"Наверное   обо  мне  сложно  говорить.  У  меня   очень  беспорядочные  мысли.  И   в   любом  случае  я  не  тот   кто  вы  думаете".
А  можно   наоборот  сказать  "я   именно  тот  кто  вы   думаете".
Ладно,  цитировать  это  всё  фигня.
В  общем,  ребята,  моя  нервная  система,  под  давлением  "папы",  немного  прорвалась,  расшаталась.
И   я   разорву   рубашку.  Все  эти  маски   всю  жизнь.  Чуткого  добряка,   равнодушного  шизофреника,  злого   мстителя,  афериста.  Жизнь  всего  одна.
И   прожить  её   я  считаю  нужно  не  солгав  самому  себе.  Вот  что  важно,  понимаете.  ЗАЯВИТЬ  О  СЕБЕ   НАСТОЯЩЕМ   СЕБЕ   САМОМУ.  Понимаете?
Я   рассказывать   не  мастак,  только  иногда  волну  поймаю.   Мне  хочется  искренности.  Хотя    бы    здесь,  ну  чёрт  возьми,  хотя  бы  здесь.  Аж  слёзы  подкатили.  Это  же  блажь,  обезболивающая   таблетка.   Невеликая  цена,  чтобы   получить  очередные   силы  для   существования.
Никто  ведь   не  знает.  И  не  мог  знать.  Даже  мать    которая  родила   меня  зачем-то.  Ну  я  всё   понимаю,  ну  все  рожают  и  ты  родила.  Посмотрела   по  сторонам  как  все  делают  и  так же  ухаживала.  Но   мне нужно  было  тепло  понимаешь..  Тепло.  Я  видел  что  ты  меня  не  любишь.  Ты   ждёшь   что  я  убегу  от  тебя  избивать  соседских  ребят.  Почему?  А  если  я  не  хочу  этого?  Если   я    хочу  прижаться  к   тебе   и  только  ты  мне  интересна?  Почему  этот  грубый  тон?  Как  купить  у  тебя  нежность?  Я   сделаю  всё.  Ну  да,  я  слабый   но  на   самом   деле,  не  настолько.  Ты  сделала  меня  в  сто  раз  ничтожнее.  За  что,  за   что. 
"Ты  холодна..  Как  лёд."  Или  как  он  там  сказал   во  втором  властелине  колец.   Или  в  первой  Матрице  -  "привет..  Сайфер?  Где  Тенк? ....... я  так  люблю   тебя   Тринити..  Ты..  такая   красивая.    Ты  убил  их...
Я  устал   детка...   От   этой  вечной   беготни, от  этой   дряни   на   завтрак..  А    главное   от   нашего   грёбанного  вождя  с  его  баснями!"
  Ахаха.  За  что  мамка  за  что.  Зачем  ты  меня  родила,  роди   обратно.   Родила  чтобы  презирать,  чтобы  воткнуть  крюк  мне  в  горло  и  тащить  за  собой.   Но   иногда  ты  всё  же  становилась  нормальной,  иначе  я  бы  вовсе  не  выжил.  Но  почему  так  мало?   Я   недостоин?
Она   до  сих  пор  сохранила  красоту.  Ей  за  сорок,  но  как  будто  ничего  не  изменилось  с  тех  улыбчивых  дней.  Это  хорошо.
Но  я  должен  был  терпеть  эту  поганую   мразь,  этого  так  называемого  отца,  который   ломал   это  сокровище  на  моих  глазах.  Мне  был   непонятен  смысл   его  действий.  Он  рвал  деньги,   кромсал   красивую   картину,   давил  котят  всмятку,  понимаете.  Равносильно.  И  всё  этой   мрази    было  нипочём.  Она  выгоняла  его  а  потом  пускала  обратно.  Хотя  отлично  зарабатывала.  Зачем, зачем,  зачем, зачем. 
У  меня  разум   постороннего  исследователя   понимаете.  Может  я  тупой  как  пробка,  но  склад    ума,  метод  познания  мира,  что  ли,  именно  такой.
Когда  он  оставлял  нас  в  покое  я  мгновенно  забывал  о  нём.   Так  же  и  сейчас.  Он  не  стоит  моего   внимания.  Смотрю  я  на  него  отвлечённым  пустым  взглядом,  что  его  дико  бесит.  Потому  что,  друзья   мои,  я  эту  мерзость  просчитал.  Он  хочет  чтобы  я    уважал  его,  чтобы  вместе  с  ним  бил  мать  возможно  ну  хотя  бы  принимал   его  мнение, что  "баб  надо  воспитывать".   Ну  сами  понимаете.  Жду,  быстрей  бы  сдох.
Так   это    всё  о  чём.  Я    веду  всё   к  тому   же.  Почему  я  одинок.
Потому  что  я   умею  только  наблюдать  со  стороны   впитать   образы  и  сцены  происходившие  в течении  дня    и   потом  обдумывать  их.
И   здесь  выступает  теория   не  шизоид   ли  я.   Во-первых  сразу  говорю  вся  эта  модная  шелуха,  типа,  воот  я   социопат,  я   шизоид,  это  надо   сразу    отбросить.  Ну  шизоид  даже   если.  Это   ничего  во  мне   не  изменит   и  ничего  не  прояснит. 
"Зеркало   Еиналеж,  Гарри,  не  даёт  ни   знаний,  ни  правды"
Я  одинокий,   но  мне  и   неохота  с  кем-то  особо  сближаться  понимаете    даже  с  приятным  человеком.  Вот  я   читал   что    шизоиды    боятся     чужого   влияния   типа  их    проглотят   впитают  и  так   далее.  Вот  что-то  такое.   Я    не  хочу   быть  частью  какой-то  ситуации  чьей-то    дружбы,  чьих-то  планов.  Только  наблюдать  со  стороны.  Мне  кажется   что  не  нужно  тратить   жизнь   на  такое, но  в  итоге-то  я  не  трачу  её  совсем  ни  на  что.  Так   же   и  социопатия.  Ну   они  вроде  связаны  фиг  знает.
