Перед тем, как написать это сообщение, я специально не читал предыдущее, чтобы сравнить затем свое прошлое состояние  полугодовой давности и текущее. Хотя, я конечно в общих чертах и  помню, о чем писал..думаю, по большому счету ничего не изменилось..в лучшую сторону уж точно..

За эти полгода из реальности даже вспомнить особо нечего,  радует только, что в виртуальном пространстве было достаточно  хороших, светлых воспоминаний за это время..
По большей части, благодаря чату, и в конечном счете форуму, откуда я узнал про чат…
Так что, спасибо за эти воспоминания...

В последнее время меня часто посещают навязчивые мысли..

Если точнее, то их две:
Во-первых, «хочу сдохнуть», данное словосочетание как то само собой возникает у меня  в мыслях, а иногда и срывается с языка…Это просто слова, я их так себе и представляю как словосочетание, без каких-либо соответствующих образов..Думаю,  просто употребляю их в качестве синонимов хочу исчезнуть, пропасть, убежать и так далее..
Так же часто я представляю себя бьющимся  головой о стену (прямо как в том смалике)..только почему то я всегда прошибаю стену или стол насквозь и со мной все впорядке.

Как меня все достало…

Постоянные перемены настроения. Еще минуту назад все было нормально, и вот я допустил какую то оплошность, или даже вспомнил такую и всё..сразу практически жить не хочется.. Меняется не только настроение, меняются и мысли.., те решения, поступки, действия, которые казались мне правильными и верными совсем недавно, буквально за несколько минут я себя за них уже укоряю, а иногда и ненавижу, такими неправильными они мне кажутся… (Знаю ведь, что еще не раз пожалею о том, что все это написал..не хочу чтобы меня видели таким, нужно быть сильным, но я не могу)..

Хочу убежать, как же хочу убежать куда-нибудь, исчезнуть,  пропасть, не знаю…

Я устал, устал всего бояться, находиться в состоянии постоянного страха и безысходности, какой-то  пустоты в душе…
Почему, ну почему я так легко расстраиваюсь из-за всего, почему так остро реагирую на малейшие неудачи, трудности, переживаю за всё и  всех..
Хочу быть нормальным, радоваться жизни, найти в ней себя..
Иногда возникает ужасное чувство горечи, какой то беспросветной тоски почти до тошноты. В такие мгновения кажется, что еще чуть-чуть, еще немного и сойдешь с ума., в мозгу что-нибудь заклинит и впадешь в кататонический ступор, полностью отключившись от внешнего мира, уйдешь в себя...Это пугает..

Не вижу выхода.., не вижу..

Все повторяется и идет по кругу, все так же в точности как 2 года назад. Я опять не могу. Ну почему, почему я не могу,.. или не хочу?!

И снова забросил учебу, недели 3 не хожу на семинары.., только на лекции, потому что не могу делать дз, не могу неподготовленным приходить на занятия…
Почему со мной такое случилось именно в середине 4-го курса 2 года назад? Я не знаю..
Я и до этого конечно учился фигово, но все же учился.., а потом что то случилось..И наверное я до сих пор не могу от этого оправиться..

Как я устал..

Устал вечно фэйлить, вечно все делать не так, а еще эта постоянная рассеянность, забывчивость...

Ненавижу себя больше всего на свете..Жутко стыдно, от стыда хочется сдохнуть..
Я запутался.., я ничего не знаю, ничего не понимаю, во всем сомневаюсь. Не могу даже мысли сформулировать, что уж говорить о словах..

Страх, слабость, отсутствие желания, и много много стыда - вот основные чувства, переполняющие меня в последнее время..

Почему я ленивый и слабый, безвольный, и  трусливый..Тьфу..противно даже от того, что пишу весь этот бред..

Как же найти себя в жизни, если боишься любых перемен и всего вокруг. Если сил и желания хватает в лучшем случае только на первый шаг, а потом снова слабость, апатия и страх..

Простите за этот крик, за бред и несвязные бессмысленные слова..

Прошу не комментировать эту тему..

По правде говоря, не знаю, зачем я все это тут пишу.., для того,  чтобы попробовать разобраться, упорядочить мысли, или же в надежде, что станет легче, как бы то ни было, мне больше некому/негде высказаться..Я не могу вот так вот взять и все это рассказать какому то одному человеку..Мне стыдно..Но и молчать больше тоже не могу..мне нужно куда то выплеснуть эмоции..

Отредактировано В поисках (12-03-2013 19:11:30)