Привет друзья мои. 
Моё имя Иван.....я из дальнего провинциального городка который ничем особо не выделяется. Мне 18 лет. Девственник, русый, худой, иногда прыщавый но довольно красивый хотя с худыми скулами..да и не важно собственно. Собственно если перейти к главному - то я неудачник, лузер, задрот, аутсайдер, непонятный и запуганный невменяемый человек, которого обычно никто не замечает, а если и замечает то замечают не меня, а мою излишнюю, патологическую скромность и застенчивость. Друзей у меня нету...собственно есть...но один человек..да и то не лучше меня..телефон мой всегда пустует, ни одной смс и звонка, а как я ни пытался с кем либо познакомится по интернету, обречено всё это в крах, так как к определённому моменту я просто не могу рассказать человеку о своих чувствах, да о каких чувствах идёт речь. Я даже привет боюсь написать первым, боюсь обидеть человека. Жизнь моя - ад. И всегда было так. Крыша и еда под головой есть - а счастья и удовлетворения души нет, так и жил много лет как амёба, которой ничего не надо.
Я всегда с людьми добр. Ласков. Никого не обижу. Девушек в сети я развлекаю, веселю, всем нравится. Всегда ко всем внимание уделяю, слушаю все сопли, даю советы, и психолог, и советчик, и веселун, и позитивчик. Но всё равно я никому не нужен. С людьми долго я не тяну. Сколько бы я не делал хорошего, всё равно я остаюсь для всех аутсайдером с которым стыдно общаться. А вроде сам хорош, и в душе золотой. Хотя...чего хорошего. Любой страшный, беззубый прыщавый мужлан может спокойно написать девушке: Привет, парень есть? Нету? Теперь есть.Короче, пошли в постель, как ты к этому относишься? Негативно?Меня не волнует,пошли. И никакой ни романтики, ни уважения. А я более чем уверен что у них больше шансов заполучить девушку, тем более переспать с ней. Вот это меня и гложит каждый день, невероятно гложит, изнутри всё выедает. Я не могу уже больше так, я схожу с ума каждый день...и сил уже нет. Застенчивось поганая портит всё невероятно, всю жизнь, все вещи, всё, абсолютно везде она проникает и не даёт мне покоя. Я даже не могу дома позвонить куда нибудь потому что стесняюсь родителей. Я боюсь звонить, идти на встречи с кем то, и как я себе не внушал, как я себя не убеждал и не менял мыслепоток всё это продвигается так медленно что вся моложость уже перед глазами пролетает как пуля. Все уже и там и там побывали, со всеми передружили, переспали, всё из себя стоят каких то важных , только я задрот и сижу дома и ничего не могу поделать, я в жизни нисчего не видел, нигде не бывал, ни с кем не гулял, я в заперти и в четырёх стенах пожизни, как это всё осточертело. И ведь не могу взять и уехать куда нибудь и изменить свою жизнь, приходится вечно сидеть дома с чёткнутой мамашей и помешанной бабулей которые сводят меня с ума. Вся проблема в их гиперопеке с детства и вуаля выросло несамостоятельное и вялое ничтожество зависящее от них, слабое и безвольное, как цепями к ним прикован, и ведь думаю об этом не один год, а ничего не меняется! Скоро мне стукнет 19 лет и опяь начнётся депрессия то что я уже такой большой а такой жалкий и ущербный человек.Вот до 16 лет я вообще был овощем, который был биороботом и тупо ходил в школу и ни о чём не осознавал, ни свои проблемы...да вообще ничего.Только лет в 17 я проснулся уже как какая то личность...только тода пошёл какой то прогресс и осознавание своей никчёмности и то что надо что то менять. Не курю, не пью и не колюсь...раньше только онанизмом занимался частенько, потом перестал, думал это серьёзно изменит всю мою жизнь, да изменило, но не совсем. От гормонов врятли что то зависит. Зависит от человека. Этот год я усиленно(относительно усиленно - на сколько энергии хватило) работал над своим сознанием, читал книги, много думал, ловил свои мысли, искал связи и причины и пути и решения проблемы. Это всё хорошо, но теория это и есть теория...на практике у меня всё оставалось как и прежде. Я понял что я не могу ничего и сделать кроме как ныть и плакаться, надо развивать волю, и тогда уже что то сдвинется с места. Но .. всё коту под хвост. Не знаю что происходит. Как бы я волевыми усилиями не старался всё фигня. Видно плохо старался. Да и тут сижу и тупо опять перебираю прошлое, опять возвращаюсь к этой злощавой проблеме, которую бы забыть и не вспоминать..и жить совсем новой жизнью. Однако всё взаимосвязано и опять меня круговорот событий возвращает в этот порочный круг.Я не знаю, поможет ли мне приход на этот сайт или нет, но я буду пытаться. Может заведу дневник наконец. В общем кто чем может помочь помогите, те кто нуждается в помощи обращайтесь)
и пишите мне...отвечу всем...
Теги: социофобия, проблема, я, что, делать, застенчивость, замкнутость, стеснительность, лоооох, ничтожество, учёба, работа, деньги, любовь, секс, и прочая