Что  мне  пофигу  отсуствует  сопереживание  и  так  далее.
Вроде  отсутствует  вроде  иногда  нет.   Я  бы   вообще  сейчас   сдох  и  мхом   покрылся.  Вот  серьёзно.  Ничего  и  никого  не  хочется.  Какие-то  образы  в  голове  только  вертятся   и  всё.  Слабо  так  вертятся.  Внутри  себя  я  переживаю   любовь,  чью-то  женскую  щёку,  чей-то  бой  и  так  далее.  Но  внешне  мне   лень,  ну  просто  не хочется  пальцем  шевелить.
Иногда  проходит  вроде.  А   может   и  не  проходит.
Ладно   другое  мнение  разовьём.  Я с  детства  сопереживаю.  Кошкам  и   котам  вот  особенно.  Меня   бесило  и  нервировало  что  я  не  в   силах  им   помочь.  А  сейчас  вот  подумал  вроде  и  не  нервировало.  Раздвоение  личности.  Ещё  вроде  шизофреники   дёргаются   застывают  в  каких-то  позах.  Ну  я  вот  руками    помахиваю  как  только  один  остаюсь.  Но  не  просто   так   понимаете.  Поясню  хоть   вдруг   я  шизофреник  чтоб   вам  потом  из  первых  уст  как  говорится.  Я  ситуации   представляю.   Самые    разные.  Могу  представить  букву,  могу   лицо,  могу   погоню.  Для   этого  мне   нужно   скрючить   пальцы   "завязать   в  узел"  потом  методично  спокойно   или  не  очень  помахивать   кистями   и  вглядываться-вглядываться   в  это  мельтешение.  В   центре  этого   мельтешения   мне  видится   ситуация    или  буква  или  целая    жизнь   или  чей-то   костюм.
  Вот  вроде  точно   объяснил. Без   этого  я   не  могу.   Мне  трудно   думать.  Почти  невозможно.  Я,  когда  смотрят,  хотя  бы  пальцы  в  карманах  скрючиваю  и  тру   ими.  И  немного  двигаю   кистями   в  карманах  всё  равно.   Но  мне  надо  именно  СМОТРЕТЬ   НА  ЛАДОНИ.  Иначе   впустую  почти.   Это  самый  важный  компонент.
Ладно  чего  тут  ребята   особо   растирать   по   дну-то  как  говорится.  Такая  привычка  у  меня  в  общем.    Причём   была  КАК  ТОЛЬКО  Я  НАЧАЛА  ХОДИТЬ.  Прикиньте?  Сначала-то   думали  что  я  играюсь   а  потом  классу  к  пятому    начали  бить  по  рукам  ахаха)  Ну  я   стал   прятаться  просто.  Хотя  бы  под  одеялом   ночью  мне  надо  было  час   это  проделать.
Очень   неловко  когда  замечают.    А  может   и  не  неловко  фиг  его  знает.   Это  ДОЛЖНО  быть  неловко  поэтому  я  так  сказал.  А если в  глубину   себя  заглянуть?   Это  моя  потребность  и  мне  всё  равно.
Ну  так  вот   если  другую  грань   приоткрыть.  Я  хочу  чтобы   всем  было  хорошо  и   мне  плевать.  Блин  опять  в  образы  улетел.  У   меня  был   мир   понимаете   мир.  Игра  такая  на   приставки   была  Краш  Бандикут.  Может  и  глупая  игра   так  если  сейчас  вдуматься. Но  это   для  меня   огромный  мир.  Там  настоящая  жизнь,  а  не  это  болезненно-серое  небо. В  неё  играл  отец.  В  эти  моменты   он  вежливо   со  мной   общался.  Эх...  Гарри  Поттер  ещё.  Ну  это  я чисто  один  читал.  Пятую  книгу  всегда  обожать  буду.  Да, пускай,  многое  из  того  очарования  померкло  но  суть,  костяк,  остался   нетронутым.   Я   пожалуй   пойду   по  той   дороге  ведущей  назад.  Деградация   в  детство. Да  какая  деградация,  я  и  не  усложнялся. 
А  родители.  Я  ещё  сто  раз  про  них   напишу  просто  сейчас   мысли  спутанные.  Ладно  надо   сказать  что  дальше  случилось-то.  Приехал   учиться  сейчас  короче.  Опять   зашёл.  От  страха  трясся  но  внешне   статуя.  Меня  девка  смеясь   спросила   кто  я   такой   типа,  ой,  новый-новый.  Но  на  следующий  день  уже  стандартно-презрительно  смотрели.  Ну  и  хорошо.  Главное  я  пережил  это болезненное  ощущение   момент   разрывания  плевы.  А   теперь-то    буду   ходить  в   вибратором  между  ног,  ничего.  Партнёрша  привыкла  к  ощущениям   можно  долбить  теперь.
Ничего,  ещё   позабавлю   их  своей   оригинальной   шизой  на   психологии.  Приметил   пару  девок   уже, которых   хотел  бы  отыметь.   У   одной   голос  грубоватый,  блин  обожаю  когда   голос  грубый (  для   девушки)  смех  хриплый  а  тело  точёное,  нормальное. 
В  общем,  я  сейчас  музыку  послушаю  а  потом  посмотрим.  Ну   задолбался   ребята,  после   отца,  задолбался.
Я  не   пил,  я   всегда   так   мысли  излагаю.  Сейчас  немножко   грубо,  начистоту   хотелось  просто,  понимаете.