче чем успех.
Теперь и больше стал понятен смысл этой избитой фразы, будь собой. Быть собой это в первую очередь не давать эго захватить власть, не дать мышлению, простому инструменту управлять собой. Быть открытым и искренним, уже это дает не слабые профиты. Ни какими обманами у меня бы не получилось заинтересовать, например, эту последнюю девушку, а так то все обернулось в общем то неплохо. И общение было всегда в общем то с востребованными девушками. Ну и искренним скорее всего можно быть только тогда, когда сам хорошо понимаешь зачем тебе все это. Для себя то со временем стало все ясно, все это нужно мне в основном для эмоций, для того что бы «тянуться к Солнцу» и дальше, а не гнить, как это было долгое время. В чем то еще я по сути не нуждаюсь, да и эта потребность в эмоциях не нужда, и это на самом деле очень хорошо как мне кажется. Нет нужды осуждать кого то, да и зачем, просто позволять быть текущему моменту таким, какой он есть, позволять людям быть такими, какие они есть, не пытаться их менять, не искать какие то десять качеств для себя, зачем все это, это для нуждающихся, не для меня. И похоже что то в этом есть, что сближает с людьми, но это уже как следствие, из принятия текущего момента и поиска счастья в этом.
