На балконе.

  Сегодня я вышла на балкон покурить и увидела парня, тоже на балконе, наблюдавшего за мной через бинокль. Он был достаточно далеко, чтобы я чувствовала себя комфортно. Я даже специально приняла красивую внутреннюю позу, сделала задумчивый вид и курила со всем изяществом семейки глассов. Жаль, что вблизи у меня такое не получается, я ухожу в себя, но меня всё равно видят. Я не хочу чтобы на меня смотрели, не хочу проявлять себя наружу, но у меня не получается. Это не страх, повторюсь, это непонимание - зачем на меня так смотреть, ведь я этого не хочу.
Раньше я любила стоять на балконе и наблюдать с большой высоты людей. Они были маленькие и боялись ветра. Ветер был сильным, а я ощущала себя богиней ветра. Иногда они смотрели вверх, верно чувствуя, что источник их страха где-то над ними. Иногда я смеялась, когда с них слетали кепки, шапки. Ночью я лежу на балконе, хотя бы полчаса и смотрю на небо. Оно кажется таким большим. Я ощущала его как большие глаза, которые смотрят на меня, возможно, любят, а звёзды - это искринки эмоций, они мерцают для меня. Молнии - это предупреждение злым людям. Я показываю им, что они не так сильны как кажется. Я вообще не верю в физическую силу. Стихия всех увлекает, все боятся и не видят где её источник. Думаю, он во мне - ветры, наводнения, дождь и снег, холод..Когда я ходила вдоль замёрзшей реки, я всегда вздрагивала, когда трескался лёд. Потом я стала прислушиваться к себе и поняла, что в моём сердце тоже что-то трескается, а лёд на реке отвечает мне. Я была уверена в этом. Сейчас мне это кажется глупостью подростка, но верно и обратное: подросток думает, что я стала глупой и слабой, хотя считаю себя сильнее чем раньше. Я не могу в этом разобраться. Я могу изобразить любой взгляд, и он будет искренний, только отклика нет. Разве что в зеркале. Но в зеркале я сама, всего лишь отражение или в нём невидимый упрёк. Если я смотрю в зеркало без выражения, я его чувствую. Когда я немного выпью, я избавляюсь от упрёка, но начинаю играть. Больше всего я боюсь вывернуться наружу как красотки из интернета. Тогда я буду закрыта от себя или буду заперта в собственной ловушке. Я дурно на себя влияю. Иногда мне кажется, что неплохо быть каким-нибудь шизофреником, у которого есть несуществующие друзья, потому что я сама не могу ничего сфантазировать, это будет пошло, я не поверю. Нет такого голоса, который бы знал меня, такого взгляда, который видел бы меня. Я надеялась, что он где-то в ночном небе, а теперь я смотрю на небо и вижу просто небо. Вспомнила фильм "Танцующая в темноте". Из всего фильма мне больше всего понравилось название. Я когда-то сама так танцевала, в темноте, в тишине, но не двигаясь или что-то напевая и покачивая головой. Я пела кому-то колыбельную. Ну это была не колыбельная, но я пела её как колыбельную. Я не могу хорошо описать это ощущение, когда ты поёшь..как-будто тому, кого нет..но мог бы быть..мне показалось, что так может петь беременная женщина, которая ещё об этом не знает. Хочу плакать, но вместо этого лишь сдавливает боль. Всё.