Едва я остался один как беспорядок в комнате возник буквально через минуту! Невероятно.
Но я конечно относительно держу себя в руках на сей раз. Просто по-прежнему не могу исправить ощущение бессмысленности происходящего. Я начинаю есть всё подряд, не спать всю ночь, слушать одну и ту же мелодию, буквально каменеть. Лежу неподвижно, хочется встать куда-то пойти, но не получается. Я как будто устал, хотя ничего не делал. Хочется помыться хорошенько, лежать несколько часов под душем, обрить все волосы на теле, руки-ноги, всё-всё до последней частицы. Мир словно мозаика давно изученная познанная, понимаете. Я поем. Посплю. Пройдусь по улице, послушаю одни и те же разговоры. Всё уже было, конец известен, он опостылел. Причём это ощущение было ооочень давно, чуть ли не с младенчества, просто раньше я был спокоен со своим убеждением что этот мир испорчен сатаной или злыми духами или нашей низменной природой, а вот потом, после смерти или в других мирах всё изменится. А теперь и это не спасает. И это оказалось скучным вязким обманом. Но к чести моей, я всё ещё хочу девушку. Найти её посмеяться-поизвращаться с ней. Это всё-таки пока неиспробованное ощущение. Ну и конечно жить вообще стоит, ради выхода нового фильма или книги которые окажутся душевными, революционными. Хотя опять же вся эта душевность давно меня разочаровала и больше не цепляет, но всё же изредка мне надоедает страдать, точнее апатично лежать на дне ямы и я начинаю вглядываться в небо, пытаться что-то написать хотя бы.
Тут другое господа. Я вообще не уверен социофоб ли я, в строгом понимании, точнее, только ли социофоб. Я могу, но не хочу говорить. Всё у меня было. Бредовые убеждения, уверенность что за мной наблюдает демон или мерзкая инопланетная тварь, и что окружающие читают мои мысли, я боялся думать. Но потом спасался агрессией. Типа, они хотят меня запугать, но у них не получится. Всё-таки высокий интеллект спасал. Что-то похожее и у отца. Он то, блистательные логичные мысли изливает, то такой дикий религиозно-фаталистический бред начинает нести что жуть. Белая горячка у него часто после пьянки, мания преследования, виделись сцены насилия. Типа, дьявол насилует девку. Ещё он уверен что бог лишил его способностей и талантов за то что он рано посягнул на знания, сорвал запретный плод - научился читать в четыре года и растоптал крестик.
Мужику за сорок, блин, в такую бредятину верить. Он как бы и не верит понимаете. Просто иногда эта ужасная мысль навязчиво накатывает и всё. И говорит тебе - да, это нелогично, это маловероятно НО ЭТО ПРАВДА И ВСЁ ТУТ! БОГ СУЩЕСТВУЕТ!
Я его понимаю, поэтому. Ещё больше свою бабку-шлюху. Она искала удовольствий в мире низменного атеизма. Шизофренику ведь всё равно, он и на здравом смысле "поедет".
Я должен заставить себя учиться. Должен, должен, должен. Иначе капец. Самоубиться я не смогу и не захочу в последний момент. Жить конечно тоже незачем. Мир убогая туфта. Но другого пути нет.
Вот каким образом себя заставить этого я не знаю. Самое лёгкое же, история эта да обществознание. Но мозги уже так опростели что и этого не хотят. Настроение хотя бы поесть и умыться, бывает крайне редко и быстро пропадает. Какая уж там учёба. Ну это ладно, допустим пересилил. Но это же ещё надо задания спрашивать, всякая фигня там, эти мелочи житейские понимаете. Противно.
В чём радость жизни, в чём ещё сладкий корешок. Непонятно.
Я поспешно, предчувствуя скорый конец, осознавая как быстро летит время, перебираю, просеиваю как муку, все жизненные цели и процессы. Нужно поскорее, поскорее.. Что? Ничего, в голове пустота.
Доучиться и кого-то поиметь. Вот жизненные приоритеты пока что.
Ну что значит поиметь, любовь-морковь там, всё такое.
Вы не представляете на какую любовь я способен! Это не мерзкие фальшивые, подкупительные телячьи нежности. Это шизоидное всё и ничто. Это полёт в неизвестные иные миры которых не существует, но ради воздвижения которых живёт любой впечатлительный человек.
Это все равно что три онаниста будет меряться пиписьками. которые ни разу не применялись по назначению 
Это логично. А то, что они не применялись по назначению не говорит об их неэффективности, да вообще ни о чем не говорит. Вот, "если ли смысл мерятся пиписьками?", вот это уже вопрос философский. 
надеюсь, до вас доходит к чему эта ирония. осознанность - важнейший момент для больного человека, особенно во время обострения, иначе его начинает затоплять океан отчуждённого бессознательного.
