Всех приветствую. Уже с месяц посещаю этот ресурс, все никак не решался зарегистрироваться. Вот надумал, ну и сразу расскажу о себе, раз у вас так принято. Социофобом я себя не считаю, скорее меня можно назвать невротичным интровертом.
  В дошкольном возрасте я не общался с ровесниками, а если кто-то из детей хотел со мной поиграть, я уходит от них. В школе был молчаливым парнишкой. Так как боялся стать мальчиком для травли, старался придерживаться рядом с лидерами. Хоть они и не воспринимали меня всерьез, изгоем все же я не стал. Все свободное время я проводил дома. Наверно у каждого ребенка в детстве была мечта, кем он станет, у меня же не было никакой мечты. Переходного возраста я тоже не переживал. Я всегда ощущал себя взрослее своих одноклассников.
  После школы поступил в вуз, первое время конечно было тяжело и тревожно, но потом привык. У меня появились компания из четверых друзей, хорошие ребята, гуляли вместе, я чувствовал себя с ними легко и спокойно. Была и любимая девушка, после неё были и другие девушки. Правда долго они со мной не задерживались.
  Все ничего, пока я не начал уходить в себя. Я не могу этого объяснить, это как зверь, который накинулся внезапно.
Я стал избегать встреч с друзьями. Перестал отвечать на их звонки, или находил очередную отмазку. Они приезжали ко мне, пытались вытащить меня из дома, но все безрезультатно. Со временем они на меня забили.
  Вскоре в 21 год я бросил учебу. Военкомат, обследование, проблемы со здоровьем, волчий билет. Я как-то и не пытался откосить, все само собой получилось. Начали думать с родителями, куда меня устроить без образования. Они договаривались через родственников и знакомых. И на всех собеседованиях меня разворачивали к выходу. Сам пробовал устраиваться, тщетно. Вариантов у меня мало, либо продавцом, где нужно быть коммуникабельным, что весьма проблематично, либо уборщиком или грузчиком, что опять же било по самолюбию. Живу я в небольшом городе, работы тут очень мало, особенно для людей без образования.
  С годами жизнь превратилась в ад. Сейчас мне 27, я никогда нигде не работал. Сёстры, братья, родственники, все возненавидели меня. Родители тоже опустили руки и уже смерились. Мотивация, смысл, цели в жизни, где они? Их просто нет. А были ли они вообще? Наверно их и не было никогда. Куда податься и что мене делать дальше, я не знаю. Я уже ничего не хочу. Понимаю, что нужно зарабатывать стаж, пенсию, как-то помогать родителям. Ничего не могу с собой поделать, я не представляю себя в обществе. А самому мне деньги не нужны, что мне с ними делать не знаю, я и у родителей никогда ничего не просил.
  Вот уже 6 лет я сижу в своей комнате, из дома могу не выходить месяцами. Бывает, что выйду за продуктами, или оплатить счета пока родители на работе, что бы хоть что-то сделать. А вообще я не люблю выходить из дома, наверно в подсознании я боюсь встретить там своих знакомых, того что они спросят меня "Как ты?" Два года назад, я прошел мимо своей бывшей любви. Она шла с дочкой и мужем, дочка её копия, такая же красивая и длинноволосая. А я спрятал голову под капюшон, чтобы та девушка не узнала меня и не увидела, во что я превратился. Неприятный осадок остался конечно.
  Депрессия и апатия, вот эти стервы всегда рядом. Со временем я начал мыслить иначе, внутри меня как будто умерло что-то. Я перестал смеяться, вроде юмор понятен, но не смешно. Потерял аппетит, сон и здоровье. Еда уже не такая вкусная как раньше. Ночами смотрю в потолок. Все вокруг стало серым и чужим, даже двор у моего дома кажется мне узким и уродливым. Я стал скуден на эмоции, если раньше я как-то старался поддержать, успокоить своих родителей, в трудную минуту. То сейчас этого сделать не могу, потому что мне плевать. Все эти выпуски новостей, кто-то погиб и т.п "ну что сказать, это ужаааастно" ДТП, стихийные бедствия, ЧП и прочие криминальные сводки. Мне порой кажется, что я заряжаюсь от этого негатива положительной энергией, и отдаю её семье, потом чувствую себя как выжатый лимон.
  Я часто запираюсь в своей комнате, размышляю о том о сем  "Вот все вокруг твердят, девушка, своя семья, зачем тебе все это надо? Придется делить свое личное пространство… нет не надо тебе этого"
Я больше не представляю себя рядом с девушкой. Все эти любящие друг друга пары, ноющие люди, что им так одиноко и плохо одним, они меня раздражают. Мне нравится быть одному, понял я это давно и тут уже ничего не поделать.
  Почему так все вышло я не знаю, я часто сам задаю себе этот вопрос, пытаюсь вернуться в прошлое, понять, что же произошло со мной. Я ведь не был таким раньше, я был добрым и впечатлительным человеком, был рядом с близкими мне людьми. Умел радоваться мелочам. А сейчас только пустота внутри и никакого просвета.
Не знаю, для чего я все это написал. Не могу дать однозначного ответа. Я сам выбрал этот путь, и плакаться мне нет смысла. Да и сожалеть о чем-то уже поздно.